鬼女伝説まとめ

カテゴリ: 相談

439 :名無しさん@HOME 2016/10/13(木) 11:12:11 0.net
ROM専で書く事なんて無いと思っていたのですが、、、
緊急です。
相談させて下さい、初めて書きますのでルール違反ありましたら教えていただきたいです。

相談したい相手:姉(30代半ば独身・一人暮らし・犬飼ってる)
相談主    :妹(30代前半既婚・子どもあり・親と別居 車で10分の距離)
登場人物   :父母(共に50代・共働き母はパート)
        弟(20代前半独身・出戻り長男坊・親と同居)

姉にうんざりしています。身バレ覚悟で書きます。

先日母より電話があり、管理会社から連絡が入ったそうで「姉の家賃滞納2か月分払え」と。
母が分かっている限りでは水道料金も滞納しているそうです。

父が保証人になっていたそうで、支払い義務のある実家へ連絡がいったようでした。
実は姉はここでいうナマポで去年から家賃のみ補助してもらっています。
(親兄弟に自治体より援助申請の打診がありましたが、姉と関わりたくなく全員無視したため)

高卒後働いている職場で健康診断があり、保健機関での採血時に針が神経に触れたらしく
左手が不自由なため退職、その後職を転々としながらも障碍者手帳の発行、障碍者年金も受給しています。
その間裁判で慰謝料も貰った(結構な高額とか)のですが、半年足らずで使い果たしました。

話を戻しますが携帯電話も止まっていて連絡つかず、管理会社の方が言うにはインターホン鳴らしても出ないとか。
過保護な父が管理会社の言う事無視し警察に連絡(後で知り電話で〆たが父応えず)、立ち合いで中に入ってみた所、無事を確認したそうです。
前科があるので(前にも同じような事をしてます)家族全員が本人は無事だとは思ってましたが。

失言承知で書きますが正直タヒんでてくれた方がよかったのに…!!

長いと言われたのできります
440 :名無しさん@HOME 2016/10/13(木) 11:12:48 0.net
続きです

突入時、部屋は犬の●まみれ、契約にない猫まで飼っている始末(私はF○bookで知っていたが契約違反とまでは知らず)
布団で寝ていたのか、「貧血が…」とか言ってたらしいです。

精神科の通院もしていて、お金絡みでもとてもトラブルを起こしています。
着物買ったり通信で大学通いだしたり(結局中退)。その都度親も借金の肩代わりをしたりしてました、
でも実家にいる時親のお金を盗んだりで追い出した形なのですが、まさかここまでとは。

穏やかな母も怒り心頭で、一度脳出血で倒れてるため心労をかけさせたくありません。
かといって父は「なんでお姉ちゃんはああなっちゃったんだろうね…」と言って嘆くだけで
私が早く行動しろと言っても「年内は仕事で動けないから年明けたら自治体に相談しようかな」とか言ってます。
弟は大卒後2回も出戻りしていて精神不安定でフルタイムで働けないほどメンタル弱く頼れないですし…。

私はお嫁に行った身なので、主人にも迷惑をかけたくなく傍観者でいるつもりでしたが
このままではこの家族が破滅の一途を辿る気がして放っておけません。
誰一人として行動する気がないのです。
また家賃が滞納したら降りかかってくるのは自分たちになのに。

かといって私が姿を現すと私に対して何をしてくるか分かりませんし…
(平々凡々な生き方をしてる私を妬んでいるようで、結婚した報告をした時おめでとうも
 言ってもらえませんでした。当然お祝いもなし。 挙句のはてには子ども出産の報告した時
「ちょうだい」←産まれた子どもの事。絵文字も何もなしでメールが来て恐怖し、距離を置きました)


私はナマポをやめて障碍者年金の受給のみで精神科に入院、そのまま出てこないで欲しいです。
もう姉に家族をかき乱されたくありません。
どうかどうしたらよいのか、どう親を説得させて行動させたらよいのか教えていただきたいです。

支離滅裂な文章ですみません。
どなたか見ていたらお返事お願いいたします。
444 :名無しさん@HOME 2016/10/13(木) 19:54:35 O.net
>>440
逃げる一択。
あなたは実家とも姉とも関わっちゃダメ。
今の家族は夫や子供でしょ。
その家族を守りたいなら逃げろ。
実家を大事にしたいなら親権夫で離婚を覚悟して。
441 :名無しさん@HOME 2016/10/13(木) 11:49:38 0.net
母親が育てたのだから、母親に責任を取らせなさい。
442 :名無しさん@HOME 2016/10/13(木) 16:28:30 0.net
親がまだ元気なうちに疎遠一択。
無職のメンヘラに一人暮らしさせてるのは親なんだから
あなたにできることない。子ども夫に託して離婚して実家家族のために
尽くす気がないならかかわらない。金銭的にも労働面でも助けない。
あなたが心配かけずに暮らしていることが一番の親孝行だよ。
親は手のかかる子ほどほっとけないもんだから、あなたの思うようには動かない。
親のタヒ後、妹が姉や弟を助けてくれるかもなんて思わせないこと。
443 :名無しさん@HOME 2016/10/13(木) 17:45:58 O.net
お姉さんも不運な事故で障/害になったなら可哀想だな
個人的にはお姉さんは実家に戻ったほうがいいと思うけど
あなたは嫁いだなら自分の人生だけ考えてればいいと思うわ…

372 :名無しさん@HOME 2016/08/08(月) 07:11:01 0.net
母の事で相談です

近くに住んでいて毎晩うちに来ます
お風呂入ってご飯食べて帰ります
洗い物や片付けなんかもします
父も亡くなり1人なので大病もしたし
かわいそうとは思いますが
ウザイのです
374 :名無しさん@HOME 2016/08/08(月) 08:57:39 0.net
>>372
あなたが行けば?
376 :名無しさん@HOME 2016/08/08(月) 14:13:15 0.net
>>372
毎日だとちょっと・・と言うしかないじゃん
曜日決めたら?
377 :名無しさん@HOME 2016/08/09(火) 04:07:51 0.net
>>372
372は一人暮し?
373 :名無しさん@HOME 2016/08/08(月) 07:19:10 0.net
すみません
さくっと簡単に書いてしまいました

あげさせていただきます
375 :名無しさん@HOME 2016/08/08(月) 13:47:03 0.net
ageる意味が分からないし相談になってない
378 :名無しさん@HOME 2016/08/09(火) 10:05:15 0.net
みなさんごめんなさい

相談になっていないですよね?

私は子供三人の普通の家庭です
近くに私の妹夫婦も住んでいるのですが
うちばかり来ます
実親ですし優しくしなくてはと思ったりするのですが
昔から相性.が悪くあんな親には絶対なりたくないと
思っていました
とにかくケチです
節約とかですとよいのですが
一緒に出掛けても1円もだしません
私ならともかく私の子供達とお買い物にいっても
孫なのにお昼も食べてきません
私はお腹空いていないから~とかなんとかいって
もしくは孫にお金だしてもらって食事してくる時もあります
母なんだからおばあちゃんなんだから
食事くらいいいじゃん!と世間の人は思うかもしれませんが長年ケチケチで嫌な思いをしているので
うんざりしております
うちに毎日来るのはきっとさみしいことのほかに
1人だとお風呂沸かすのがもったいない
うちだと大人数なのだからひとりくらいいいだろう
年寄りだからあんまり食べないからご飯軽く食べていっても大丈夫だろうという考えがあるからです
悪いね~とかいいつつ
妹にはおそこは金もないのにぜいたくしている!
遺産は1円も渡さない!とか言っているそうです
380 :名無しさん@HOME 2016/08/09(火) 10:49:34 0.net
>>378
遺産わたさないって言われてるんだから、来るなら食費と光熱費で1食1000円、お風呂代として500円もらうよ、と言えば?
嫌なら来なくなるしそれでも来るなら貯めといて将来の介護費用とかにすればいい
381 :名無しさん@HOME 2016/08/09(火) 11:02:16 0.net
>>378
食費と風呂代もらえば
出さないなら断る
てか旦那よく嫌がらないな
379 :名無しさん@HOME 2016/08/09(火) 10:42:58 0.net
良い娘やるの辞めて断れば良いだけの話だと思うんだが。
それで粘着されて嫌がらせされるなら問題の本質が変わってくる。
382 :名無しさん@HOME 2016/08/09(火) 11:38:57 0.net
みなさんありがとうございます

ほんとによく平気で娘夫婦のところ来れるな~と
主人は多分もう諦めているか
あまりかかわらない人なのでそれは感謝しています

よく母は娘達が近所で幸せ~
とかお友達にはなしているそうですが
でもただ飯は食っていないよ!と話してるんだ
とこの前私に言ってきました
家のことやってあげてるでしょ
とびっくりです
多分本人は私が切り盛りしてるのよ
洗い物したりいろんなことしてあげてるでしょとか
ボケ防止のため台所にたたせたり
何か頼み事したりしていますが
それがあだになっているのかな?
ビールは飲むしワインもあけたらちょうだいねとかいってドボドボつぐし
ほんと私がケチみた(泣)
たまにはビールとか買ってきてよ
とかいうと年金暮しなのに何言ってるの
とか言われるし
この前はこれ美味しいのよねとか言って
ほろよいの缶チューハイ一本買ってきてひとりで飲んでいた母
もうあきれました
383 :名無しさん@HOME 2016/08/09(火) 11:58:44 0.net
このポエムみたいなかまってちゃん臭ぷんぷんの書き込みみて少し分かるような。
独立してない娘って思われてるのかと。姉妹は独立していて気にならないし
入り込む余地がない。構ってほしい人は入り込む余地がある。
ピーナツは親だけでなくて親を呼び寄せる娘も要因だからね。旦那からみたら
立派なピーナツ母子だし気の毒なのは自分でなくて旦那かと。夫は関わらない
でいてくれるから感謝とか暢気で身勝手な事言ってるけど。
嫌ならあるいは夫に悪いと思うなら遠まわしでなくはっきりくるなと言えば
いいし来てもあげない子供も預けない断固とした態度を自分がとればいいだけ。
家にホイホイ上げて悲劇の主人公になって不幸な自分に浸ってたら相手からすれば
うっとうしいだけでは?母親でなくて妻が。

それに孫におごってくれないとか親といいレベルだよね。親は娘に娘は親に
出してもらう事期待して相手がけちって非難しあってる。似たもの親子だよ。
384 :名無しさん@HOME 2016/08/09(火) 12:21:33 0.net
>>383


確かにおっしゃるとおりです
二年前に大病して長くないと言われ
とはいえまだピンピンしていますが
最後くらいは何も言わず言ってしまったら
親不孝かなと思い躊躇していました

娘にママはだんだんおばあちゃんに似てきているよ
と言われ私もあんな年寄りになるかと思ったら
ゾッとしています
孫もいますが娘夫婦の所へは
近所ですが数えるほどしか行ったことないです

しっかりしなくてはですね

ありがとうございました
386 :名無しさん@HOME 2016/08/09(火) 15:54:50 0.net
>>384
娘さんはあなたを見ててうんざりしてると思うからバッサリ切られると思うよ
385 :名無しさん@HOME 2016/08/09(火) 13:45:07 0.net
愚痴にしかなってないって言われてそのまま居座ろうとするなよ
387 :名無しさん@HOME 2016/08/09(火) 16:05:49 0.net
それだね

146 :名無しさん@HOME 2016/05/17(火) 18:01:31 0.net
相談よろしいでしょうか?
3歳下の高校生の弟の態度がそういう年頃だとはいえ荒れすぎているのかと気になってます。

家族と出かけたがらないとか普通の男子高校生だなと思うときもあるんですけど、たまに母にDVダンナのテンプレのような行動をするときがあります。その度両親が叱るんですが改善せず

そして昨日夕飯のとき茶碗と箸を持って座椅子の背もたれに体重をかけて母に「だーかーらーこの魚の味薄いんですけど~?」と文句をつけていた時です。
その光景見て(こいつは本当に私の弟なのか?)と昔の弟の差に驚いたのも手伝って思わず「お前を弟と思いたくない」と言ってしまいました。
そのあとは親に怒られたこともあって荒れていました。

基本的にこれまでは弟の味方まではいかなくとも庇うぐらいのことはしていたんですがもう全て親に任せて私は静観していた方がいいのでしょうか?このまま成長したら大変なことになりそうで不安です。
親は弟の成績の悪さと生活のだらしなさが心配で少し口うるさくなっている節もあるんですがどの家庭にもある程度です

纏まってない文章ですみません、よろしくお願いします
147 :名無しさん@HOME 2016/05/17(火) 18:08:36 0.net
>>146
反抗期だからね。一過性.でいろいろある。
兄弟や姉妹や親ではないから、親がいるのに口出ししすぎは考え物だよ。
親が放置でなくて手を売ってる最中だからそっとしておく方がよいのでは?
段階経たり徐々にやらなきゃいけない時に周囲までやいのやいのとやっては
かえって反発招くことがある。にこやかにはしなくていいけどこちらが感情
的な言葉ぶつけて喧嘩の種をまく必要はない。醒めた顔で放置しましょう。

それにそれは憎まれ口ではあってもDV旦那とは少し違う。
DV旦那なんて未婚のまだ半分子供の年齢で家庭板の常駐しすぎて家庭板脳に
なりすぎているのでは?少し現実からずれたネットの知識をひけらかして物を
判断するお嬢さんや坊ちゃんはそっちの方も心配だよ。
148 :146 2016/05/17(火) 19:10:36 0.net
>>147
早いレスありがとうございます。

あまり干渉するのもよくないですか…。兄ってこともあるので最近の喧嘩に手を出されるようになってきていて危機感だけでなく弟に対して鬱憤も溜まっているからこちらも攻撃的になっているかもしれません。

あと家庭板に関しては図星。お恥ずかしい…気を付けます、ご忠告ありがとうございます。

第三者からの貴重なレスいただけて嬉しいし聞いてもらえて少し胸がスッキリしました。
しばらくは構うのをやめて放置でいこうとおもいます、ありがとうございました。

189 :可愛い奥様 2018/11/23(金) 03:46:13 ID:/wBMBHMa0.net
結婚して初めてのお正月を迎えます
義実家は新幹線で3時間ぐらいの東北地方で、1泊2日で帰省予定です
ホテルに泊まるつもりで夫も了承済み、予約もしました
ですが、義母がどうしても義実家に泊まって欲しいと言い出し、私用の布団を買ったと連絡がありました
しかも、寝る場所がリビングらしく、気も使うので義実家に泊まりたくないです(義両親が定年後に買った家で夫の部屋がない)

義母は私と仲良くなりたい、お話したいことがたくさんあるから…と言いますが、これまで数回会った言動から義母のことがめちゃくちゃ苦手です
まぁとにかく趣味や考え方が合わない、子どもの予定がないのに30年以上前に使ったベビードレスやクリスマスツリーを送ろうとしたり(夫が阻止した)、
何が言いたいのかよくわからないお手紙をよくいただくのですが必ず私の名前の漢字を間違えています(由美→夕実、優未など全然違うし、指摘しても繰り返す)
結婚式についても半年以上前から体調が悪いから行けるかどうかわからないと言い出し散々迷惑をかけられたし、
費用が高すぎる私ちゃんの感覚がおかしいと言われたこともあります(都内のいわゆる御三家ホテルで両家宿泊費込70人で300万は破格だと思うのですが…)
あと謎に私の家族と張り合おうとしてきて面倒くさいです

夫はホテル泊で良いとは言ってくれますが、できたら義母の気持ちも汲んで義実家に泊まって欲しいなという感じです
ここは私が折れて義実家に泊まるしかないのでしょうか?
190 :可愛い奥様 2018/11/23(金) 04:29:10 ID:/ITzivnB0.net
>>189
旦那さんもホテルでいいって言ってるんだから義実家に泊まる必要ないでしょ
リビングで寝ろっておかしな話だし
192 :可愛い奥様 2018/11/23(金) 07:54:07 ID:UuK8ngh+0.net
>>189
絶対折れない方がいい
最初が肝心
194 :可愛い奥様 2018/11/23(金) 08:17:16 ID:+3NnVDqA0.net
>>189
折れない方がいい
ゴネれば言うこと聞くぞと思われない方がいい
義母があなたと合わないなと思うなら尚更
195 :可愛い奥様 2018/11/23(金) 08:35:37 ID:k5OYBQXq0.net
>>189
折れるなんてあり得ない
リビングで寝るってどんな嫌がらせよ
196 :可愛い奥様 2018/11/23(金) 08:37:02 ID:ByRgLp3b0.net
>>189
最初の年くらい儀実家に泊まってあげたら?
新婚線で3時間かかるのに一泊2日だといくらも滞在できないしね
198 :可愛い奥様 2018/11/23(金) 08:46:39 ID:MruSL4kM0.net
>>189
泊まらないに1票
もうホテル予約したので、キャンセルはで き な いですすみませんと言う
205 :可愛い奥様 2018/11/23(金) 12:04:50 ID:ed2FVBHXO.net
>>189
夫だけ実家に行かせて自分はホテルに籠城
リビング宿泊とか言わなきゃ顔出したのにね、とやればやるだけ逆効果を見せつけた方がいい
241 :可愛い奥様 2018/11/24(土) 02:59:37 ID:HTK0z7Ox0.net
ID変わっていますが、>>189です
こんなにご意見いただけるとは思わず、スレを開いてびっくりしました

また私の義母に対する偏見や、言動の端々に嫌らしいところがあったのだろうなと思い反省しております
ただ今回はどうしても譲れないので、ホテル泊にしようと思います。

私は自身の性.格から、グイグイ来られるのが苦手で、誰とでもある程度距離を保った関係でいたいです
義母は男の子しか育てたことがなく、私のことを娘ができたと喜んでくれているのですが、アプローチの仕方がちょっと変わっていて、距離を保つよりも置いてしまっています
これではダメだと思い歩み寄ろうと夫を通して近況報告したり、結婚式後もお茶に誘ったりしたのですがすべて裏目に出てしまって…悩んでいます

たくさんのご意見ありがとうございました
どれも参考になりました
見るのが遅くなってしまい本当にすみませんでした

227 :名無しの心子知らず 2018/08/22(水) 20:45:17 ID:IL7QW9iv.net
1ヶ月の子がいるけど、発達遅くて最近ようやく伝い歩き出来たとこ。体重が重いのと慎重な性.格だから遅いけどそのうち歩くよって保健師さんに言われたわって話をしたら、0歳10ヶ月の子がいるママさんに、
えーっ!うちの子もデブだけど9ヶ月で歩いたよ!10ヶ月には靴買って普通にお散歩してるけどなー!!って言われたわ。
なにこれマウンティング?
228 :名無しの心子知らず 2018/08/22(水) 20:59:54 ID:nHL8cToX.net
>>227
距離置いたほうがいいよ
259 :名無しの心子知らず 2018/08/23(木) 08:18:55 ID:a9XmqCby.net
>>227
うちも1歳過ぎてつたい歩きで今2ヶ月だけどまだ歩いてないですよ
預けてる保育園はハイハイ推奨で同じクラスは歩いてない子のほうが多いし
足腰強くなってから歩くほうがいいよって言われました
260 :名無しの心子知らず 2018/08/23(木) 08:32:41 ID:gaNOPwl3.net
>>259
ハイハイ推奨って…?
歩かない子はいいだろうけど歩き出しちゃったらいくら推奨されてももうどうしようもなくない?
263 :名無しの心子知らず 2018/08/23(木) 08:49:42 ID:V5KgzGn+.net
>>260
ハイハイが長いほうが体幹が鍛えられるとかなんとか
でも歩き出したら無理よねw
まあ無理やり歩かせないくらいのものじゃないかな
266 :名無しの心子知らず 2018/08/23(木) 08:57:21 ID:gaNOPwl3.net
>>263
もちろんハイハイで体幹云々は知ってるんだけど、ハイハイ推奨で歩いてない子の方が多いって書いてるから何かやってるのかなって思ってさ
265 :名無しの心子知らず 2018/08/23(木) 08:57:05 ID:a9XmqCby.net
>>260
書き方悪くてすみません
ハイハイでの運動が主であえて立つ練習はしてないということです
入園時から立っている子も複数いましたが運動は一緒にハイハイしたりしてます
271 :名無しの心子知らず 2018/08/23(木) 09:29:51 ID:RVXXHrmj.net
>>228>>259
ありがとうございます。やっぱりちょっとモヤモヤする部分が沢山あるのでちょっと距離おこうと思います。
上の子も9ヶ月で歩いたし1歳の時には掃除も洗濯もお手伝いしてくれたけどなー!子育て超ラクチンだし子供は4人産むつもり!
とか、子供が発達遅いしこの状態で2人目妊娠するの怖いなぁって言ってる人に言うかなぁ…と思いました。胸デカイ自慢とかもめんどくさくて…
273 :名無しの心子知らず 2018/08/23(木) 09:46:01 ID:j8zCjaar.net
>>271
それはそれで面白いからヲチ対象として年イチくらいでたまーにランチくらいのお付き合いしといてほしいなぁ
あと5年したらどうなるか見たい
280 :名無しの心子知らず 2018/08/23(木) 10:26:30 ID:pzJqOYAE.net
>>271
うわー、おつかれ。
ハイハイ長い方が体幹鍛えられると上にもあるし、1ヶ月で伝い歩きならそんなに発達遅いわけでもないから気にしなくて良いよ。
うちの3ヶ月はズリバイ長くて1ヶ月でやっとハイハイに、そして歩き始めたのはつい最近だよ。

201 :可愛い奥様 2018/11/23(金) 10:28:04 ID:RBz7bTa+0.net
別板の相談スレにも書いたのですが、
女性.の意見が聞きたいのでこちらでも書き込み失礼します

私は最近入籍をしたのですが、
両親が離婚しており父とは高校に上がる頃から一切の連絡をしていませんでした
(養育費は貰っていたため母とは数年に一度連絡していた模様)
父と私の関係は離婚前は普通の親子でしたが、
両親の離婚理由の大半が父の女癖の悪さ(ネットで探したり風イ谷だったり)・それによる借金だった為年々嫌悪感が増しておりました
なので入籍をしても連絡するつもりはありませんでしたが、
電話番号からわかったのか、父の方からラインで連絡がきました
ただ結婚おめでとうの後に今は占い師をしていると言い出し、書いている口調も気持ち悪さがあったので
やっぱりこの人とは関わりたくないなと、素っ気なく返し話は終わりました
ですが今度は結婚式の写真をもしよかったらくれないかとラインが…
大人になって余計にこの人はダメだと感じたのに写真を渡すなんて嫌だなと私は思うのですが、皆さんならどうされますか?
私的には実の父ではありますが、もう関わりたくないと思っており一切の情報を出来れば教えたくありません
ご意見お願いします
203 :可愛い奥様 2018/11/23(金) 10:55:25 ID:YObAqiWD0.net
>>201
考えておくとだけ返事して放置
204 :可愛い奥様 2018/11/23(金) 10:55:35 ID:cZY5wmmQ0.net
>>201
堂々とマルチするとか親が親なら子も子だね

>>200
リビングが嫌と言ったら他の部屋用意されかないし もう予約したんで~って…旦那が答えれば良いんだよね
もし197さんが直接やりとりしてるなら旦那を挟みなね
旦那が泊まって欲しそうにしたとしても「あはは無理っしょ!」と流す
206 :可愛い奥様 2018/11/23(金) 12:17:36 ID:RBz7bTa+0.net
>>201です
慌ててしまい、ネットマナーを考えずマルチ行為をしてしまってすみません
相談は締めさせていただきます

683 :可愛い奥様 2018/10/07(日) 10:23:14 ID:MwCllOOB0.net
相談です
考えても仕方ない事をいつまでも考えてしまう癖があります
例えば最近だと自分が買った洋服が次の日に半額になっていて、そのショックをしばらく引きずったり…
これに限らず、一度忘れたモヤモヤも、またふとした時に思い出して悶々と考えてしまったりします
皆さん、考えても仕方ない事はどうやって割り切っているのでしょうか?
686 :可愛い奥様 2018/10/07(日) 10:58:46 ID:MplgjLVb0.net
>>683
アドバイスが欲しいのか人それぞれの対処法を知りたいのかどっち?
後者ならアンケートだよ >>3
687 :可愛い奥様 2018/10/07(日) 11:27:51 ID:I0fze2lj0.net
>>683ですが分かりづらくてすみません
アドバイスをいただきたくて書き込みました
よろしくお願いします
689 :可愛い奥様 2018/10/07(日) 12:29:05 ID:nwMMoW9W0.net
>>683
その服、安くなって悔しいかも知れないけど半額でいつ売り切れるかわからない時より余裕を持って買えたと思ったりするのはどうだろう?
誰にでもそういうプチ悔しいはあるあるだよ
691 :可愛い奥様 2018/10/07(日) 15:38:49 ID:nL1pmo3q0.net
>>683
半額の服の話なら
実はその服、半額にする時に「見た目こそほぼ同じだけどランク落としたセール用の服」
に取り替えられてた可能性.もあるよ www
(本物はセールの遅い店に在庫移動されたりとか)

あるいは「不良品ってこともないんだけど微妙縫製悪い等々の理由で定価で売るのもなんかなー…」
って判断された奴が半額目玉要員としてプールされてたりとか
ねーよって思うかもしれないけどあるんだよそういう話

そんな風に、世の中損したように見えて実はそんなことなかったって事態は割とある
693 :可愛い奥様 2018/10/07(日) 16:21:38 ID:Gm2anXKz0.net
>>683
言葉にしてすっきりさせることおすすめ
書きなぐってシュレッダーでも、打ち込んで消去でも
たいていのことには相手がいるのだから、しょうがないことだらけ
684 :可愛い奥様 2018/10/07(日) 10:40:13 ID:dOuIY+KO0.net
考えても仕方ない、って割り切ってるよ
685 :665 2018/10/07(日) 10:44:57 ID:KAIc6FsF0.net
厄落としって考えるよ
688 :可愛い奥様 2018/10/07(日) 12:15:05 ID:MhG9gxKc0.net
ある意味平和なんだろな
次々とトラブルとか問題起こるから気にしていられないw
690 :可愛い奥様 2018/10/07(日) 12:57:57 ID:1gwgFvnJ0.net
私なら運をもらえたと思う
今回半額にならなかった分後で幸せが巡ってくるはずだって思うよ
692 :可愛い奥様 2018/10/07(日) 15:43:30 ID:jYxRDjtx0.net
自分は空いてる時にゆっくり試着したりして見て決めれたからいいかーって思うかな
セールだと混んでて慌てて買いがちだから
694 :可愛い奥様 2018/10/07(日) 16:42:50 ID:muWM2dFz0.net
大きな買物したらしばらく店もサイトも見ないわ

買物に限らず思い返してクヨクヨするときは
頭の中でその事柄を箱に入れて蓋して鍵して
穴掘って埋めてその上にピラミッド建設
とにかく気がすむまで脳内で見えなくする
バカバカしくなって気が紛れるよ
695 :可愛い奥様 2018/10/07(日) 17:57:34 ID:I0fze2lj0.net
>>683ですがたくさんのアドバイスありがとうございました
誰にでもある、運を貰ったと思うなど前向きに考えられるアドバイスが多くてどれもとても参考になりました
それでもモヤモヤが晴れないときは書きなぐってシュレッダーなど、自分の中でうまく割り切り方を見つけようと思います
本当にありがとうございました!

403 :可愛い奥様 2018/09/29(土) 18:36:24 ID:+1jGqWbH0.net
生活板の出張スレがなかったため、相談させていただければと思ってきました
もし禁止ということであればスルーしてください

現在結婚を前提にお付き合いしている人がいるのですが
二人で話し合って婚前契約書を作成することにしました

そこで相談なのですが、奥様方が結婚前に戻ったなら
これは婚前契約書に盛り込みたい、という決まりごとを教えてください

・不倫した場合に親権を放棄し養育費を支払う、
 また共有財産は最低限の金額を残して相手に差し出すこと
・育児家事は共働きの状態では完全に折半にすること
・財布は統一し、共有財産とすること
今の所この辺りは確定としています
404 :可愛い奥様 2018/09/29(土) 18:42:46 ID:j3ZJqfd/0.net
>>403
それ、意味ある?
養育費を払うとか、最低限の金額とか、家事は完全に折半とか、内容が曖昧すぎてなんの意味もないと思うけど
それに、例えば「家事は完全に折半」っていうのは、もし相手が守らなかったら即離婚なの?
406 :可愛い奥様 2018/09/29(土) 18:48:43 ID:+1jGqWbH0.net
>>404
もちろんふわっと内容を決めた後、弁護士さんに相談して、
きちんと現実的な金額など中身を取り決める予定で、
今はざっくりどういうことを決めようかと相談している段階です

「甲と乙は、婚姻を継続する為に貞操を守り、お互いに努力を惜しまず、
お互いを尊重し、思いやりと感謝の気持ちを持ち続けることを約束する。」
例えばこういった一文も弁護士に依頼した際にもよく見られるものです
ある意味夫婦の宣言のようなものと捉えてもらえれば

家事などの取り決めは即離婚というわけではなく、もしも離婚したいとなった際に
婚前契約書に書かれている内容を守っていなかった方が不利になる、
といった使い方になるかと思います
407 :可愛い奥様 2018/09/29(土) 18:49:37 ID:ALx1B1/z0.net
>>403
家事に関して完全に折半って難しいのでは
家事を全部洗い出したら細かいことも結構あるし、早く帰ってきたほうが~とかどっちのほうが稼いでるんだからもっとやってほしい~とか出てきそう
ほかに追加するとしたら将来の親の介護だとか同居に関することとかあるけど、多分その契約書は結婚生活していく中でどんどん改訂していくことになると思う
408 :可愛い奥様 2018/09/29(土) 18:51:27 ID:HCp6XGpm0.net
>>403は板違いだからスルーで
自分が答えたいからってレスするのもやめよう
スレがないなら必要だと思う人が立て直すべき
独身の人が堂々と書くようになったら板の意味がなくなるよ
409 :可愛い奥様 2018/09/29(土) 18:56:24 ID:+1jGqWbH0.net
>>407
家事育児の時間も労働時間とみなして、仕事と合わせて同時間程度になればスッキリするかなと思います
完全には不可能だと思うので「努力する」程度の表現の方がよさそうですね
親の介護や同居に関してはまだ考えておりませんでしたが、必要性.を感じました
参考になりました、ありがとうございました

>>408
そういったルールがあるのですね、申し訳ございませんでした
ご注意ありがとうございました、これにて終わりとさせていただきます
410 :可愛い奥様 2018/09/29(土) 18:58:50 ID:oiFGKJLR0.net
>>403
イギリス人と結婚した友人から、挙式の前日に結婚契約書を弁護士さん立ち会いのもと交わした話を聞いた
旦那さんが先に亡くなった場合の旦那さんの遺産相続と彼女の権利の件
子どもが生まれた場合の命名の件
子どもがいて離婚した場合の親権の件

これだけだったみたい

741 :可愛い奥様 2018/09/11(火) 19:00:34 ID:PxoHTzuw0.net
お願いいたします
小梨で専業主婦をしていましたが今月から平日だけ派遣で働くようになりました
仕事は朝7時過ぎに家を出て、17時半に帰宅します。家事は100%私がして夫は私と同じか少し前に家を出て帰りは21時頃ですので家事はしません。
ただし朝も昼も御飯はつくらなくていいです。夜ご飯は作りたいですが、仕事から帰宅したら作る気力がなく惣菜で済ませるようになってしまいました。
洗濯はほぼ毎日(部屋干しか乾燥機)、掃除片付け神経質なので気がついたことろを適宜する程度で家のなかはきれいに保っています。
でも子育てしながら朝御飯もお弁当も作って働いているママさんもいるんですよね。私の体力がないのはわかっていますがアラフォーでこんな状態なのは、かなり体力がないのでしょうか?
それとも共働きのかたはかなり手抜き料理やレトルト、出前、外食などをしてるのでしょうな?
休日に作りおきするのも考えましたが、夫が少しでも同じものを1週間以内に食べるのを嫌がるためできません。
748 :可愛い奥様 2018/09/11(火) 20:28:03 ID:6dJLEDok0.net
>>741
慣れは確かにあるし、あなたが体力が無いって言えばそうかもしれない。
でも、今現在何か改善策を探すのにそれはなんの役にも立たないから考えても仕方がないわ。
①派遣の日数を1日減らせるか交渉(時短パートに変わることも検討する)
②休日に作りおきを一週間分する(一品あるだけで、かなり夕飯の、支度は楽になります)

でも、一番は現状をご主人に相談すること。あなたが困っているなら、ご主人がよっぽど大変な状況でない限り一緒に考えてくれるのでは。
749 :可愛い奥様 2018/09/11(火) 22:10:49 ID:mvcKKYoC0.net
>>741
惣菜は多めに作って冷蔵にストックして作り置き
冷凍できるものは冷凍しておく
冷凍、レトルト、市販品に一手間を加える
洗濯は可能なら乾燥まで出来るタイプなら干す作業が省ける

まお、働き出して間もない頃なら
慣れるまでは色々と疲れるよ
743 :可愛い奥様 2018/09/11(火) 19:20:20 ID:i9P6qswP0.net
でしょうなw

今の時代、惣菜やお弁当ばかりだったり外食ばっかりじゃやってられないから仕事に行ってる人も多いだろうし、あなたのは単なる甘えか、更年期の始まりの前段階位でやる気が出ないとかじゃないでしょうか?
そもそも結婚したばかりなの?
これまではどういった食生活をしてどう旦那さんに提供してきたのか(100パーあなたが家事だというし)
745 :可愛い奥様 2018/09/11(火) 20:04:50 ID:RJI/aHHt0.net
慣れると上手く手抜き出来る様になるよ
作り置きも同じものをそのまま出すんじゃなく、途中まで作って仕上げで違うものにしたり出来る
746 :可愛い奥様 2018/09/11(火) 20:20:09 ID:lY0javkb0.net
まだ1週間だし暑かったから、疲れもあるんじゃない
水曜日だけでも頑張るとか、レトルト使うけど味噌汁は作る、とか出来そうなことからやってみたらどう?
751 :可愛い奥様 2018/09/11(火) 22:41:26 ID:PxoHTzuw0.net
>>745
>>746
>>748
ありがとうございます。確かになんでも慣れはありますよね。まだ仕事で毎日緊張しすぎなところもあり余計に疲れているかとも思います。夫は仕事することに良い顔をしなかったので家事負担軽減の相談はできませんでした。
まずは作りおきを工夫してみたり、頑張る日と頑張らない日を決めて無理しない程度にやってみます
それでもしんどいなら会社に相談してみます

72 :名無しの心子知らず 2018/07/02(月) 20:40:32 ID:zjzyaTHa.net
今2ヶ月でもうちょっとで3ヶ月になるけど、最近日中の愚図りが酷い。
抱っこしても大泣き、かと言って下ろしても大泣き。
どうしようもなくて、1日に何度も途方にくれる。
週末旦那に少し見てもらおうと思っても、旦那の抱っこは断固拒否。
手を伸ばすだけで伸ばされたてを払いのける。
夜も前まではよく寝てたのに、今は寝てから何度か泣いて起きるし。
児童館でも号泣するから迷惑だろうと行けてない。どうしたらいいんだ…
これっていつ頃収まるの?家事もままならないし、精神的にキツすぎる。
73 :名無しの心子知らず 2018/07/02(月) 20:57:11 ID:/F6r+Nvw.net
>>72
他に変わった様子はない?
うちは機嫌悪いな夜よく起きるなと思ったら中耳炎おこしてたよ…
75 :名無しの心子知らず 2018/07/02(月) 21:10:53 ID:zjzyaTHa.net
>>73
一昨日熱が38.4度まで上がったけど、昨日には下がったんだよね。
発熱する前から機嫌はずっと悪かったし、熱下がって多少はマシになったけど、やっぱりグズグズは酷いんだ…
病院でも夏風邪っぽいって言われて、解熱剤とビオフェルミンもらって帰ってきた。
体調がまだ本調子じゃないのかな?だったらまだ完治するまでと思って頑張れるんだけど。
76 :名無しの心子知らず 2018/07/02(月) 21:24:55 ID:/F6r+Nvw.net
>>75
うちも熱が39まで上がって下がって、その時は病院で風邪って言われて薬貰って、機嫌悪いまま鼻グズグズで耳鼻科行ったら中耳炎発覚したよ
耳触ってたら中耳炎かも?
78 :名無しの心子知らず 2018/07/02(月) 21:33:04 ID:Cgq/R6Wj.net
>>72
1ヶ月違いのうちの子も先月ずっとそんな感じだった
癇癪起こしてひっくり返って泣いたり、宥めようと抱っこしようにも走って逃げたり
落ち着いてた夜泣きもまた始まったりして私も疲れからか帯状疱疹になったよ
癇癪があるから児童館とか外出もずっと控えてたけど、
そんな状態が1ヶ月くらい続いて最近少し落ち着いてきたよ
口の中見ると新しい歯が何本か生えてきていたし背も伸びたし、
成長期の扱いづらい時期だったのかなと
時々あるよね、こんな時
あくまでうちの子の場合だけど、参考になれば
辛い気持ち分かります
80 :名無しの心子知らず 2018/07/02(月) 21:49:54 ID:zjzyaTHa.net
>>76
耳触ってる感じはしないけど、中耳炎って可能性.もあるね。ありがとう!様子見て、受診してみます。

>>78
ありがとう、少し前までそんなに手がかからない子だったのに、ずっとこのままだったらどうしようって鬱々としてました。
たしかに歯もちょこちょこ生えてきてるし、成長期っていうのもあるのかな。
過ぎ去るのをじっと堪えて待つことも頭に入れておきます。
同じような人がいて救われました、ありがとう!
86 :名無しの心子知らず 2018/07/02(月) 23:45:36 ID:qIIYVZjr.net
>>78
亀で横だけどうちも今そんな感じで毎日イライラして一歳児に怒鳴っちゃったりしてしんどいのと自己嫌悪の日々だわ
でもあなたの話でもうすぐ落ち着くのかもと少し希望が持てたありがとう

607 :可愛い奥様 2018/09/04(火) 18:52:08 ID:uU105fQh0.net
わたし自身の事なのですが、
物心ついた頃から、私がなにをしてるか聞かれたり見られたりするのがすごく嫌な時があります。
例えば、仕事に出かけるのに化粧などの準備中に、
家族に、もうそろそろ行くのー?とか、言われるのがすごく嫌です。
あと、スマホをいじってる時に後ろから覗かれたり覗かなくても背後に立たれたりするのもすごく嫌で、
子供にも、嫌な言い方してしまいます。
特にやましい事をしているわけでもなく、インスタ見たりにラインなどしています。

仕事に行くのは家族も知っているし、何時頃行くというのもわかってるのに、
聞いて来られるとイラッとしてしまいます。
もちろん、常に常にっていうわけではないです。
若い頃実家に住んでいた時、母が私に依存してるような感じですごく鬱陶しかったのですが、
そういう影響なのか、私の人格がおかしいのか、、
他人が聞いてどうなのか気になるのです。
そういう時って皆さんあったりしますか?
608 :可愛い奥様 2018/09/04(火) 18:59:25 ID:9Q/jbJnQ0.net
>>607
把握されるのはコントロールされているようで嫌だけど、自分は把握したがりだったりする?
自分のことを気にされるのは居心地が悪いのに、家族(特に母)が、今何をしてて私をどう思ってるのかいつも気になってた
母と共依存の関係なんだと気がついてカウンセリングに通って楽になったよ
617 :可愛い奥様 2018/09/05(水) 01:55:54 ID:6xfwPic90.net
>>607
ある
私の場合、身近かな人に行動を把握されるのが気になる事は
過去に実際自分のアクションに対し後ろめたい気持ちを抱えていた事(中高校生の頃親に内緒で男と会ったり、外でハデな服に着替えたり、バイトと嘘付いて夜出掛けたり)
の記憶による癖なのかなと思う
短時間でも独りになったり、知らない街や人気のない所へ行くとホッと安心するので、
トラウマ云々関係なく人間嫌いって事なのかも知れない

325 :名無しの心子知らず 2018/06/23(土) 07:53:31 ID:PpHeUwmj.net
1歳半過ぎた途端に言うこと聞かなくなったわ
着替え、おむつ替え、お風呂となんでも素直にきく子だったけど声をかけるとゲラゲラ笑いながら走って逃げていく
おやつだけは仕舞ってある棚の前にすっ飛んでくるけどw
なんでも自分で!が始まって着替えさせたり靴を履かせようとすると手を払われる
上の子への対抗心も出てきて、歯磨きの仕上げも逃げ回るくせに先に上の子を終わらせようとすると自分の名前を連呼して上の子を押し退けようとする
まだまだかわいいもんだけど急いでるときはちょっと焦る
326 :名無しの心子知らず 2018/06/23(土) 08:16:50 ID:fNGr7T80.net
>>325
ゲラゲラ笑いながら逃げる、分かるわ笑
うちの5ヶ月は、お風呂は大好きで、お風呂行くよー、とよぶと嬉しそうに走ってくるけどオムツの時はゲラゲラ笑いながら逃げてお気に入りの座布団にダイブしに行く。
327 :名無しの心子知らず 2018/06/23(土) 09:08:51 ID:cDxDSpdi.net
>>326
一緒wおしり丸出しでダイブするのかわいいよね

375 :名無しさん@おーぷん 2017/02/20(月) 10:13:08 ID:Qay
なかなか書き込まないから、ここに書くのがいいかわからないが。

とにかく今の仕事を辞めたい。
今日も行きたくなくて休んだ。
明日からも行きたくない。
毎日、涙が出る。
仕事のことで泣けてきて、家の中のことも満足に出来ない。

もう嫌だ。

こういった話を詳細に相談できる場所があれば、
教えてください。
377 :名無しさん@おーぷん 2017/02/20(月) 10:45:58 ID:jHH
>>375
お疲れさま。
カウンセリング、探してみたらどうかな。
相手はプロだから吐き出しやすいよ。
378 :名無しさん@おーぷん 2017/02/20(月) 10:52:00 ID:Qay
>>377
旦那にも、カウンセリングを受けてみたいと言ったのですが、
「私が、カウンセラーの言葉を素直に聞き入れる心の状況にあるか?」という旨の
ことを言われました。
カウンセラーに「素直に聞けないかもしれない」と伝えて
話を聞いてもらうことは出来ますか?
379 :名無しさん@おーぷん 2017/02/20(月) 12:28:11 ID:jHH
>>378
旦那さんは誤解してるよ。
私自身、何人かのカウンセラーのお世話になったことがあるから言えるんだけど、カウンセラーは話を聞くのが仕事。
こんなことがあってつらかったと話せば、「それはとてもつらかったですね。どんな風にされたかったですか?」って具合に話を展開するのが一般的。
ああしろこうしろと指示したり説教する場所では、絶対にないよ。
380 :名無しさん@おーぷん 2017/02/20(月) 12:31:46 ID:moB
カウンセリングは傾聴するのが主
診療する精神科医とはちがうよ
たぶんまぜこぜにしちゃってるんだろうね

19 :名無しさん@おーぷん 2016/10/23(日) 02:56:22 ID:???
新婚旅行について
職場の人、友人、家族、みんなから言われてた。
こんなにまとまった休みが取れるのは、後にも先にも今だけ。子供ができたら2人旅行なんて何十年というレベルでないのだから、新婚旅行は悔いのないようにね。と。

でもあんまりお金は無いから、ヨーロッパとかは無理。贅沢して国内で沖縄、北海道あたりに5日とか、ハワイに3日とか…と思ってた。
夫には前々から、新婚旅行に行きたい。忙しい職場なのは知ってるから、早めに申請を出してね。と言っていたが、生返事だった。

で、いい加減申し込みしなきゃいけない頃になって、一泊だけ、近場で温泉宿に泊まるだけなら、なんとかなりそう….って。しかも、昼過ぎに出発、夕方チェックインして、午前中に帰るんだって。それ、何しに行くの?そのへんのビジホに泊まるのと大差ない。
その頃は、あれとあれの仕事が重なって忙しい時期だから~って職場のことばかり気にして、申請もしてなかった。忙しい時期だから、突然の休みで迷惑かけずに済むように何ヶ月も前に申請するんじゃないの?
20 :名無しさん@おーぷん 2016/10/23(日) 03:03:34 ID:???
場所探してみてって言われて、検索をかけても、一泊だけで日中ほぼ使えないプランなんて、なかなか出てこない。ただ泊まるだけなら、遠出しなくたって一緒…周りに何かあっても見れないのだから、どこもそこも、楽しそうじゃない!!
いや、忙しい人なら私達みたいな人もいるはずだ。気持ちを切り替えなきゃ。と"ハネムーン、一泊だけ"で検索した。
7泊のうち、一泊だけ豪華にしようと思ってます!とか、そんなんばっかりヒットして泣けた。

もうこの人と、シワシワヨボヨボのおばあちゃんになるまで2人で出かけることなんて無いんだろうな。
本人は、ハネムーン行く気がなかったけど俺が折れて妻に合わせてあげた、と満足気。
我儘で申し訳ないけど、妻は悲しくて仕方ない。一応適当な温泉宿を予約したけど、それを新婚旅行だと生涯語られるなら、いっそキャンセルするか迷ってしまう。
21 :名無しさん@おーぷん 2016/10/23(日) 03:47:57 ID:???
近場でいいから超お高いホテルのスイートルームに泊まってお姫様気分を味わってみたい
22 :名無しさん@おーぷん 2016/10/23(日) 06:24:36 ID:???
>>20
結婚してからもずーっとその調子で貴方の意見や希望はスルーされるに10億ベリー
23 :名無しさん@おーぷん 2016/10/23(日) 07:35:13 ID:???
>>20
もうちょっと経ってから仕切り直したら?
24 :名無しさん@おーぷん 2016/10/23(日) 08:05:53 ID:???
>>23
無理。
25 :名無しさん@おーぷん 2016/10/23(日) 08:32:34 ID:???
だって無理やり今行っても楽しくないし、それこそ一生ぐちぐち言いそうだもん。
それよりは休み取れそうなタイミングで計画し直した方がいいと思うけどね。
ま、事情があるんかもしれないけど。
26 :名無しさん@おーぷん 2016/10/23(日) 09:52:45 ID:???
旦那が行く気がないんだもんなぁ
今後行けるかどうかわからないし、子供ができればもっと制限されてしまう。
だから、申請だして遠出してゆっくり過ごしたい。
たった1日で近場で温泉なんていつでもできる。
そんなの嫌だと生返事しても、話を聞けって怒れば。
向き合わないでおざなりにするなら今後、あなたの顔を立てての義理実家詣でや会社の行事については同じ対応させて貰いますって言いたいくらいだな。 夫婦として思い出を作る気ゼロじゃ前途多難だな
27 :名無しさん@おーぷん 2016/10/23(日) 10:12:14 ID:???
>>23
仕切り直す気が旦那にないよ
29 :名無しさん@おーぷん 2016/10/23(日) 10:23:54 ID:???
新婚時の良い思い出でつらいことも乗り越えられると思うの
今後積み上がるのは不満が多い
31 :名無しさん@おーぷん 2016/10/23(日) 13:30:25 ID:???
>>20
アドバイスは禁止だからこれだけレスする。
そんな旦那、本当に必要?
35 :20 2016/10/24(月) 09:02:43 ID:???
20以降書き込みしてないんだけど、レスくれた人ありがとう。
なぜか>>24が代わりに答えてるけど(しかも合っている…)仕切り直しは家の事情で旅行自体が数年無理、2人で行くなら年内が100%ラストチャンスなんだ。

夫自体、旅行にそこまで興味がないみたい。時々、結婚式と新婚旅行の不満は一生残るから気をつけろよなんて友人に言われても、俺に言われてもなあって返している。本気で、不可抗力で休みが取れない、と思っているらしい。
36 :20 2016/10/24(月) 09:10:08 ID:???
もちろんこのまま終わらせる気もなく、ジワジワと時間を拡大できるよう画策している。
土曜くらい朝から休めないのかと言えば、日曜半日使えるのに何で?と返してくるから頭痛いが。
真正面から不満をぶつけたら、恐らく凹ませてやる気なくなって終わりだと思う。なので優しいやり口だが、それでも不満があることは伝わり始めているみたい。
だんだん欲求が肥大してますねー、と恐らく牽制の意味も込めて苦笑いされたけど。根は優しい人だから、うまく不満を伝えられれば努力もしてくれる。本人は10割叶えたつもりで、実際の私の希望の5~6割くらいは希望を叶えてくれる人だから執拗に旅行誘うわ。。

926 :可愛い奥様 2012/10/29(月) 16:47:16 ID:lFs7Er1O0
昔着てたワンピースを分解したのをもとに、一着作りたいんだが
その前に着てみたら、パツンパツンだがファスナーは上まで上った。
当然これより大きめに作らなきゃならないんだけど、
型紙は左右何センチくらい増やそうかな……?
928 :可愛い奥様 2012/10/29(月) 16:57:21 ID:hRHM7miC0
>>926
ゆるみというのは3センチあると動きが取れると言われています。
1.5と1.5でまずは3センチ出してみて、仮縫いしてそれで動くのがちょっとつらいようなら
また1.5と1.5出して3センチで調整してはいかがでしょうか?
937 :可愛い奥様 2012/10/29(月) 17:38:11 ID:lFs7Er1O0
>>928
おお、ありがとうございます。
試してみます。
949 :可愛い奥様 2012/10/29(月) 18:01:19 ID:hRHM7miC0
>>937
ファスナーがなんとか上がるということは、かなりピッタリしていると思うので
前見頃後身頃合わせて6センチのゆるみでよいと思うのだけど、好みもあるので心配になってきた。
左右1.5センチずつで前後合わせて6センチ分出してみて、緩ければ縮めるきつければ出す。
布に余裕があるのなら、多めに縫い代を取ってみてくださいね。
そのワンピースのシルエットと奥様の好みがわからないのにごめんなさいね…。
964 :可愛い奥様 2012/10/29(月) 19:04:02 ID:lFs7Er1O0
スレたて乙です  三 旦~

>>949
何度もかたじけのうござる。パツパツのマーメイドライン?(くびれてる
なんでゆったり体の線に沿うといいな。
ど素人の手縫いだけど頑張るよ。

844 :名無しさん@おーぷん 2016/07/27(水) 21:04:43 ID:lNp
この間叔父になったんだけど
4800gって鼻からスイカを生むって話本当だったんだな
出産祝い何あげればいいのか
学生の買える範囲内で検索しよう
夏休みだからいつ帰ろう
義姉さんの迷惑にならない日はないよなぁ
出産時って大変って聞くし
女の子だけど身長は兄貴似てたらモデル身長なんで
それ以外は美人の義姉さんに似ててほしい
つか、自然分娩で産めるの4800g
嬉しさのあまり飲み過ぎてるわ
早く姪の顔見てみたい
847 :名無しさん@おーぷん 2016/07/27(水) 21:13:42 ID:HFV
>>844
それ3800か2800の間違いじゃない?
4800とか下からは無理だと思うんだが…。

学生なら可愛いヨダレかけか、Mサイズのオムツとか
よだれかけをあげるなら止める部分がマジックテープではなくボタン状のパチパチが長く使えて良いよ
848 :名無しさん@おーぷん 2016/07/27(水) 21:24:48 ID:r0U
4500の子は途中でつっかえて緊急帝王切開になったなぁ
850 :名無しさん@おーぷん 2016/07/27(水) 21:37:45 ID:lNp
>>847
事実なんですよ
正直母になるってすごいなしか言えません

涎かけは盲点でした
ベビーカー、チャイルドシートくらいしか思いつかなかったので
ありがとうございます
852 :名無しさん@おーぷん 2016/07/27(水) 21:55:01 ID:LvC
>>850
数があると嬉しいもの、サイズにこだわらないものがいいかな、オーガニックのガーゼハンカチとかもこれからの季節はかどりますよ
855 :名無しさん@おーぷん 2016/07/27(水) 23:02:28 ID:b1q
>>850
よだれかけ(スタイ)は無茶苦茶個人差あるよ
全く使わない子もいれば、1時間くらいでデロデロにしちゃう子もいる。
何枚も買ったけど使わなかったっていう友だちがいる。
よく使う子は、裏が防水になっているタイプのほうが、服が汚れなくて楽だったって
856 :名無しさん@おーぷん 2016/07/27(水) 23:23:07 ID:6BH
兄嫁さんはタオルハンカチにゴム付けて、首かけナプキンにしてた
ハンカチとナプキンの2way商品があれば売れそうだなーとか思った

348 :312 2009/09/28(月) 14:01:03 0
実家行って野菜摘んで帰ってきたらなんか大変なことになってて驚いた。
同じ小学校だけどうちの子は6年生(受験生)義兄の子は3年と1年。
甥達はうち来たら庭や池ほじくって遊べて楽しいだろうがうちは後始末大変なだけで預かるメリット無し。
義兄嫁にも伝えて、うちではもう遊ばせないよ、と伝えて1年くらい経つので時効と思ってそう。
ちなみに仕事は病院やホームの給食センターのパート。
先月、家族旅行に行ったから休みの余裕がもうないそうな。

結局家において仕事いったみたい。
今戻ったら呪いの呪文みたいな留守電が3件入ってた。
349 :名無しさん@HOME 2009/09/28(月) 14:02:46 0
呪いの呪文kwsk
350 :名無しさん@HOME 2009/09/28(月) 14:04:28 0
>>347
そういう無職の僻みレスやめてくれ、専業として恥ずかしいから。
351 :名無しさん@HOME 2009/09/28(月) 14:05:36 0
小学1年ならパートの間くらいお留守番できるんじゃないの?
353 :名無しさん@HOME 2009/09/28(月) 14:06:32 0
>345
働いた給料は家族の利潤なんだから
子供預けるとかの「面倒」は家族レベルで解決しろって意味じゃない?

預ける子供に罪はないとはいえ他人に迷惑を掛けるのはイクナイ
義実家は子供にとって祖父母だが、義兄弟嫁は子供と血が繋がってない他人だw
352 :名無しさん@HOME 2009/09/28(月) 14:06:17 O
私はなんとも思わないけどコンプ刺激されたの?w
356 :名無しさん@HOME 2009/09/28(月) 14:10:11 0
なんだ兄弟いるんじゃん。
留守番でいいでしょ。
358 :312 2009/09/28(月) 14:12:04 0
>349
「家に電話しても誰も出ない~助けて~私ちゃんと頼んだのに」とか
「なんでなんでなんで…(リフレイン)」とか
隙を見て電話してるようで籠った声でかなり怖い。
360 :名無しさん@HOME 2009/09/28(月) 14:16:53 0
>358
ごめん、電話に出ないってちょっと怖いんだけど…
もしよかったら様子見に行ってあげたら?
362 :名無しさん@HOME 2009/09/28(月) 14:21:55 0
>360
心配なら母親が仕事早退して見に行けばいい。
それが出来ないのなら「悪いけど見に行ってもらえないか?」と
お願いするのが先じゃない?
ちゃんと頼まない、断られたら恨み節、察してクレクレ…
どれも最低。
363 :名無しさん@HOME 2009/09/28(月) 14:22:30 0
>>359
この女「私ちゃんと頼んだのに」なんて嘘までついて被害者ぶってるよね、
それを旦那に聞かせたら旦那が「312が悪い!」なんて勘違いしないかな。
370 :名無しさん@HOME 2009/09/28(月) 14:27:25 0
仲の良くない親戚に押し付けられるのは困るけど、
子供の仲良しなら弟妹込で預かることはたまにあるよね?
義兄嫁さんも子供の仲良しに(もっと前に)お願いしてみればよかったのに
365 :名無しさん@HOME 2009/09/28(月) 14:23:48 0
>>360
「電話に出ない」は312の家に電話しても312が出ないって意味じゃないの?
昨日断られたから今日もう一度押し付けようと思って電話したんじゃないかな。
367 :名無しさん@HOME 2009/09/28(月) 14:24:46 0
ちゃんと頼んだのに~は上の子にじゃない?
368 :名無しさん@HOME 2009/09/28(月) 14:24:56 0
普段から関わってないんだから、頼まなきゃいいのにね。
他人以上に他人だし。
369 :名無しさん@HOME 2009/09/28(月) 14:26:23 0
給食センターパートなんて小学生持ちの母ばっかりじゃん
運動会の代休なら休みは争奪戦必須
希望出すのは勝手だけど先月旅行に行ったならまず取れないんじゃないかと
366 :名無しさん@HOME 2009/09/28(月) 14:24:00 0
>363
私はちゃんと頼んだのに義兄嫁が断わるからこんなことになったのよ!じゃまいか?
373 :名無しさん@HOME 2009/09/28(月) 14:29:06 0
逆恨みされそうだけどね。
371 :名無しさん@HOME 2009/09/28(月) 14:27:56 0
普段関わってなくても事前にちゃんとお伺いを立てるとかさ、
過去にだって子供が悪いことしたのならちゃんと叱って
謝罪するとかそういう事をやってれば仕方ないなーと思わなくも
ないのになーって思う。
381 :名無しさん@HOME 2009/09/28(月) 14:54:07 0
受験生がいたらこの時期預かれとは言わないでしょ
375 :名無しさん@HOME 2009/09/28(月) 14:33:09 0
>>373
恨まれ嫌いあったんだから、もう嫁同士の関係は壊れてるしね。
旦那兄弟同士はどうかしらないけど、もう今後良い関係はありえないでしょ。
もとからそんな好きでもない相手だったんだろうから、
これで縁が切れて良かったぐらいに思ったら。
376 :名無しさん@HOME 2009/09/28(月) 14:36:54 0
給食センターのおばちゃんのパートしてる人に、
困った困ったで子供頼まれて、別にどうってことないけどな。
給食センターの話とか聞けて楽しそうだけど。
自分の友人に給食センターに勤めてる子がいて、
たまたま手伝いで3日のバイトさせてもらったことあるからヒイキ目かもだけどw
3万円でありがたかったw
378 :名無しさん@HOME 2009/09/28(月) 14:38:18 0
>>376
なんというKY!
390 :名無しさん@HOME 2009/09/28(月) 15:39:49 0
他の職種なら、どうしても担当の者でないとダメとか、
急に先方の都合で…というのもわからなくはないから、
急な頼みの可能性.はあると思うが、給食センターパートはね…。
前もって休みもらってたのは嘘のような気がするけど。
387 :名無しさん@HOME 2009/09/28(月) 15:35:48 0
わざとぎりぎりに頼んだような
もう他に頼めないから絶対に引き受けてよねと
377 :名無しさん@HOME 2009/09/28(月) 14:37:07 0
1年したら綺麗に忘れて受験情報寄こせとかいってくるに一票w
393 :名無しさん@HOME 2009/09/28(月) 15:44:40 0
>390
ノシ給食センターで栄養士してた~
調理するパートおばちゃんの数はぎりぎりで休みは1ヶ月前に決まる。
小学校の参観日とか行事の日は休み取るの大変、見に行けなかったって嘆いてた人いっぱいいたよ。
家族や本人の病気(入れません)でも連続したらさくっと首になって「はい次の人」
だから一旦やめてもまたぐるぐる一周で再雇用さんとか居るけどなw
395 :名無しさん@HOME 2009/09/28(月) 15:51:17 0
義弟嫁から美容院行きたいから子供を預かってと頼まれた時
「ゴメン、今日から実家の母が来るから」と断わったら
自分は母親が居ないのに楽してずるい~~って大泣きされたっけ
383 :名無しさん@HOME 2009/09/28(月) 15:08:12 0
312は子供を盾にしてないよ
言い訳も迷いもせずにきっぱり断ってる
自分が312旦那心境を想像しただけ
382 :名無しさん@HOME 2009/09/28(月) 15:03:52 0
預かるのは1日だけどね。
それで関係壊して、受験生がいるからと子供を理由にするのも・・・。
結局、嫁が気に食わなくて今後も預かりたくないから断った、というのが答えだと思うが。
386 :名無しさん@HOME 2009/09/28(月) 15:31:38 0
>380
そこまで言うなら血が繋がってる旦那本人が会社休んで預かるならいいんじゃない?w
392 :名無しさん@HOME 2009/09/28(月) 15:42:55 0
仕事してたらあーなんで急に言うんだ?みたいなことってあるからさ。
別に前日ドタバタくらいあるだろうとは思うけど、
それを頼む人を間違えてるよなと。
職業に貴賎なしで、パートだから責任ゼロなんてこともないし、
いろいろあるのもわかるんだけどさ。
逆にクビにされるのも怖いし。
だって今、バイトすら見つからないくらい不景気だし。
同じお仕事仲間みたいなのと普段から仲良くしておいて、
こういう時に頼める関係を作っておきたいよね。
(またはそういう預ける施設の紹介受けたり)
397 :395 2009/09/28(月) 15:59:47 0
怖いから夫に事情聞いて貰ったら
髪が赤ちゃんの目に入るからとかで大慌てで電話してきたらしいんだわ
義実家の正月に会う程度で普段ほとんど付合い無いからいきなりで驚いた
義弟嫁に母親が居ないことすら初耳です
その後お下がりクレクレやらを経由して今は絶賛絶縁中
402 :名無しさん@HOME 2009/09/28(月) 16:03:41 0
絶賛絶縁♪とか書いてる人は
盆や正月やその他諸々で義実家で遭ったりはしないの?
それとも義実家では遭ってるけど口きかないでシカトとか?
自分は義兄嫁に非常識なことされて腹立っても着実家で遭うから絶縁まではできなくて
384 :名無しさん@HOME 2009/09/28(月) 15:13:49 0
>>383
そう、想像したからそれで実際どうなんだろうと思って。
一応親族でも簡単に壊れるもんだなって。
嫁同士は他人だし別にいいけど、兄弟ってどうなのかなと。
もうどうでもいいか。
388 :名無しさん@HOME 2009/09/28(月) 15:37:01 0
>384
「一応」親族だからこそ甘えすぎて壊れたんだよ。
親族じゃなければもう少し礼節を持って相手に接するでしょ?
前日夜なんてギリギリになってから預かってコールしてくる距離梨さんの甘え。
そして断わられたら「貴方が預からなきゃうちの子は一人で危険!」と責任転嫁。
404 :名無しさん@HOME 2009/09/28(月) 16:06:36 0
思い立ったらそれやらないと我慢できない人なんだろうな
406 :名無しさん@HOME 2009/09/28(月) 16:07:16 0
「旦那に頼むのは悪い」って思ってる人結構いない?
普段仕事で疲れてるのに休みの日にまで~って変な遠慮するの。
で、こっちに預かってくれると私もリフレッシュ出来るんだけど
なぁ~ってチラッてする子がいたわ。
友達だからスレチだけどウゼーと思った。
422 :名無しさん@HOME 2009/09/28(月) 23:08:40 0
相談というより愚痴かも…頭の整理をしたいのでご意見下さい。
夫の弟が失踪して2年行方不明です。
警察にも捜索願を出していますが家出人だとなかなか見つからないと言われてます。
義弟家には3人子供がいます。
夫実家は元々父タヒ別の母子家庭で姑は夫の大学時代に再婚してすごく遠い距離に住んでいます。
うちは子供が二人います。
説明ばかり長くってすみません。
元々夫と義弟はあまり仲が良い方ではなかったです。
男兄弟だとそんなものかもしれませんが…
なので失踪後もあまり義弟家と付合いは深くありません。

それに対して義弟嫁から抗議がありました。
失踪したの弟の血縁として気にならないの?と責められてつい
私は血縁じゃないから…と言ってしまって大変なことになってしまいました。

義弟嫁の主張は失踪した義弟の身内なのだから責任感じて欲しい。
やっと仕事を見つけたので家はわりと近いのだし子供の病気の時など保育園に行けない時は預かって、だそうです。
うちは下の子が体が弱いので病気の子を持ち込まれるなど困るので断わりましたが平行線です。
夫が話して断わってくれてもその時はわかったと言いますが納得していません。
あと5年経たないと縁が切れないし頭を抱えています。
412 :名無しさん@HOME 2009/09/28(月) 16:31:04 0
>>408
うわー、育児の手癖スレでもいいくらいの話だね。
頭おかしいな。
405 :名無しさん@HOME 2009/09/28(月) 16:07:09 0
394だけど、義実家まきこんで大騒ぎになって義実家とも絶縁した
子供は旦那と年1回、旦那はわたしがしてた雑用を押し付けられて
ちょくちょく義実家に寄るけど
410 :名無しさん@HOME 2009/09/28(月) 16:28:22 0
>>408
それ義弟嫁が逆ギレして向こうから絶縁してたら笑える。
423 :名無しさん@HOME 2009/09/28(月) 23:13:22 0
義弟嫁の実家は助けてくれないの?
428 :422 2009/09/28(月) 23:31:12 0
>425
義弟家は市営住宅なので家賃は安いそうですが、
失踪中でも母子家庭ではないので金銭的な支援とかそういったものは見込めないようでした。

>426
義弟が居た頃から冠婚葬祭程度の付合いだったので「責任」と言われてもピンと来ないんです。
失踪したことも1ヶ月くらい経ってから義弟嫁からの連絡でしったくらいなので…
415 :名無しさん@HOME 2009/09/28(月) 17:19:05 O
>>407
地方住まいだけど、歯医者も美容院も、チャイルドルーム併設もある
でも、そこじゃないとこに行きたいとか、自分で調べないとかそういう方が多そう。
もちろん、全くなくて我慢や困っている人も居るでしょうけどね…

話が逸れちゃうけど、私は偽実家、偽兄嫁とも、もう8年ぐらい会った事も話した事もない。

偽兄夫婦は、子ども嫌いで結婚前から作らない約束をしていたそう。
ウトメ・親族の前では「できなくて~」と嘘をついてる。偽兄嫁自身が
そういう話を全部私に言ったんだけど、それは自由だけど、
「そういう訳だから、○○家の孫作りは、お宅に任せているから。
早くつくってウトメを喜ばせてあげてよ。これは私の役目じゃなくて
弟さんとあなたの義務って決まっているのよ」って、結婚して
すぐに言ってきたので、びっくり。偽兄嫁や夫婦に、本当はできない事情があるとかではなく
偽兄はウトメに内緒で、○○○カット、偽兄嫁は10代の頃
中絶経験があると言ってた。いきなり偽兄嫁に産む機械扱いされて、
すごく嫌だった。ウトメも同じだったし。

子どもができるまで、ウトメと偽兄嫁に「まだか!まだか!」
女の子だと判ると「二人目!二人目!」
息子が産まれた時、偽兄嫁が「高校を出たら、うちと養子縁組してもらうからね~。それまで頑張ってよ」って。
その後、うちの旦那の転勤もあって、遠くへ引っ越したから絶縁状態に。
トメが偽兄嫁と仲良くしろ、あんたが可愛がられるように慕えと
言うので、子ども嫌いの事は言わず、偽兄嫁から言われた事を
言ったけど「あの子は、可哀想なんやから、それも良いでしょ」って。
それ以来、旦那だけが帰省と法事とか出てる。親戚達もトメと
仲良しの偽兄嫁は良い嫁で、私は鬼嫁と思われているけど
それでもいいと思ってるよ
427 :名無しさん@HOME 2009/09/28(月) 23:29:29 0
身内だからと言っても図々しくない?
責任感じて欲しいといってもなんの責任なんでしょうね。
義弟のいなくなった原因が>>422夫婦になるならそう言われても仕方ないことだけど、関係ないんでしょ。
義弟嫁も追い込まれてるのかもしれないけど、>>422が抱え込むことではないと思うわ。
429 :名無しさん@HOME 2009/09/28(月) 23:35:43 0
3人の子は何歳なんだろう
426 :名無しさん@HOME 2009/09/28(月) 23:22:12 0
>422
腹立たしい気持ちはわかるが何か冷たいロボットみたいで怖いよ
義弟が失踪したら近所の親戚ならもう少し気に掛けない?
431 :名無しさん@HOME 2009/09/28(月) 23:39:13 0
>>430
そういう状況もなにも失踪は想定外だろw
432 :名無しさん@HOME 2009/09/28(月) 23:40:45 0
近隣に住んでいるから当てにされるんだし思いきって引越せば?
相手は市営住宅なら簡単に引っ越せないから良いと思う
433 :名無しさん@HOME 2009/09/28(月) 23:41:39 0
身内の責任って・・・何?
441 :名無しさん@HOME 2009/09/29(火) 00:14:22 0
>440
公営住宅は持ち主(市とか県)に事情を説明してOKでたら家賃を待って貰える
このケースだと夫失踪で警察に届けも出してるから家賃は大丈夫。
あとは光熱費と食費だから節約すればかなり少ない金額でもやり繰りできそう。
子供の雑費程度ならヤクルト(託児有り)とかの仕事で繋げるかも

859 :名無しさん@おーぷん 2016/08/31(水) 17:22:55 ID:lY0
以前に散々人のこと頼ってきた人が、一度向こうから離れていった。
落ち込みやすい彼女を気遣ってきたつもりだったけど、思い込みの激しい人で
あるとき距離を置かれた。
彼女の結婚にいたるまでの数年をかなり精神的にサポートしてたつもりだったから
結婚が決まって用済みになったんだろう。

重い人だったし、もういいやとおもって放置して8ヶ月。
今日メールが来た。
「そういえばどうされてるんですっけ?旦那さん転勤で引越ししたんですか?」だと。
部署変わって転勤はもう当面ないって、離れる前に話したと思うんだけどね・・・。
彼女の中で私の記憶はどうなってるのやら。

どうやら最近妊娠したようで、また不安に陥ってるらしい。
また私に気遣って欲しいんだろうけど、また私におぶさってくるつもりなだろう。
もう友情の賞味期限は切れたと思うんで、返事はしてない。
このことを旦那に言ったら「彼女も不安なんだろうからささえてあげなよ」というのが目に見えてる。
こっちのほうが長年妊娠が継続できなくて苦しんでるのに(彼女も知ってる)、まだ支えなくちゃいけないの?

自分の都合でついたり離れたりするその神経がわからん。
864 :名無しさん@おーぷん 2016/08/31(水) 20:10:44 ID:Cg9
>>859
失礼だけど、報告者が返信するか迷ってるor無視してることに罪悪感を感じてるように見える。
傍から見たらその女性.は地雷だから徹底的に切った方がいいよ
付き合いを再開しても何のメリットもないでしょ。疲れるだけだし。
おんぶにだっこが好きなら別にいいけど
865 :名無しさん@おーぷん 2016/08/31(水) 20:41:59 ID:lY0
>>864
ありがとう。さっき、「あなたと会う時間はつくれない」とメールしました。
そしたら「私のメールが不快な思いをさせたならごめんなさい」ですって。
やっぱり私が妊娠について悩んでるのに、まっさきに「妊娠したの」ってかいてきたのは
自慢というか、いやがらせというか、意識してやってたんだろうなーと思いました。
じゃなきゃ、会いませんかメールが「相手に不快な思い」なんて思いませんよね。

たしかに彼女は地雷女でした。
会社でもその性.格から故だろうとは思いますが先輩たちからすごくいじめられているようでしたし、
付き合ってる男もくず男ばっかりでした。
なので、その相談の長かったこと・・・。

5年がかりでそのクズと別れさせ、次に向かうように前向きな気持ちになるよう応援してたんですが、
結婚が決まったとたん連絡なしでしたからね。
彼女、友達が少なかったんですが、そりゃそうだろうなと思いました。
ほんと、付き合うメリットもないし、これから9ヶ月間出産に関する不安をぶつけられると思うとうんざりです。

でも、864さんの言葉で「まだ彼女を捨てる自分に迷いがあった」ということに気づいて
このままじゃいやだから、彼女との付き合いをきっぱり切ることにしました。
気づかせていただき、ありがとうございました。
876 :名無しさん@おーぷん 2016/09/01(木) 11:16:59 ID:YBz
>>865
相談に乗れるほど、今は余裕ないんだわー 転勤先で慣れるの大変だし。
困った時の神頼み扱いされんの、重たいんだよねー 頼られっぱなしされんの疲れちゃった。
自力で頑張ってって、改めてメールしたら?
877 :名無しさん@おーぷん 2016/09/01(木) 12:02:47 ID:SBs
>>876
865です。またまた返事をいただけて出てきちゃいました。
彼女にはきっぱりとではないですが「会わない」と宣言しました。
今はもともと情緒が不安定な性.格で妊娠初期であるため、きついいいかたは
避けてみました。これで何かあって逆恨みされてもいやなので。
そして、来たメールに返信しないのも、彼女にとっては罰になるような行為なので。
(LINEの既読スルーで病むタイプです)

実は彼女にはちゃんと普通にあってたころは、正直「神」扱いされてました。
まあ、それにはわたしの趣味でもあった「占い」が当たりすぎたというのがあったんですが。
まさかここまで頼られるとは当初思っておらず、冗談半分でやったことでここまでの
粘着になるとは思ってませんでした。
もう、これにこりて占いはしてません。情緒不安定な人に占いは鬼門ですね。

何もなかったころはただ普通にあってても楽しかったのに、頼られるようになってからは
占って!なにか憑いてない?とかそんなのばっかりでした。(しらねーよ!)
もうそんな彼女は外国にでもいったんだと割り切ってます。
間を取り持ったり、近況を知らせるような共通の友達も身近にはいないので、きっとこれで永久にさよならです。

369 :名無しさん@おーぷん 2015/12/14(月) 22:29:04 ID:???
吐き出したいけど誰にも言えないから鬱々してる。
幼稚園より以前からの幼馴染(男)が少し前に結婚した。
仲間内で最後だったんで皆でめでたいなって言ってたんだが相手が…
高校から一緒になった私も知ってる友達だった人。
私と幼馴染は姉弟、というより兄弟のような感じだが、
まぁ高校からはよその人もいるし理解されない行動は控えようと、普通の友人程度の付き合いだった。

で、幼馴染の嫁さんが子供を最低でも五回堕胎してると聞いてしまったorz
しかもそれが本当なのかって幼馴染の本物の姉(当然こっちも旧知の仲)に真偽の確認で凸られた…別ルートから知ったって。
何の根拠もなければ噂だろって流せるんだけど高校時代に二回は実際聞いたことあるんだよね。
スレてない、どっちかってーと純真っぽく見える子なんでそりゃービックリしたのは覚えてる。
でも多分そのうち少なくとも一回は幼馴染も知ってるはずだから堕胎経験あり了承済みの結婚に何も言うつもりもなかった。

自分の知ってるだけでも二回。幼馴染はどれだけ知ってる?なんて確認できるはずもなく。
あーもうめんどくさい。
本人がいいならいいじゃんって思う自分と五回はさすがに引いてる自分がいる。
370 :名無しさん@おーぷん 2015/12/14(月) 22:32:42 ID:???
堕胎の何が悪いのか分からない。
371 :名無しさん@おーぷん 2015/12/14(月) 22:35:08 ID:???
>>370
同意
批難する人は世間の価値観で言ってるだけだと思うよ
373 :名無しさん@おーぷん 2015/12/14(月) 22:45:33 ID:???
>>370
個人で考え方の違いがあるのはいいと思うんだ。
気になるのは自分の知っているだけの情報を言うことによる幼馴染夫婦への影響。
もし幼馴染が一回しか知らず、複数回を隠してたのか!となる可能性.とかさ。

自分自身はもし妊娠してもおろさざるを得ないとわかってる状況で何度も繰り返すのは好ましいとは思わない方だ。
だからその子の期間をあけずの二回目には呆れた。もちろん相手にもね。
374 :名無しさん@おーぷん 2015/12/14(月) 22:46:29 ID:???
>>369
「中絶は杀殳人と同等」と考える人はそりゃ非難するでしょ。
だけどそれ本当なのかな。ただの噂じゃないのかな。
中絶繰り返した人は妊娠が無理かも知れない。あんまり影でpgrするのはやめてあげてね。
375 :名無しさん@おーぷん 2015/12/14(月) 23:01:48 ID:???
>>374
pgrしてるように読めるんだね。気を付けるよ。
五回が噂でも二回が確実なのは知ってる。
実際こんなことになるまで、幼馴染本人が堕胎の事実を知ってて結婚したということから
その二人の仲では大きな問題ではないんだろうとこっちも気にもしていなかったんだ。
今になって何で関係ない私が悩まないといけないのか…
一応、幼馴染姉には「噂でしょ、二人の問題」とは言っといた。自分は五回もは知らんし嘘ではない。はず。
376 :名無しさん@おーぷん 2015/12/14(月) 23:04:25 ID:???
不幸にも襲われてしまっての堕胎ならいざ知らず
そうでないのに何回も堕胎してるなんてドクズのゴミにしか思えない
377 :名無しさん@おーぷん 2015/12/14(月) 23:04:48 ID:???
可哀想に
自分にとって許容オーバー過ぎる話だったのね
378 :名無しさん@おーぷん 2015/12/14(月) 23:06:52 ID:???
2回以上はないな
危機感も貞操観念もなさすぎる
命を軽く見すぎてる
379 :名無しさん@おーぷん 2015/12/14(月) 23:16:49 ID:???
えっ
堕胎の何が悪いのかわからないってマジ?
本気で何が悪いのかわからないの?
380 :名無しさん@おーぷん 2015/12/14(月) 23:23:32 ID:???
>>375
そうよ、嘘はついていないし、その対応でベストだったと思うよ
噂や人から聞いた話でも、口に出さない方がいいよね
どんな尾ひれがついて広まるかわからないし、いつの間にか「あなたが言ってた」ことにされてもトラブルのもと
381 :名無しさん@おーぷん 2015/12/14(月) 23:36:46 ID:???
>>379
分からない人も世の中にはいるのよ
そういう人は性.病も持ってるだろうから触らない方がいいわよ
382 :374 2015/12/14(月) 23:56:55 ID:???
>>375
自分に直接被害がなくても、正義感を感じてしまうよね、命を何だと思ってんの!って。
だけどその償いも彼女がすべきことだし、彼女のあとの人生に必ず何か命の問題が起きるはず。
もし彼女がいつか母親になるとしたら、子を育てることが消した命への償いになるだろうね、たぶん。
383 :369 2015/12/15(火) 00:26:15 ID:???
レスくれた人ありがとう。色々フェイクというか、ぼかしつつの愚痴レベルの吐き出しだったんだけど
文字のやり取りだけでも意見の交換ができたり他人の反応が聞けると違うもんだね。
実際は口にできないことだから少しすっきりした。
本人からなにかあれば、自分の知ってることだけ答える。それ以外はノータッチだ。
384 :名無しさん@おーぷん 2015/12/15(火) 01:19:02 ID:???
わからないじゃなくてわかってるからわからない人と議論するつもりはないんだよ
385 :名無しさん@おーぷん 2015/12/15(火) 01:24:55 ID:???
すげー屁理屈だな
寝惚けてんのか、早く寝ろよ
386 :名無しさん@おーぷん 2015/12/15(火) 01:29:25 ID:???
>>385
ほら分かろうとしない
きれいなものと汚いものの二つしかないと思ってるのかな
かわいいね
387 :名無しさん@おーぷん 2015/12/15(火) 02:15:02 ID:???
なんか変なのがわいてんな
388 :名無しさん@おーぷん 2015/12/15(火) 02:15:19 ID:???
>>386
涙ふけよ
389 :名無しさん@おーぷん 2015/12/15(火) 02:29:54 ID:???
ハンカチあるよ
392 :名無しさん@おーぷん 2015/12/15(火) 07:22:57 ID:???
中絶が良くないことなのは前提だけど
その子供を産むか産まないかは
母親の気持ちが最優先で尊重されるべきだと思う。
なるべくなら産むべきなんだろうけど
産みたくないという女性.に
中絶は杀殳人と同じだ!絶対に許さん!!産め!!!
みたいな態度言動もそれはそれでおかしいと思う。
393 :名無しさん@おーぷん 2015/12/15(火) 07:46:51 ID:???
>>392
いや、杀殳人と一緒だろ
強カン以外認められなくて当然
産みたくないなら作らなきゃいいだけの話
394 :名無しさん@おーぷん 2015/12/15(火) 07:55:33 ID:???
>>393
母親の人生は母親のもんだから
他人が産めと強制するのは間違いだと思う。
子供を産むか産まないかでその女性.の人生は全く別のものになる。
本人以外に誰にもその選択の責任を取れないんだから
本人の意志が最大限尊重されるべき。
396 :名無しさん@おーぷん 2015/12/15(火) 09:01:30 ID:???
>>394
アホか
だから産みたくない選択をしたいなら作らなきゃいいんだろ
頭腐ってんのかお前
398 :名無しさん@おーぷん 2015/12/15(火) 09:19:47 ID:???
>>393
どんな理由があろうと杀殳人は杀殳人だよな
なんで強カンの末の堕胎だと杀殳人が認められるの?
おかしくね?
399 :名無しさん@おーぷん 2015/12/15(火) 09:20:51 ID:???
>>394
5回も繰り返しても?
単純に同じ間違いを何度も繰り返すなって思うんだけど
強カンを除いて、若気の至りも一回までじゃない?
流れで避妊しなくて二回目妊娠しましたーまた中絶しますーなんて、学習しないただの馬鹿だよね
400 :名無しさん@おーぷん 2015/12/15(火) 09:22:34 ID:???
彡⌒ミ
(*p´д`q)゜。
不毛の言い争い
401 :名無しさん@おーぷん 2015/12/15(火) 10:00:33 ID:???
また髪の話してる…
402 :名無しさん@おーぷん 2015/12/15(火) 10:17:38 ID:???
っリアップ

早いも勝ちだよ

777 :おさかなくわえた名無しさん 2012/11/10(土) 05:10:23 ID:Klh65CId
バイト初日バックレたったわ
デパート内の店舗だから最後に警備室みたいなところに仮の名札返さなきゃいけないんだけどさ
そこのおっさん?じいさん?警備員がすげー優しいというか柔らかい雰囲気の人でさ
こんなクズ野郎にも優しく話しかけてくれてさ
「ごめんね、俺はこれからバックレるクズ人間なんだよ…」ってすげー情けなくて泣きたくなったね
接客業で精神やられたのにまた接客業始めるとかほんと馬鹿だったわ
無理に決まってんじゃん

精神やられる前の俺に戻りたいわ
また笑いたいし普通に喋れるようになりたい
どうすりゃいいんだよ
778 :おさかなくわえた名無しさん 2012/11/10(土) 05:36:32 ID:bXUtV3CJ
>>777
777取ってるから良いことあるよ…多分
779 :おさかなくわえた名無しさん 2012/11/10(土) 05:38:24 ID:p9SCUXUD
悲劇の主人公気取りはやめましょう
780 :おさかなくわえた名無しさん 2012/11/10(土) 06:10:38 ID:zeyYaLls
>>777
とりあえず接客業はやめれ
次はライン作業とかどう?
ラクそうに見えて案外辛いけど、黙々と仕事をしていれば人と話さなくても済むし

自分も精神やられてるけど、辛いことからテキトーに逃げながら何とか生きてる
逃げたために、そのことを考えて自己嫌悪に陥るけど…
精神的に楽な生き方を見つけて、徐々に昔に戻そうよ
781 :おさかなくわえた名無しさん 2012/11/10(土) 10:15:00 ID:ait07rAF
ライン作業の人間が途中でバックれたら大変だし迷惑だよ
接客だってバックれるって最低だと思うし。
傷ついた、精神やられたなら、平気で仕事を放りだして他人に迷惑かけてもOKと
思ってるのかな、このお兄さん
782 :おさかなくわえた名無しさん 2012/11/10(土) 11:03:35 ID:ZxfsYb03
長いこと引きこもってて家族以外と関わりを持ってこなかった
人と関わりたいけど関わり方が分からない
自分の外見経歴圧倒的な経験不足、中身のなさへのコンプレックスで積極的になれない
コミュ障ならいっそ人と関わりたくないと思えたら楽だった
783 :おさかなくわえた名無しさん 2012/11/10(土) 13:50:42 ID:ait07rAF
自分をコミュ障とか、なんとか恐怖症とか、なんとか症候群とか、うつ病ですとか勝手にレッテルつけて
それで何か変わる?

自分に言い訳してるだけだよね。「自分はコミュ障です」「うつ病です」と言ったら
世間の人は自分に甘くしてくれる、自分を許してくれるって思ってる?
病気だから、〇〇症候群だか、と聞いて許してくれる人も甘くみてくれる人もいるだろうけど
本当に自分のことを考えたら、そういうのって自分のためになってないよね?
「コミュ障だから」と言い訳してずっと人と関わらずにやっていて、で、10年後、何が得られるの・

ヒトと関わる経験値は相変わらずゼロのままで、10年の間に何の進歩もないよね?
10年の間に他のヒトはもっと前を歩いてるよね?

自分を「〇〇だから」と決めつけて逃げてる人は、一時的に休むのはいいけど
そこで歩みをとめないほうがいいよ。結局自分にとって悪い選択をするだけだからね。
784 :おさかなくわえた名無しさん 2012/11/10(土) 14:27:47 ID:z5mVliMu
昔(といっても50年単位だが)はコミュニケーションを強制されなくても暮らして行ける余地が世の中にたくさんあったような気が、する。
ずーーっと黙って黙々と目の前の作業をこなして日が暮れても一向に差支えなく、世の中の居場所があった、ような形でね。
もちろん自分で体験したわけじゃなくて、働きぶりや暮らしぶりから類推する訳だけど。

今はコミュニケーションを強制されるというか、どんな職業や立場であろうと多くの人と面会して情報交換を強制される社会になってないか?
ヒトは柔軟な生き物だとは言うけれども、そういう変化に体で抵抗する人がいても不思議じゃないんじゃないでしょうかね?
785 :おさかなくわえた名無しさん 2012/11/10(土) 14:39:00 ID:ait07rAF
体で抵抗するのは結構だけど、でも抵抗したからといってしんどいのは
本人だけでしょ?もし引きこもり、ニートなら親だって困るし、誰の得にもならないよ?
人とのコミュニケーションができないことが苦痛だと訴えて、結果的に
引き籠って自分にも家族にも迷惑かけるのなら、少しずつでも努力したほうが
自分のためになるんじゃないのかな?
それが嫌な人は、本当に誰の助けもいらず誰も関わらずに一人で生きていける甲斐性.つければいい話だし。
人里離れたところで自給自足で生きてるならいいけど、自分で自活できもしないようなら
体で抵抗して何の得と意味があるのかなーって思う
786 :おさかなくわえた名無しさん 2012/11/10(土) 14:43:57 ID:lAbLXknh
身体で抵抗ってww
甘えてるだけだろ。それこそ昔は働かざる者食うべからずだ。
グータラ馬鹿はタヒぬしかないってのに今は甘ちゃんなママンが食事作ったり金もくれるんだ。
パソコン代、ネット代、電気代、etc…
税金も払わねーし、社会的な役割どころか、自分が生きる分の生産さえしない。
そんな奴をあれこれ屁理屈並べて正当化すんなよw
787 :おさかなくわえた名無しさん 2012/11/10(土) 14:45:58 ID:Qc/hgUS/
>>784

>ヒトは柔軟な生き物だとは言うけれども、
>そういう変化に体で抵抗する人がいても
>不思議じゃないんじゃないでしょうかね?

そりゃ昔よりはコミュニケーションを必要とされる機会は多くなってるんだろうけど
自分に合った職を選べばいいだけだろ
件の奴は、コミュニケーションスキルが低くて
前回失敗してるのに、リベンジして逃げ出したんだろ
失敗から学んでないし、自分を甘やかしてるだけと言われてもしょうがない
もっと自分と向き合って、どうやったら生きていけるか真剣に考えるべき
788 :おさかなくわえた名無しさん 2012/11/10(土) 14:47:05 ID:z5mVliMu
不幸と病の形も変わってきたと思うよ。
すべての人が経済的に恵まれるわけじゃないでしょう?
お金の問題以外を指標にするとしても、どんな価値基準を持ち出したところですべての人が成功する訳じゃない。
すべての人を幸せにする価値基準なんてない。
圧倒的大多数は何らかの不幸を抱えながらも、成功した価値基準を探して大切に守って暮らしているに過ぎない。
他人に理解されやすい価値基準のすべてに負け、他人には通じない(自分が勝てる)価値基準を見つけ出して大切に守る人だっているだろう。

783はすべての人が幸せになるべきだと思っているようだけど。
変わりゆく世の中に適応できない人を叱っても無駄だよ。
他人を犯すような犯罪的な価値基準を守り続けているのではない限り、放置することはできないか?

ニートが増えると社会の生産力が落ちるとか国際競争力の低下がとか言い出されると、言う側に病理を感じてしまいそうになる。
社会の隅々まで照らして暴くことにより弱者が逃げ込める場所を潰してきた癖に、と思う。

>>786
昔は数世代同居の大家族の中で「でくの坊」などと呼ばれながら生きていただけだよ。
今は核家族が基本だから、社会的弱者の存在はすぐに露呈しちゃうんだよ。
789 :おさかなくわえた名無しさん 2012/11/10(土) 14:49:20 ID:z5mVliMu
世の中が変わったから社会的弱者は努力しなくちゃいけない。

これは少なくとも「進歩」じゃないよね。誇るべき部分はないよね。なぜか上から目線の人が目立つけど。
790 :おさかなくわえた名無しさん 2012/11/10(土) 14:58:13 ID:z5mVliMu
能力の個人差はあって当然で、それはしばしば大きな差になったりもする。
でも能力差はどの親子関係にも現れる出来事だから、わずか数世代で家の隆盛は激しく没落も成り上がりも起きることになる。
実際、歴史はそれを証明してる。世襲なんて上手く行かない。例えばお殿様は制度となり個人の能力を問わずに済むように形骸化する。

没落も成り上がりも、あって当然起きて普通。何も心配することなんてない。
今の社会に適応できない?そんな個人を叱咤激励してどうなるの?
世の中が変われば、それに適応できる人の羽振りが良くなる。適応できない人は苦しむ。当たり前じゃないか。

真剣に考えれば苦しまずに済むという無責任な言動はどうにかならないか。
能力の差というのはそんな事で解決するような問題ではない。
実力社会を前向きに認めるのなら、少しは残酷になれ。
791 :おさかなくわえた名無しさん 2012/11/10(土) 15:00:21 ID:soWcfuJ5
>>783
ある程度は同意。最近はうつ病が市民権を得てきてるけど、「新型うつ病」という
遊びや趣味には全力投球できて仕事ができないというのが「病気」扱いされてるけど、
そんなのが市民権を得たら社会は滅ぶぞ。

俺自身、強迫神経症(現在の呼称は強迫性.障/害)で30年以上も苦しんでるけど、これが
いくら社会の認知度が上がったところで絶対に認めてはくれないからな。社会なんてそんなもん。
怠け者だのダメ人間だのとレッテルを貼り続けられて来たが、病気のことを理解してくれた人だって
自分に影響が出るような状況になればやっぱり非難する。
792 :おさかなくわえた名無しさん 2012/11/10(土) 15:09:14 ID:Qc/hgUS/
大体人生なんて楽じゃないのが普通なんだよ
それを判ってないから、自分がコミュ障だとか言って逃げ道を作るんだよ

コミュニケーションが苦手だろうが、人から金もらうには
職場で必要とされなきゃダメ
それが嫌なら、一人でできる作業できる職人や農業でもやってろって事だ
793 :おさかなくわえた名無しさん 2012/11/10(土) 15:14:10 ID:ait07rAF
783はすべての人が幸せになるべきだと思っているようだけど


私の文章のどこにこんなことが書いてあるの~w
そんなこと全然思ってないよ。
ただ新型うつなんていう、学会で認められてもいない病名を持ち出してきたり
声高に自分から「コミュ障だから」「うつだから」「適応障/害だから」「〇〇症候群だから」とか
言って人に迷惑かけるだけで何一つ自分で自分のことをできない人が増えたなって話。

世の中が変わったから社会的弱者は努力しなくちゃいけない、とも思わない
這い上がりたいなら努力すべきだと思うけど、それならそれでグダグダ文句いわずに
一人で無人島で住めばー?って思う。
引き籠りだヒートだ、コミュ障とかいって親の家にいつまでも住んでガタガタ言うなっていうのw
それこそ昔の世の中だったらごくつぶし扱いでとっくに親兄弟に杀殳されてたかも。
794 :おさかなくわえた名無しさん 2012/11/10(土) 15:15:21 ID:9C60Tz5q
コミュ障です・鬱病です・なんかの病気ですとか言ってられない
働かなければ生活できないから、無理してがんばって気を使って
仕事もしながら他人と関わりあいを築いてる人も、世の中にはたくさんいるだろう
○○だから働けないとか言ってる環境の人が、逆にうらやましいわ
795 :おさかなくわえた名無しさん 2012/11/10(土) 15:18:11 ID:ait07rAF
>>794
同意。
結局、働くなくても親のすねかじって家でグダグダしてられるからそうしてるだけででしょ
精神力がない・甘ったれてるだけの人間=社会的弱者、と勘違いしてる人多すぎ
社会的弱者の意味をはき違えてるとしか思えないし。
796 :おさかなくわえた名無しさん 2012/11/10(土) 15:25:42 ID:z5mVliMu
>>792
本当に独りでできる仕事がどんどん無くなってるだろ。”変わった人”の生きてゆける場所は狭まる一方なんだよ。
>>795
社会が変わったからな。社会が求める弱者の姿も変わるわけだ。
797 :おさかなくわえた名無しさん 2012/11/10(土) 15:29:25 ID:z5mVliMu
社会が求める人材のありさまが平坦化しているというか、枠内に収まることができない人間はとことん追いつめてしまう。
病名が溢れるのも、枠内からはみ出た部分を目ざとく見つける圧力の高まりが関係してくるだろう。
独りで住める無人島を潰してきたその口で無人島に一人で住めば?というのが今の社会だね。
798 :おさかなくわえた名無しさん 2012/11/10(土) 15:35:57 ID:Qc/hgUS/
>>796

>本当に独りでできる仕事がどんどん無くなってるだろ。”変わった人”の生きてゆける場所は狭まる一方なんだよ。

ネットで稼いでる部屋から出ない奴もいるだろ
昔よりナマポも認可されやすいんだから、どうにでもなるじゃねーか

本人が「リア充じゃない自分がダメ人間」と勝手に思って
逃げ道にしてるだけだろ
自分と向き合って自分なりの生き方を見つけるしかねーんだよ
799 :おさかなくわえた名無しさん 2012/11/10(土) 15:43:25 ID:9C60Tz5q
>>796
社会が変わったっていうけど、以前はコミュニケーション無用の一人で出来る仕事ってあった?
考えてもぱっと思いつかないんだけど
800 :おさかなくわえた名無しさん 2012/11/10(土) 15:53:54 ID:+8BK0hkt
流れ作業の単純労働とか?
ねじを数個つける、模型の数箇所を彩色するとか
今は全部中国や東南アジアの人件費の安いところに行っちゃったね
801 :おさかなくわえた名無しさん 2012/11/10(土) 16:05:08 ID:ZxfsYb03
自分に自信がないから相手とまともに話すことができないし卑屈になる
経験値差はそうそう埋まらない

とりあえず人と関わろうと接客業に就いてみたものの接客が機械的だ
笑ってるだけ、人を見てない
お客様の立場に立ってみろ、お前はそんなこともできないのかと飽きれられ
バイト先でも孤立
元々は引きこもりだったと打ち上けてからは挨拶すら返してもらえなくなった

自分から話しかけても適当にあしらわれ陰で馬鹿にされていた

人と関わりたいいうけど、どうやっていけばいいのか分からない
理想の自分と現実の落差が酷い
802 :おさかなくわえた名無しさん 2012/11/10(土) 16:37:05 ID:Qc/hgUS/
>>801

バイトだからって仕事をなめすぎだろ
会社の役に立ってバイト料をもらうんだろ
そりゃ呆れられて蔑まされるわ

バイト先はおまえのリハビリ施設じゃねーんだよ
皆、自分が出来る事を必タヒにやって金貰って生きてるんだ

リハビリしたいなら金払って参加する
サークル活動にでも行って来い
803 :おさかなくわえた名無しさん 2012/11/10(土) 16:39:55 ID:hb3cgqGk
まあ仕方ないね
引きこもって楽してたのは自分なんだし。
少しずつ遅れを取り戻したらいいじゃん。
804 :おさかなくわえた名無しさん 2012/11/10(土) 16:49:59 ID:ZxfsYb03
>>802
すでに行った
引きこもってた間は家事やってて料理に凝るようになってたから
料理サークルに参加したけど最低限の表面取り繕われない分こっちの方が酷かった
805 :おさかなくわえた名無しさん 2012/11/10(土) 17:09:40 ID:WY1G4Geb
>>801
なんか被害者意識すごいね
806 :おさかなくわえた名無しさん 2012/11/10(土) 17:12:04 ID:dLH9CJbW
>>804
いきなり接客とかやらないで、まったりした職場を探してみたら~?
優しい人が話してくれれば対人スキルと自信がちょっとずつ付いて、それから段々レベル上げていけると思うんだよね。
年齢がまだ許せば、(バイト受かるくらい若ければ)いくつかバイト先変えてみて自分に合う所探してみていいと思う。
いきなりはただ失敗してへこむだけよ。
あんた今初心者なのにすごい崖に挑もうとしてるスキーヤーだよ。
807 :おさかなくわえた名無しさん 2012/11/10(土) 17:13:59 ID:ilkKehlT
事あるごとに「○○でしょォ。違いますかァ?」と嫌味口調で言ってくる連中がいて、ウザい。
奴らは「違いますかァ?」の問いに対し沈黙は許容しない。日本語としてこの場合「はい」「いいえ」だけ言っても意味が紛らわしく、答え方が難しい。
そんで奴らが満足する答えを言ってやるには「いいえ。違いません。全くもって仰るとおりです」くらい卑屈に答えてやらなきゃならん。
そんなに人を屈服させて優越感に浸りてえのかよ。
808 :おさかなくわえた名無しさん 2012/11/10(土) 17:24:43 ID:ZxfsYb03
しかるべき時期に経験を積んでこれなかった自分はこれからどう動けばいいんだろう

年齢で甘くみてもらえた時期はとっくに過ぎていて、年相応の言動と責任が求められる
出来なければ切り捨てられる
関わろうと思った時期が遅かった
809 :おさかなくわえた名無しさん 2012/11/10(土) 17:31:02 ID:Qc/hgUS/
経験するタイミングを逸したら自分で工夫して機会つくるしかねーだろ
逃げてりゃいつまでたっても能力はつかねーよ
810 :おさかなくわえた名無しさん 2012/11/10(土) 17:35:02 ID:bWje1PaT
>>808
とりあえず周り見ろ
あなたは自己中心的過ぎるよ

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