鬼女伝説まとめ

カテゴリ: 育児・子供

693 :名無しさん@おーぷん 2017/06/02(金) 10:58:15 ID:mpF
去年の今頃かな?の話なんだけど、知り合い(Aさん小6の娘が1人)に家に招かれた。
普通にお茶と手作りのお菓子なんかを振舞って貰って子育ての話を聞いたりしていたらピンポーン、ってチャイムがなった。
宅急便かなんかかと思ったらAさんに案内されて見知らぬ男性.がリビングに入って来た。
お互いに??って顔していたらAさん、
「今日は家庭訪問なの、(私に向かって)こちら娘の先生。
(先生に向かって)こちら友人の私さん。よろしくね!」
何故家庭訪問に被せて…とか思いながら15分程度の訪問の間なんとなく、聞こえないフリをしながらお茶を飲んでやり過ごした。
先生もなんか混乱した顔で成績の話をしていた。
先生が帰った後にAさん「よかったー私さんが来てくれて!私ね、主人以外の男性.と家で2人っきりなんて絶対無理なの!」
…いや、先生はなんとも思ってないと思いますが…。

なんかズレた人だなーと思いながらその時はやり過ごしたんだけど、さらに今度は秋におよばれした時のこと。
一泊2日でAさんの娘が学校の修学旅行に行くという。
「あー、もう帰ってきたらあの子は女になってるんだわ…。」
「はい?」
「だって親から離れて男子もいるホテルで一晩過ごすのよ!絶対に経験しちゃうに決まってるじゃない!帰ってきた時には私の知らない娘になっちゃうのよ!どうしよう…どんな顔して会えばいいの…」
「…いや、そんなことはないと思うけど…」
「(聞いてない)妊娠しないといいけど…でも可能性.はあるんだし、ヒニンなんてしないだろうし…身体にも負担がかかっちゃうんだから女の子には気をつけないといけないし…」なんて話を延々と聞かされた。
たまにここで修学旅行に行くと娘が襲われる!みたいなことを言うモンペの話を見るけど、ナチュラルにそんな人が存在していたことに驚き。
なんか気持ち悪くてその後はなんとなくお付き合いが減っている。
694 :名無しさん@おーぷん 2017/06/02(金) 11:07:21 ID:scO
>>693
なんか、高校生とかになってオシャレしたりしたら色気づいてる!とか言いそうな人だね…
699 :名無しさん@おーぷん 2017/06/02(金) 12:01:15 ID:92t
>>694
小学校の修学旅行でヤルと思ってる人だから、もっと斜め上になるんじゃ…
中学で部活入って帰宅が遅くなったら、学校でヤってるのねとか
友達と遊びに行くって言われたら、援爻しに行くと思い込むとか

そしてその人の通ってた小学校は修羅場でヤってたのかね…?
696 :名無しさん@おーぷん 2017/06/02(金) 11:18:47 ID:mpF
>>694
あー、彼氏とか出来そうになったらうるさそう。
比較的綺麗な親子だから半分心配を装った自慢ならまだわかるけど、見た感じ本気っぽいから反応に困る。
697 :名無しさん@おーぷん 2017/06/02(金) 11:25:10 ID:m1u
>>696
その人、精神的にやや難ありな人なんじゃないの
698 :名無しさん@おーぷん 2017/06/02(金) 11:54:26 ID:tOB
>>696
Aさんも初体験は修学旅行だったんですか!?って聞きたいw
700 :名無しさん@おーぷん 2017/06/02(金) 12:12:17 ID:T0Y
そのうち異性.と話すだけでもう体験しちゃうのね…ってなりそう
それにしてもどうしてそうもナチュラルにブッ飛べるんだ…

155 :名無しの心子知らず 2013/03/03(日) 19:08:09 ID:3m8Ldpey
我が子にマイケル(仮)とアンジェ(仮)と外国人そのものの名前つけようとして、
「離婚とマイケル命名どっちか選べ!」と言われてしぶしぶ日本人の名前をつけたものの、
家庭内ではマイケルとアンジェで通しているほど外人コンプがあるコトメ。

うちの弟が仕事で知り合ったイギリス人と結婚することになった、という話を夫→トメ経由で聞きつけて、
「高校生になったマイケルに弟の彼女をよこせ、彼女が外国人だとすぐ英語を覚えるから!」という迷惑電話をかけてきた。

夫と弟と話し合い、夫が電話に出て「弟君の彼女は40歳以上だ、未成年とつきあうとか無理!」と嘘をつき、
だいたいマイケルの気持ちを無視して彼女にするなんて言うな、と説教した。
しかしコトメはキチだった。
「年齢なんてどうでもいいのよ!
ブスでもババアでもイギリス人ならなんでもいい!
英語覚えたら別れればいいじゃない!
マイケルの気持ちなんか関係ないでしょ!
いつまでたっても英語覚えないバカなんだし、
養われてる分際で母親に文句言うなんて許さない!」と叫んだ。
156 :名無しの心子知らず 2013/03/03(日) 19:09:40 ID:3m8Ldpey
電話口で叫んでいたので、マイケルばっちり聞いちゃった。
そしてそのまま家出。
数日後に警察に保護されて帰宅したが、それからは家庭内暴力開始。
顔面パンパンになったコトメがついにめげて、「もうマイケルはいらない」と言ったので夫が激怒。
ちょっと通学時間が長くなるが、マイケルはうちで預かることに。

じっくり話を聞いたら、子供の頃から名前のせいで
「ハーフなの?えー違うの?がっかりー」と好きだった女の子(らしい)に言われたり、
「なんでw日本人なのにwマwイwケwルw」とpgrされたりしたあげく、
コトメは「あんたはいつか海外で活躍するんだから、小さなことを気にするな!」と怒るので、
ストレスのせいかまったく英語が頭に入らなくなっていたらしい。
びっくりしたが、アルファベットすら書けない状態になっていた。QとかHの小文字がわからなかった。
でもキーボードでローマ字入力はできるので、明らかにコトメの英語狂いが原因のストレス。

コトメはこの時とっくに離婚していて、元コトメ夫は別の女性.と結婚し家庭を持っていた。
マイケルを引き取るのは現嫁の反対で無理、ということだったので、
高校卒業までうちでマイケルを預かった。
そのうち、積極的に勉強しようとはしないものの、中学生レベルの英語の問題は解けるようになった。

マイケルが無事に大学に合格し、一人暮らしすることになったのと、
アンジェもうちに逃げ込んできたので厄落としカキコ。
厄はもちろんコトメです。落ちろ。
160 :名無しの心子知らず 2013/03/03(日) 19:25:26 ID:JQC9GnrW
>>156
アンジェ(仮)って英語圏の名前じゃないけど、
フェイク入れる前の名前もそのレベルの勘違い英語ネームなの?
161 :名無しの心子知らず 2013/03/03(日) 19:35:56 ID:ITzvXkVM
>>156
二人の子供の養育費がどうなってるのか気になる…。そのピチガイ外国コンプコトメとその元旦那は155さんちにちゃんと払ってんの?
162 :名無しの心子知らず 2013/03/03(日) 19:52:52 ID:NjylwR7G
>>155では
>しぶしぶ日本人の名前をつけたものの、家庭内ではマイケルとアンジェで通している
とあるけど、マイケルアンジェはあくまで家庭内の呼び方で名前は普通に日本人名なのに
周囲に名前のことでからかわれてるのはなんで?
168 :名無しの心子知らず 2013/03/03(日) 20:12:54 ID:3m8Ldpey
156です。
マイケルもアンジェももちろんフェイクですし、他にもフェイクは入れています。

養育費はコトメ元旦那が払っていて、マイケルがうちに来てからは
ウトがコトメの金銭管理をしていたので、すんなりうちに入りました。
コトメはマイケルの養育費をアンジェに使うつもりだったようですが、
家族総出で締められてしぶしぶ払っていました。

名前は、コトメが外で「マイケル~、マイサ~ン」と呼びかけていたり、
「うちの子本当はマイケルなんですよ~」とお母さん方に話していたので、
幼稚園と小学校でからかわれまくったそうです。
地元から離れた高校に通うまでは、「マイケル~、英語話せよ~」と言われたりしてたとか。

うちから通ったせいで通学時間が本当に長くて、
部活もできないし友達とも遊べないような高校時代でしたが、
夫と話していて笑うようになったし、とにかく無事に過ぎてほっとしていたのになー。
170 :名無しの心子知らず 2013/03/03(日) 20:19:06 ID:3m8Ldpey
それから、アンジェが英語圏の名前でないと初めて知りました。
そうだったのか…
近くにあった紙袋に印刷されていた名前からアンジェにしました。
マイケルとジャネットにしておけばよかった。
158 :名無しの心子知らず 2013/03/03(日) 19:15:36 ID:hzMiHBED
誰も本名で呼んでやらなかったんだな
(´・ω・) カワイソス
157 :名無しの心子知らず 2013/03/03(日) 19:13:36 ID:gEI2tZdt
キラキラネームの未来を見たかのようだ

928 :名無しさん@おーぷん 2014/10/07(火) 14:46:47 ID:???
大学生の頃、地元ではちょっと高級な和食屋でバイトしてた。
完全予約制全室個室で内装もちょっと凝ってて、高い値段なのにそれなりにお客さんも入ってた。
ある夜ひと組の家族が来店した。2、3歳くらい?の女の子を連れた30代前半くらいの夫婦。
いつもどおりに個室に案内し、注文したコース料理を机に並べ「ごゆっくりどうぞ」と個室の扉を閉めた。
1時間ほどしてその家族は会計を済ませにレジに来た。
レジを打っていると奥さんが「すいません、子供が少し部屋を汚してしまって・・」というので
お茶でもひっくり返しちゃったのかな?とか思いつつ「いえいえ構いませんよ~」と言いその家族を玄関まで見送った。
さて片付けますか!ともう一人のバイトとお盆を持って個室に入ると驚くべき光景が。
部屋が料理でめちゃくちゃなの。びっくりして声を上げたよ。
まず個室の扉にはべっとりと魚の煮付けの汁が付いてる。
壁と天井にはご飯粒がべっとり付いてる。床はスイカを握りつぶした?感じで身と種がぐちゃぐちゃになって散乱してる。
すべての座布団にはおお茶がべっちょり。個室に置いてある壺の中には噛み砕いた天ぷらの残骸。
額縁は茶碗蒸しまみれ。部屋の端っこらへんは子供がしたのかしらないけど粗相をしたあとも。
子供がしたことにしては酷すぎる。ちょっと汚したっていうレベルじゃない。
夫婦がこの店に恨みでもあってしてるのか?と思って予約した時の名前と電話番号を調べたけど今回が初めての来店らしい。
店のオーナーもあの客は今まで一度も見たことないなぁという。
結局大事にはせず、子供がしたこととして片付けたけど、未だに腑に落ちない。
929 :名無しさん@おーぷん 2014/10/07(火) 15:00:21 ID:???
電話番号が正しいなら弁償させてもいいレベルじゃないのかそれ
そうでないならなんのために電話番号聞いてんだ
930 :名無しさん@おーぷん 2014/10/07(火) 15:00:54 ID:???
>>928
理由なく他人に迷惑かけたい基地害っているよ。
かなりスケールダウンするけど、そういう子がいた。
外食したらテーブル備え付けのナプキンをできるだけ浪費する、
砂糖壺の中に塩を混ぜる、醤油とソースの蓋を付け替える、
手洗いの水道を出しっぱなしにする、そういう行為を普通にやる。
びっくりして止めたら、その子も驚いた顔していた。
なぜ止められるのか理解できなかったらしい。
あなたには迷惑かけてないのにって。

どっかおかしいんだよ。
理解しようと思わない方がいい。
理解できたら自分も基地害になる。

147 :名無しさん@おーぷん 2016/03/12(土) 00:55:34 ID:w4Z
ショッピングモールで遭遇した衝撃

女子トイレに入ろうとしたら入口で人とぶつかった
ややDQN風なギャルファッションの金髪ママが女児を連れていた
トイレの中に向かって
「先行くから早く来なさいよ!」と怒鳴った

女子トイレに入ると、なんだかざわついていた
他の人達が全員、1つの個室を見ていた

私も覗き込んだら、
小学校低学年くらいの男の子がドア全開で
和式便器の上で腕立て伏せの姿勢をとっていた

ズボンは膝まで下ろして
便器の横に両手をついて
下半身は丸出しで丸見え状態で
ぎこちない感じで腕立て伏せの姿勢で、涙目で用を足していた
148 :名無しさん@おーぷん 2016/03/12(土) 00:55:42 ID:w4Z
最近の子だから、和式トイレの使い方を知らなかったんだと思う
私以外は若い女性.しかいなくて
私も含めて赤の他人の男の子に
トイレの使い方を教えることもできず
ただ固まって奇妙な光景を見ていた

終わると慌ててズボンを履いて
手も洗わずにダッシュで逃げて行った
流してもいなかったけど、多分流し方も知らないんだと思う
なのでレバーを踏んで流してあげた


ってか母親、トイレまで一緒に来たなら教えてやれよと思ったけど
私がトイレに入る以前のやりとりがわからないので
なんかゴネて叱られたのかもしれない

和式トイレの使い方がわからない世代がいることも衝撃だけど
あんなに汚いトイレの床に手をついて
手を洗わずに去ったことも衝撃だった
149 :名無しさん@おーぷん 2016/03/12(土) 08:52:44 ID:1YS
男子トイレに行かせれば良かっただけの話だと思うんだけど何故頑なに
女子トイレや女風呂に男児を連れ込むのかね、経産婦ってのは
150 :名無しさん@おーぷん 2016/03/12(土) 09:24:39 ID:Xpf
>>149

>>147のケースはともかく、一般論としてはできるだけ目を離したくないんだろうね
何年か前に、ショッピングモールのトイレに一人で入った女の子がいたずら目的で
杀殳されたケースがあったよね
誘拐とかも考えるとやっぱり怖いよ
151 :名無しさん@おーぷん 2016/03/12(土) 09:49:46 ID:dEf
ショッピングモールだったら女子トイレに男児用のトイレがあるところもあるから、
女子トイレに男児がいるのは別に変に思わないけどね
そのトイレはなかったのかな?
ショッピングモールって言うくらいの規模の店舗なら、探せば
男児トイレがある女子トイレもあると思うけど、その親は探しもしなかったのかね
男児がひたすら可哀そう
152 :名無しさん@おーぷん 2016/03/12(土) 13:20:09 ID:5WE
レバーは踏んじゃいけない

・・・踏んじゃうけど(ボソ

仮設トイレの大きいボタンは踏むよね
153 :名無しさん@おーぷん 2016/03/12(土) 14:34:37 ID:UnB
いまは女児だけじゃなく男児も犯罪(誘拐と性.的虐待)に巻き込まれるから
幼児がトイレで用を足すとき母親が女子トイレに連れて入る。

>>150が書いてた女児杀殳害は東日本大震災の直前だったね。
>>151の言う男児用トイレのある女子トイレはかなり大規模で新しいモールしか
まだ無いんじゃないかな。
155 :名無しさん@おーぷん 2016/03/12(土) 15:17:19 ID:QbS
えっ?和式のレバーは踏むでしょ。
昔丸ー娘の盗撮が出回った時、一人が洋式のレバー足で踏んでて
うわっ、きたねーって思ったわ
156 :名無しさん@おーぷん 2016/03/12(土) 15:21:30 ID:lAz
>>155
踏むやつは形状が違う
上面が平たくて滑り止めに模様が入ってる
丸っこいのは手で
157 :名無しさん@おーぷん 2016/03/12(土) 16:01:33 ID:6sI
うへー踏むなよ。腹立つな
158 :名無しさん@おーぷん 2016/03/12(土) 16:05:17 ID:QbS
うわっ、知らなかったすみません。これから気をつけます
159 :名無しさん@おーぷん 2016/03/12(土) 16:07:25 ID:fZL
え、まじで?
公衆トイレは和洋問わず踏んでるわ…
今、俺が衝撃受けてる
160 :名無しさん@おーぷん 2016/03/12(土) 16:17:44 ID:5WE
手で押すのと違って足は力が強いから、
レバーの根本から水が漏れ出す様になるよ

161 :名無しさん@おーぷん 2016/03/12(土) 17:41:26 ID:Wx9
紙たたんでレバーに当てて押して
水が流れはじめた瞬間にその紙を便器に放りこんでる
162 :名無しさん@おーぷん 2016/03/12(土) 17:50:10 ID:6F5
潔癖症だなあ
163 :名無しさん@おーぷん 2016/03/12(土) 17:56:39 ID:vR8
自分もトイレットペーパー使って直に触らないようにしてる
絶対足で踏んで流してる馬鹿がいるからな
ここにも実際いるみたいだしw

466 :名無しさん@おーぷん 2016/11/17(木) 00:30:08 ID:2o8
小5長女の読書傾向が健全すぎてもやもやする…
幼児期から読む物に一切制限は掛けず、漫画だろうがラノベだろうが好きなものを好きなだけ、
という方針なんだけど、図書館でも本屋でも一貫して何というかいかにもな「良い本」を選んでくる。
モモとかドリトル先生とかはやみねかおるとか。香月日輪とかナルニア国とか。そんな感じ。
勿論どれもすごく面白いし、私も好きな本だけど、もうちょっと下らない本も読んでいいというか、読みたいと思うものじゃないのかなあと。。
自分が同じくらい歳の頃は大草原の小さな家とかソフィーの世界とか、いわゆる良書も面白く読みつつ、
一方で萩尾望都にどっぷり浸り、ドラグスレイブの呪文を暗記し、母親の本棚で見つけた渡辺淳一のエ□描写拾い読みしてるのがバレて怒られ…
娘にはそういうのが一切なくて、ただただ「良い本」。それの何が悪いのって言われそうだけど、どうも貧しいなあと感じてしまう。
本人が心から好きなものだけ読んだ結果そうなってるならまだいいけど、もともと優等生気質で大人の顔色を窺う節のある子なので、
無意識に親(ではないと信じたいけど)や先生の意図を酌んで興味の範囲を狭めてしまっているんじゃないか、と心配になっている部分もある。
私自身は夜中に酷いオチ喰らって「時間返せ!!」って叫びたくなるのも含めて読書の愉しみだと思うし、
そういう読み方ができる人間になってほしいんだけど、親が率先して「もっとしょうもない本も読みなよ」って薦めるのもなんか違うし、
口出したら結局押しつけになっちゃいそうで静観してる。他人(子どもだけど)に本薦めるのって難しいね。
467 :名無しさん@おーぷん 2016/11/17(木) 00:36:47 ID:UQI
大人の顔色伺う子供なら、親の前で怒られそうな本読まないんじゃない?
マンガとかラノベを貴方が読んでるところ見せるのが手っ取り早いかも
471 :名無しさん@おーぷん 2016/11/17(木) 01:07:12 ID:shb
>>466
くだらない本の定義が分からないからどうとも言えないけど
ナルニア国物語は児童文学書で、J.R.R.トールキンからこんな話はダメだと批判された奴だな
しかもルイスの生い立ちとかの問題でキリスト色が強く出ている
個人的には好きだけど、姉一人を残して皆タヒんで天国で楽しく暮らしましたENDが良書かと聞かれたら違う気はする

ライトノベルを読ませたいなら、半分の月がのぼる空とか塩の街辺りから入らせてみては?
472 :名無しさん@おーぷん 2016/11/17(木) 01:10:15 ID:JDD
>>466
買って置いとけば? くだらないかわからないけど、わかったさん・こまったさんは 子供のうちしか楽しさやドキドキが起きなかったから、読ませてあげたいな。
最初にこんなのもあるよと、紹介しないと触れる機会ないかもね。

あと、クラスで流行すると興味を持つパターンもある

女子はわかったさん・こまったさん、クレヨン王国

男子は怪傑ゾ□リ ズッコケ三人組が流行ってた記憶が…
484 :466 2016/11/17(木) 02:50:53 ID:2o8
みなさんありがとう。でもあえてラノベを読ませたいわけではないんだ。
「良い本」の定義も明確なものはなくて、小学校の図書室に置いてあってもどこからも物言いが付かない感じの本、という程度です。
それが本当に好きで選んで読んでるとわかれば別に何を読んでてもいい。
けどその確信がいまいち持てない。ということに尽きます。
誕生日でも欲しいものすんなり言わなくて聞き出すのに苦労するような子なので…
好きなものを読めといい、自由にさせているだけで本当に十分だったかな?と。
隠れていろいろ読んでてくれるならそれに越したことはないんだけど、
小学生が親の全くあずかり知らないところで図書館にあんまりないような本にばんばんアクセスできないと思う。
と、ここまで書いて思ったんだけど、そういえばうちには私の本がほとんど置いてない。
自分の本は9割方キンドルに入ってて、いつも私の手元にあるのがよくないかもと思いました。
家狭いけど頑張って本棚作ろうかな…旦那の専門書減らしたい…

>>472 わかったさん/こまったさんは去年あたりハマってひと通り読んでました。
同時にお手伝いブームも訪れて助かったんですけどねえw
486 :名無しさん@おーぷん 2016/11/17(木) 03:52:51 ID:Z7A
>484
長女さんが私に似てるなーと思ったので
私も小6までは学校が推薦したり教科書に載ってるような健全な本みたいなのしか読まなかった
一つ目の理由に、学校図書や図書館にライトノベルが無かったこと
二つ目の理由に、ライトノベルは表紙が漫画みたいで、先生に漫画とかと間違えられそうで怒られたくなかった
三つ目の理由に、コレが一番大きいんだけど、その時はコテコテの文学作品と呼ばれる文書に慣れ親しんで、その本が面白いと思える段階だったこと
ライトノベルの表現とか書き方を受け入れる段階にきていなくて、なんだこれ?とよく思ってた
ライトノベルを読み始めたのは中学生くらいからかな
それでも中々以降できなくて、ハリー・ポッターやダレン・シャン、指輪物語など大人でも読める長編を読みながら
傍らにあさのあつこ、宮部みゆき、伊坂幸太郎、恩田陸、乙一なんかを読み始めた
それをとっかかりに電撃文庫みたいな変な日本語や表現のある本でも読めるようになって、高校生でライトノベルの代表格である西尾維新とか読み始めた
でもライトノベルって文章が軽すぎる感じがしたり、売れたことによってストーリーを後付後付してる感じがして結局物足りなくて離れてしまった
娘さんももしかしたらライトノベルに手を出す段階に来てないのかもしれない
私みたいに中学生になって成長して思春期迎えて心のあり方が変わった時に、一気に読書傾向が変わったりするかも
周りの読書仲間もそんな子が多かった
腐女子に落ちるのもみんな中学生からだったし…
長い目で見てあげたらいいんじゃないかなぁ
495 :名無しさん@おーぷん 2016/11/17(木) 09:06:35 ID:JDD
そう言えば、ラノベがあるのは中学校だった。
小学校や小学生は、大きな字の本だ。
中学前後で、大きな字と小さい字に興味が移る時期だと個人的には思う。
 個人的にオススメは、正式名は忘れたけどミイラのラムさんが出てくるシリーズ、吸血鬼と少年アントンの交流シリーズ、秘密の花園やチョコレート工場、はてしない物語、精霊の守り人シリーズ。

466のくだらないの分類に、エ□要素があって むしろ健全のが良いと思うが… 五年生で同性.愛を取り上げた作品や性.欲に興味を持てないのは駄目みたいな…、よくよく考えたら毒だね。貧しいとは思わない。

>>473
仲間がいたw
あのシリーズ 本当に素晴らしい
久々に読みたくなった

540 :名無しの心子知らず 2018/05/16(水) 19:44:37 ID:+Qp8elox.net
経済的なことはカバーしてくれるという意味ならありがたいが
543 :名無しの心子知らず 2018/05/17(木) 05:58:49 ID:9/pQ+bAd.net
引っ越しで梱包までお願いできた人うらやましい
うちはまさに今週引っ越しだけど自分でやってる
当日親に手伝い来てもらえるからなんとかなるとは思うけど、ちょっと前までは詰めても詰めても終わらず絶望してたし、マジ何もしない夫クソって思ったわ
土曜預けるのいいね、園にちょっと聞いてみよう
547 :名無しの心子知らず 2018/05/17(木) 08:54:18 ID:u6O8XTwE.net
周りには1ヶ月だけ戻ってまた産休って人がいたな
544 :名無しの心子知らず 2018/05/17(木) 08:21:24 ID:NicgdA7/.net
>>541
えっ、妊娠して戻ったの?
育休くっつけるならともかく、半年戻るってまた中途半端な…
545 :名無しの心子知らず 2018/05/17(木) 08:22:07 ID:0HabRjpU.net
540の同僚にもし子がいたらここに愚痴りにきそう
同僚や上司、会社の立場だったらこんな人絶対お断りだわ
申し訳なさが欠けらもないのも草
548 :名無しの心子知らず 2018/05/17(木) 08:57:06 ID:k9vORPD+.net
>>541
復帰しないと保育園退園になる、内定
取り消しになるから
復帰せざるを得ない事情はわかる
大きいとこだとなんとかなるけど、小さいところは難しいよね
550 :名無しの心子知らず 2018/05/17(木) 09:01:24 ID:gLwKvA8H.net
>>526, >>528
522です。気持ちに任せてワーって泣いて、ここに同じような人もいるんだなと思ったら少し落ち着いた。ありがとう…
大好きというか後追いや寝かしつけ、スキンシップ的な部分まで父親にいってしまい、私が入ると泣いて拒否られたりするときもあって。
うちは稼ぎ半々ベースだから確実に保育園入れるように早期復職して頑張ってきた、その結果がこれなのか?自分のやり方のせいなのか?と思うと折れてしまった。
旦那は産前と比べればいろいろやってくれるようになって助かるしだからこそ何とかやってるけど、子ども可愛いー!全開の旦那が時折「育児のおいしいとこどり」に見えてしまう。この1年私は心身共にきつかったけど、旦那は大変よりも楽しかったみたい…

526やレスの皆さんの状況も心が痛いけど、いずれ「もっとママと一緒にいたい」ってたまには言ってもらえるようになれるといいな。やれることを頑張るよ
>>526 お大事にね、無事のご出産を!
551 :名無しの心子知らず 2018/05/17(木) 09:35:55 ID:0zBttEpp.net
540じゃないけど、私も復帰時妊娠して戻ったわ
保育園決まったの3月上旬、妊娠分かったの4月中ば、復帰前面談時にはまだ自覚がなかったから復帰後に妊娠したことを言うの気まずかった
うちの会社は表立って咎めたりする人はいなかったけど、このスレ見るとやっぱ同じ兼業でも「は?」みたいな反応の人いるんだね
妊娠を完全にコントロールできる人なんだろうね羨ましい
553 :名無しの心子知らず 2018/05/17(木) 11:18:28 ID:7bM2SS1j.net
>>545
うちも同じだ。パパは発語したのにママは言ってくれなかったり、日々の様子から私のことはお〇ぱいとしか思ってなさそう。
話せるようになったら逆転すると信じてるわ。お互い元気だそうぜ。
554 :名無しの心子知らず 2018/05/17(木) 11:58:34 ID:KZ+DybsW.net
小さな会社のせいでっていうけど
自分が働いてる会社がどういうとこかってこと、知らなかったわけじゃないでしょ?

会社側は今のご時世的にマタハラやらなんやらで直球では言えないけど、戦力にならない人をずっと雇ってるほど余裕ない!ってことなんじゃないのかな?
1人抜けるとその穴を埋めるためにまた求人を出したり面接したりしなきゃいけなくて仕事が増えるけどそれに費やす時間も金もないってことなのでは

理想で言えば好きな時に産休育休とりたいけどそういう会社に所属しちゃったなら
開き直って居座るか、転職するしかないよね

でもクビにはならないと思うけどな
妊娠を理由に解雇すると問題になるんじゃなかった?
別の理由つければできるのかもしれないけど、妊娠中だっていうのがお役所に分かったら話がややこしくなるし
嫌味言われただけなんじゃないのかな?
556 :名無しの心子知らず 2018/05/17(木) 12:15:11 ID:g+w2hjHj.net
兼業の、しかも愚痴スレでさえアレコレ言われるんだから世知辛いよねぇ
557 :名無しの心子知らず 2018/05/17(木) 12:15:30 ID:r5jU5I8Z.net
産休だと短期の代替要員雇わなきゃならないから大変みたいだね
558 :名無しの心子知らず 2018/05/17(木) 12:21:08 ID:gDHo4vCQ.net
嫌味いう人がいるのにびっくり
家族計画は人それぞれだし復帰後すぐ育休でもいいじゃん
本人が気まずいならわかるけど周りがどうこう言うことじゃないよ
数年後に妊娠したって休むことには変わらないんだからさ
その時休むか今休むかの違いでしょ
559 :名無しの心子知らず 2018/05/17(木) 12:28:29 ID:0uDyZMc+.net
ママ友は、誰もが知ってる大手で、妊娠して復帰し半年弱働いてまた2年育休とってたなー

家族計画は個人の自由だけど、会社や同僚に助けてもらった事もたくさんあるしなるべく迷惑かけないようにこれから気持ちよく働く意味でも今は妊娠しないという期間を設けてタイミングみる人のが多数だと思うけどな
権利だ!自由だ!個人の勝手だ!っていうのは正論だけど…
562 :名無しの心子知らず 2018/05/17(木) 12:45:06 ID:fCEm84W+.net
妊娠理由じゃないけど最悪のタイミングで辞める人を見ると寧ろこっちが愚痴の一つも言いたくなるっての
563 :名無しの心子知らず 2018/05/17(木) 12:48:42 ID:cDaBwRmt.net
愚痴スレなんだから育休取る側が愚痴るのも自由だけど、同じ様に尻拭いする側が愚痴るのも自由だからね
そんなに家庭大事でポコポコ産みたいならおとなしく産みたいだけ産み終わってから戻ってくれば良いのに
落ち着くまで専業する余裕もない、そんな余裕のない会社で正社員にしがみついてないといけないのに周りに迷惑掛けるのは平気って凄いわ
564 :名無しの心子知らず 2018/05/17(木) 12:58:04 ID:aBpKWpU6.net
一度手放したキャリアはなかなかどうして手放せないから仕方ないね
元々ない人から見れば下らんかも知れんけど
565 :名無しの心子知らず 2018/05/17(木) 13:03:53 ID:+NOMCeOL.net
家族計画は人それぞれだけど
発端の>>541は無計画だから嫌味言われるはボコられるはなんじゃないの
ちゃんと計画して周りに迷惑かけないよう段取りしてる人たちと一緒にしないでよ
>>552も言う通りで妊娠することはコントロールできなくても妊娠しないことはコントロールできるでしょ
それを怠って権利意識被害者意識ばかりが一丁前って働く大人として頭おかしいとしか言いようがない
避妊もできないって猿かよ
566 :名無しの心子知らず 2018/05/17(木) 13:07:47 ID:6O42lLfL.net
まぁ言い方だよね 最初から開き直ったような態度じゃそりゃ反感も買う
567 :名無しの心子知らず 2018/05/17(木) 13:15:22 ID:TiqJoEHi.net
コントロールは一理あるし>>541の書き方はちょっとだけどさ
妊娠が中々コントロールできない以上は、子どもが欲しいと思ったらしないコントロールが出来ない人もいるんじゃない?
この時期だけはしないと決めて、じゃあその後いつ出来るか保証はない
復帰して暫く慣れたら責任が大きな仕事が降ってくる、それよりはって人もいるだろうし
他にも色んな事情はあると思う
それでも開き直りすぎはかえって自分の立場を悪くしちゃうね
569 :名無しの心子知らず 2018/05/17(木) 16:35:06 ID:rZiqpLyr.net
定期的にこの論争出るね

正解はないだろうけど、とりあえず申し訳なさそうに恐縮してたら気持ちはわかるしまぁ仕方ないよね…ってなる
540みたいに権利だけを振りかざすようになると反感も買う
妊娠に限らず全部そうだね
本人の振る舞いと人徳
568 :名無しの心子知らず 2018/05/17(木) 16:34:38 ID:yWoWMN3B.net
540です
叩かれるのは当たり前ですね。また育休かよって迷惑がられるのも当然。妊娠したのも家庭の事情なので無計画と言われても仕方ない。結婚して5年できずいい歳だし次早く欲しいと思うと同時にまたしばらくできないのではそのままタイムリミットかという焦りもありました。
所長の考えとしてはフルで働くなら残れるようですが、そのつもりはないので辞めるしかなさそうです。
たぶん今から数年働いてから育休となっても職場の環境上同じことになったと思うし、そもそもそうなる前に肩叩かれてたと思います。
子供欲しいなら働くな、金がないなら子供持つなですね。
576 :名無しの心子知らず 2018/05/17(木) 17:32:14 ID:B5YL2Uqb.net
>>574
会社による、が大原則だけど、
復帰1年目はあまり戦力と見られてないからその年度の1月に妊娠報告、次の4月に後任が来て引き継ぎ、6月産休とかだといいよね
年度前半生まれの子だと保活有利だし

520 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/05/26(火) 13:03:37 ID:iMDXqM0l.net
二人目(2)育児が高齢(42)で辛すぎる。
特に仕事との両立。
復帰が二人目の唯一にして絶対条件だったから今さら引けない。
彼が大黒柱で居続けながら実質子育てもしてきたので逆らえなかった。
もう駄目かもしれんって仕事の日は毎日思ってる。

幸い一人目がしっかりしてるので助かってるけど
私がお迎え当番なのに、どうしても間に合わない時に
上の子にお迎えをお願いして(卒園児で顔パスなので
引き渡してはもらえたが)後日園の一回り以上若い担任から
タヒぬほど切れられておばさんになって初めて人前で泣いた。
もう色んなことが溢れた。歳いくと色んなところが緩んでかなわん。
521 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/05/26(火) 13:09:45 ID:PL7y/J13.net
お迎え間に合わない時は電話して延長お願いするとか出来ない園なの?
幼稚園なのかな?
うちは保育園だけど間に合わない時しょっちゅうで延長お願いする事多いよ。
522 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/05/26(火) 13:14:11 ID:kGREgTC2.net
>>520
なんか優先順位間違ってないか
仕事復帰を条件にしてきたのは旦那さんだよね
大人同士の約束も大事だけど、引けないとか言って子供に子供のお迎えさせるとかおかしいでしょ
旦那さんと話し合って、子供一番の生活を擦り合わせたほうがみんな幸せになれるんじゃないのかなぁ
経済的な理由で退職できないのかもしれないけど、担任が切れるのは当然だと思うわ
523 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/05/26(火) 13:21:33 ID:eV9bOvgJ.net
上のお子さんは何歳なんだろう?
524 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/05/26(火) 13:22:16 ID:xjTmqX8K.net
>>520
辛いのは高齢のせいではないと思う。全体のデータでも、一人目までは兼業だったけど、
二人目以降は仕事を辞める人が、かなりの割合になってるし。
仕事だけやってればいい男と違って、仕事家事育児と、一人三役やってるんだから、そりゃ大変だよ。
526 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/05/26(火) 13:38:37 ID:tejSASky.net
>>520
育児&フルタイムで仕事とか20代でもしんどかったからね。
40代ならさぞかしと思ってしまうわ。頑張るなぁ。
でも、いくら忙しくても上の子にお迎えさせるのはさすがにマズイよ。
何か事情があるのかもしれんけど、まず旦那さんの理解を得よう。
527 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/05/26(火) 14:05:17 ID:ZKQyxb7D.net
私も42だが、他に誰もいなくて8歳下の妹を保育園まで迎えに行った事あるなぁ。(母がダメなら普段は祖父)
当時はOKでも今はダメってけっこうあるしね。
しかし、二人いて他にサポートなしで(旦那が支援薄いと予想)ってしんどいと思うから、今からでもファミサポなり調べて、頼っていいと思う。
531 :520 2015/05/26(火) 16:28:56 ID:iMDXqM0l.net
>>521
保育園で時間限界18時半まで保育お願いしてます。

>>522
ですよね。一人目の時の旦那の職場環境がぬるくて働きながら
普通に送迎してたから、
子持ちが社会復帰したらどんなかが想像つかないみたいで。
勿論こっちは子持ち主婦がフルタイムで雇ってもらうために
若い子や男性.より無茶なアピールもしましたし。

>>527
支援薄いと言うよりは基本無関心。一人目の時超甲斐甲斐しかった
イクメンの走りみたいな人だったから、何だかんだ言っても出来たら
出来たで同じように取り組むのだと思った。したらお迎えも普通に振ってくるし
行事関係もスルー。私は一人目の時のようなバイタリティーが全くない。
彼は上の子が出来る前は別に子供いらない。出来たら一人でいい。
ってそんな感じ。そこを
どうしても、と頼み込んでようやく授かった子供なので意地があるから
誰にも頼れない。こんなところで吐露することしかできなかったです。

あっちなみに長女は11歳です。多分運動能力?体力的にはもう既に
余裕で負けてます。背も私より高いです。だから良いでしょ?という
意味ではありません。ぱにくって軽率な行動を取ったと反省してます。
530 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/05/26(火) 15:53:17 ID:xjTmqX8K.net
事件というか交通事故も含めて、
あのとき迎えにいってれば、とあとで後悔しても遅い事態になる可能性.も充分あるからね。
一回り以上年下の保育士にキレられたのがショックだったのかもしれないけど、
それ以上にショックなことにならないようにしなきゃ。
532 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/05/26(火) 16:43:52 ID:PL7y/J13.net
保育園6時半までなのかー早い所なんだね…
だったらやはりファミサポ登録お勧めする。
早くおわっちゃう園だとファミサポのお迎え結構多いよ。
知り合いのママさんはサポーターさんにお迎えいって貰い家に連れて帰って、
用意して置いた夕飯食べさせて貰ってるって。
うちも旦那帰りは12時過ぎ土日も仕事で里なしだから一個も頼れん。のでファミサポ登録してるよ。
でもうちは40初産一人っ子確定だから2人目いるのは裏山だよー
無理しすぎないようにねー
533 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/05/26(火) 16:54:36 ID:xjTmqX8K.net
>>531
うーん、どうもあなたの書き込み読んでると、
ようやく授かった、と言うわりには、意地があるからとか。
誰にも頼れないって、11歳の子供に頼ってるじゃんw
だから良いでしょ?という意味ではないって言ってるけど、長女の体力アピールしてる時点でw
いろいろと突っ込みどころがあるし、変に片意地張ってる人だなあと思う。
たぶんその保育士も、このババアはちょっと強めに言っとかないと効きゃしないと思ったから、キレたんではw
534 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/05/26(火) 17:06:42 ID:kGREgTC2.net
>>531
そんなに意地が大事なの?
ようやく授かったなら、自分の意地とかプライドよりも子供の安全とか生活のために旦那さんと話し合いなよ
自分が欲しいと頼み込んだんだとしても二人の子供だし、なんで誰にも頼れないの?
素直に助けてって、子供のために言うべきでしょー
537 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/05/26(火) 18:18:39 ID:xSvWDp4E.net
自分43で0歳持ち。
第三者に介入して貰った方がいいね。
文章みるとかなりいっぱいいっぱいで多少パニック、精神的にやられている。
身内か相談できる信頼出来る人いない?
私は持病持ちで育児中なので、
大変な時だけ依存がなく介護中の老人薬物妊娠中も飲める抗不安薬を
心療内科で処方してもらいまず精神的に冷静さを戻し事にあたったよ

そっちも考えてみたらどうかな。
538 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/05/26(火) 18:34:35 ID:PvTHQxcV.net
上の子にしわ寄せがいっているんじゃないかと心配。
敏感にいっぱいいっぱいの雰囲気を感じ取っているんじゃないかな。
539 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/05/26(火) 18:50:54 ID:xjTmqX8K.net
>>538
良くも悪くも影響はしてるだろうね。
ただ、前にも書いたけど、事故などの不測の事態になる可能性.もあるから、
キレられたとパニックになるんではなく、子供の安全は考えたほうがいいね。
541 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/05/26(火) 19:58:16 ID:xSvWDp4E.net
>>539
それが普通の状態の考えのロジックなんだけど
保育士にキレられた、ってところに先に来てしまうあたりが
精神的にちょっと来てる、普通の状態じゃないんだよね。

上の子供の状態確認と自分の精神的ケアとファミサポなり相談なりが必要そうだな…
ここでまた一人であがいても状態がより混迷しそうな気が。
これは個人の限界の問題かなあ、それに高齢関係ないよ…
542 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/05/26(火) 20:39:09 ID:PL7y/J13.net
まあまあ。
朝飯食わせて支度して、保育園送って仕事してまたお迎えいって夕飯作って食べさせて風呂入れて寝かしつけ。
毎日毎日きっついよねー10年若かったら体力的に楽なのかなーてか育児なめてたなーと私も思うよ。
うちはもう家事がほぼ放置だわー洗濯しかしてないw
旦那の飯とか作ってられんよ。大人は自分でなんとかしてくれw
545 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/05/26(火) 21:39:16 ID:xjTmqX8K.net
>>542
わずか10数年前まで、兼業より専業が多かったからね。
それより前は母親も仕事してたけど、農業や家内工業などの家でする仕事で、
今みたいに会社に通勤してという仕事スタイルじゃなかったからね。
育児との両立が難しいのは自明だと思う。
544 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/05/26(火) 21:38:46 ID:Gtm5I/1r.net
>>520
今一番しなければいけない義務をもう一度旦那と話し合うべき。
若い人に切れられたとか怒られて泣きましたじゃなくてさ、40歳で考えが子供っぽいよ。
546 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/05/26(火) 21:43:17 ID:iFEbJENy.net
>>544に同意

上の子も色々わかる、しっかり記憶に残る年だから
旦那だけでなく家族できちんと話し合うべきだと思う


上の子と年齢差があると色々頼れる反面、違った意味で手を抜けない
下の子小さいからゴメンねてへぺろも通じないしね
549 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/05/27(水) 00:49:12 ID:OJDBhBI/.net
今40歳だけど、小学3年生くらいの時4歳下の弟をたまに保育園に迎えに行ってたけど、そういうのもダメな時代になったんだね。
550 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/05/27(水) 01:58:59 ID:scVcPQc/.net
うちの保育園はそれこそ高学年位のお姉ちゃんが迎えに来てたの見たことあるけどな
最近の話よ
個人的には保育士が保護者に対してキレるということの方が信じられない
552 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/05/27(水) 03:57:31 ID:jZK8csnY.net
>>550
切れて当たり前でしょ
仕方がないから引き渡したものの帰りに事故なんかに会ったら、保育園の責任が問われるし、
保育士も何故渡したんだと追及され、もめるんだからね
信じられないとか言ってる方が、あほくさい
557 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/05/27(水) 09:35:01 ID:FBYAP0Us.net
そうか?
切れるくらいなら引き渡すなよ、とは思うがね
558 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/05/27(水) 09:54:47 ID:VxNz7Cxh.net
こうやってまず最初に「保育園が悪い」という考えになるのって危険だよなぁ。
>>557はモンペにならないように気をつけてね。
559 :520 2015/05/27(水) 10:22:54 ID:5J4iaQbh.net
>>557
事務所の先生から延長保育の先生に通達というか引継があったんだと思います。
ようするに担任は自分の耳に入ってないところでそういうやりとりをされていた。
後日知って「なんて非常識な!今後の為に言っとかないと。」
という展開だったのだと思われます。

今日は普通に出勤してるので最初で最後のレスになると思います。
意見くれてた人全てには答え切れてないかもしれないけど許して下さい。

迎えに行かせたのは一度だけですが、確かに頼り過ぎてるかも知れない。
その時も自転車もスリングも何度も経験あるし、何の細かい指示もなく
電話を切りました。本人は自分の考えで一番頑丈なベビーカー
(昔本人が乗ってた物。私がもう持ち上げられないので片付けてました。
ちなみに下の子ももう歩けますがその方が安全だと判断した模様)
を引っ張り出してきてガラガラと引いて迎えに行ったようでした。
一応移動の軌跡はアプリにて確認済みです。

一人目の時は何もかもが初めて尽くしだし、
子供が全てだったし、勿論乳幼児時代は今と同じように共働きでもあったのに
こんな疲れやパニックを経験したことがなかった。
逆に二人目は上が大きくほとんど手がかからないどころか
何でも手伝ってくれるし、本人のことも上ほど丁寧には扱っていない
はずなのに、全てに余裕がない。これで二人育児辛いなんて
言ってたら歳の近い三人同時に育児してる人に申し訳ないよね。

勿論、一人目と違って旦那が育児参加しないこともあてが外れたのだけど、
明らかに体がきついの。年齢を言い訳にさせて欲しい。だってその位しか思いつかない。
あの頃は次の日仕事で寝る時間無く子供の裁縫してても逆にはりがあった。
ファミサポ・・・旦那に罵られそうだけど子供の方が大事だしあたってみます。
地域的には保育園激戦区で兼業世帯が多いのもあり充実してます。
561 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/05/27(水) 11:51:59 ID:g9u+4OH5.net
>>559
子供の命<旦那に罵られるのイヤンかよ...
何かあってからでは遅い、40歳にもなって危機管理が甘い。それを高齢のせいにする。特に女児児童被害者の犯罪が増えてるんだから先生が怒るの当たり前だよ。カーチャン、しっかりしろ!
563 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/05/27(水) 12:14:36 ID:6YK1DBnI.net
>>559
人前で泣くほどの精神状態ではいずれポカミスで事故るぞ、ということを心配されてるんだよ?
若い人みたいに根性.で体力の限界を突破できない
そんなのあたりまえ。それはもう大前提なの、まず認めること
その代わりに冷静に頭働かせられるのが高齢母のやれることだよ
自分の意地、プライド、そういうもんをほいっと捨てて、必要なら頭でも下げて、本当の目的(子の安全)だけは確実に守る
自分より大変な誰かと自分を比べて申し訳ないとか、それ何の足しにもならんから
誰かがどうやったかじゃなくて、自分ならどうやったら乗り切れるかだけを考えればいいんだよ
ヒヤリハットの法則って知ってる?
ヒヤリのうちに対策できればよし。できなかったら後悔じゃ済まないからね
今回のヒヤリはチャンスだよ?
自分の問題点をしっかり見つめて無理のない解決をしてね
564 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/05/27(水) 12:25:29 ID:NLe0pyGE.net
>>559
子育てに対して旦那さんの影が全く見えないね

見られるのが怒られるのが嫌だ、ってだけじゃモラハラだよ。

子供達にも悪い影響は確実に出るから(現に小さい大人として扱ってるように散見される文章)、
まずは夫婦関係の見直し、そこからな気がするんだけど。

確かに高齢は体力大変だけど、持病あったり若くても健康なお母さんばかりじゃないし
年齢ばっかりに逃げ込まず、問題の本質に切り込む勇気も持ってね。
566 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/05/27(水) 14:12:28 ID:fOrB0SAu.net
>>559
年齢を言い訳にさせてっていうけど、上の子は親のこと全部見てるよ
なんか悲劇のヒロインになっているみたいだけどさ
だからってあーよしよし頑張ってるね~とはならないよ。

年が近いとそれはそれで大変だけど、
色々適当でごめんね(テヘッ)が通じるんだよね
しかし思春期の子は適当では通じない
なんかお迎え以外にも色々上の子に押し付けてそうなのが文面から感じ取れるんだが
きちんと整理した方がいいよ
569 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/05/27(水) 15:38:55 ID:JUJW3tQV.net
あまりにもあまりにもな典型的展開だからフォローすると
本人曰く一人目は何の弱音をあげることもなく
育ててきたわけでそこすっ飛ばしてあげるのはかわいそうな気がするのね。
一応だけどここの大半の人より先輩じゃんね?多分。
誰でもバイオリズム的に落ちることはあって
この人は40年あまりで初めて今経験してるだけでしょ。
加齢のせいと考えるのは仕方ない。
570 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/05/27(水) 15:51:08 ID:NFEjuzyM.net
>>569
さん優しいな。
私も余りにぶっ叩かれすぎなので何かフォローしてあげたかったけど何と言ってあげたらいいのかわからんかった。
やーほんと育児って予想以上に大変だよね。
私も保育園とファミサポがなかったら多分発狂してるわ。
571 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/05/27(水) 16:09:40 ID:f0fC6eO7.net
長女さんがよく出来た子っぽいから、なおさら長女さんが心配されているんだろうね。
572 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/05/27(水) 16:25:16 ID:evjnBt3Y.net
皆さんヒマっつーか、優しいね。
>>520の人気に嫉妬www
573 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/05/27(水) 16:29:04 ID:1sMvtm5C.net
そうだね。毎日綱渡りで、ギリギリのところまで頑張って、どこにも吐き出せないからここに来たんだろうね。
旦那の唯一絶対条件が復職なら、育児の協力やファミサポなどの導入などはネゴって…というか復職のためにしょうがないよね、くらいの強気でもいいんじゃ?
それでもって上のお嬢さんの環境の変化と負担増はしっかりフォローしてあげられるといいね。
599 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/05/29(金) 10:12:07 ID:WROLVxks.net
何か若い人だと照れがないのかな?と高齢故に思うけど
実際お父さんお母さん呼びさせてるのって若い父母(NOTヤンキー)の方に目立つ気がする。
30前後の時期に出産してるところはパパママだね。私調べ

一人目はパパママだったけど、今は年齢も経たし
二人目は最初からお父さんお母さんにしたい。

>>573さん他皆様有難うございました。
あまりの我が子放置気配に心配なのとイライラするのとで
夫には「何にもしないね。してくれないね」ってことは言ったこともあるんだけど
頼ろうとすると二言目には「全部自分でやると言っただろ。
しかも自分から言いだしといて今さらなんだよ。大体お前は・・・」とどんどんエスカレート
して手が付けられなくなるので(DV的意味で)日常的にはなかなか言えません。
誰かも言う通り仮面夫婦的関係なのかも知れません。
彼は協力して何かをするということが理解できなくてそんな人が育てた
長女もどっかしらおかしいんでしょうね。(何でも自分一人でやろうとするし愛嬌のあるタイプではない)
601 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/05/29(金) 10:56:43 ID:zxO+iIyk.net
なんかね、もう長女が可哀想…
おかしいのは両親だよ。
603 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/05/29(金) 11:22:07 ID:BtHswri8.net
何でも一人でやろうとするのがどっかおかしいって…

何でもやろうとしてるのは母親の負担にならないように、という気持ちからだろうし
両親が普段から子育てを巡ってそんな口論している家庭でそんなにこにこできないと思うよ。
長女自身も学校での悩みを抱えてるかもしれないのに、親に聞く余裕なさそうだし。

毒親っぽくて本当にかわいそうだ。
606 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/05/29(金) 13:41:03 ID:MtyUOX1A.net
>>599
母親が大変だから何でも一人でやらなきゃと育って、
下の子を迎えにまで行ってくれたのに、愛嬌がないおかしいって…
親がおかしいし、長女がかわいそう。二人目の呼ばせ方を考えてる場合じゃないよ。
607 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/05/29(金) 13:59:12 ID:MtyUOX1A.net
上で書き忘れたけど、長女は今11歳なら、あと2年もしたら、
思春期以降、荒れる可能性.が高いと思う。母親がそんな考えしてるって、全部伝わってるからね。
もしかして、二人目を希望した理由の一つは、
仲の悪い夫に似ている(と思っている)長女があまり気に入らなくて、
もっと愛せる子供が新たに欲しくなったからとか?(9歳差ってけっこう空いてるよね)
だとしたら、ますます毒親だし、長女にとってまずいね。
610 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/05/29(金) 15:29:18 ID:WROLVxks.net
>>607
9年開いてるのは彼がずっと拒んできたからであって私の望とは違います。
私は一人目で既に30だったし続けて産むつもりでした。

だから長女の特性.をみて、とかではありません。
幸い下は希望の性.別の男の子ではありますが、
差別することはなくて、むしろ上の方が一つ一つ全部丁寧に
祝ってきたしどの瞬間も覚えています。かけがえのない物です。

>>601
そう思います。私はちょっと今は病んでるかもしれません。
だからこそ良くも悪くも普段通りのマイペースの夫が助けてくれればいいのですが・・・
取り付く島もありません。辛いです・・・
611 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/05/29(金) 15:51:31 ID:MZV4qciT.net
ここに書き込む5分でも目閉じて休憩したらどうかと思う
612 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/05/29(金) 16:12:49 ID:Dh5oRfKJ.net
>>610
なんだか昔の私の母によく似てるな。すごく頑張ってるのに意固地で素直じゃなくて言われた事をいつまでも根に持ってそれでいて依存心が強い。だから努力が報われないの。
娘はあなたたち夫婦を冷静に冷めた目で見てるよ。
親としてしっかりしなよ。娘に対して謝った方がいいわ。その年で本当に考え方が幼稚で情けない
613 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/05/29(金) 16:17:35 ID:9Zo5RmQe.net
だいぶ追い詰められてるようだから、皆さんももう叩くのはやめた方がいいかと。
長女ちゃんの為にも。
現実でもここでも追い詰められたらどうなるか怖いよ。
>>610さんはとにかく誰か現実世界で話したり相談したりできる人を探して会話するといいよ。
あとなんか楽しめる趣味をみつけては?そんな時間もないかもしれないけど、
お笑いのビデオでもかりてきて見てみるとか。YouTubeでもいいし。通勤の電車内で漫画読むとか。
深呼吸も大事よー
615 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/05/29(金) 16:36:28 ID:WROLVxks.net
>>613
ありがとうございます。子供は長時間寝てくれるようになったから
夜中が自分の時間で深夜のお笑いテレビなんかをずっと見てるんですけど
前みたいに笑えません。自分が歳とって感性.が鈍ってるからなのか、
低イ谷だなぁみたいな変な感想で俯瞰でぼーっと見てる感じです。でもそのまま早寝しても
翌朝全然疲れが抜けてないしだったら何か発散できる物が有った方がいいのかなと
は思ってます。皆さんはどうやってリフレッシュしてるのですか?

一人目の時は子供の寝顔を見てるだけでパワー充填出来てました。
(今は一人目は怒られる時すらあるし二人目はそんな余裕もないです)
616 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/05/29(金) 16:48:13 ID:5C3uWUbS.net
この人の場合高齢関係ない
618 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/05/29(金) 17:06:25 ID:NJoaTTUF.net
本当高齢関係ないから他へ行ってどうぞ
621 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/05/29(金) 18:06:19 ID:c0Z5CpJk.net
いや、また来てるの?

あらかた皆さんレスくれて対策や考えは出尽くしてるんだから
耳貸さないでこれ以上絡んでくるのはちょっと…
絡みかたもうつっぽいし、先に誰かが出したけど心療内科が一番先かもしれない。いや本当に、壊れかけた心をケアが最前。

20 :名無しの心子知らず 2017/12/11(月) 16:18:02 ID:47ydTZ3d.net
もう手に負えないので相談に乗って下さい。
高2の息子がいます。
決して自慢ではありませんが、進学校に通いその中での成績も良好
普通に友達もいます。今まで非行的な事とは一切無縁でした。
それなのに高校生になって今更・・・です

この間夫婦で旅行に行って夜遅く帰ってきたら
ちょうどで風呂上がりで素っネ果で歩いてた息子と遭遇しました。
その時息子の全身に無数の痣のようなものがありました。
息子が慌てて隠したので一瞬しか見れませんでしたが
後から考えるとキスマークのようにしか見えず
息子のスマホを見てみたらある特定の子とエ〇チなやり取りばかりしていました。
どうもほぼ毎日相手の子の家で放課後行為をしてから帰ってきてるようなのです。
それだけでも情けないのですが、その相手と言うのがど
息子の中学の同級生なのですが、地元で一番偏差値の低い高校を半年で中退して
ニートとフリーターを転々としているような子でしかも中国人とのハーフで母子家庭という
色々揃ってしまっている子なんです。
もう情けなくて・・・
慌てて夫婦で息子に説教しましたが息子は「別にそういう事してるだけの関係で
付き合ってるわけじゃ無いし、避妊はきちんとしてるから迷惑はかけない。うるさい」と
全く聞く耳持ちません。
こういう場合どうすれば息子は目を覚ましてくれるのでしょうか?
22 :名無しの心子知らず 2017/12/11(月) 16:20:36 ID:JaTuvQv9.net
>>20
釣りかな
高2ならほっとけ
23 :名無しの心子知らず 2017/12/11(月) 16:22:16 ID:Oduwrjj8.net
>>20
釣り?
相手の女の子の偏差値や家庭環境は関係ないよね
性.欲に任せて付き合ってない相手と体の関係のみを持っていることが問題
相手が妊娠したら高校中退して働きつつ結婚して責任取れと言ってやれ
25 :20 2017/12/11(月) 16:28:27 ID:47ydTZ3d.net
>>23
釣りではないです
息子には>相手が妊娠したら高校中退して働きつつ結婚して責任取れと言ってやれ
これはやったのですが完璧に避妊してるから大丈夫と聞きません
28 :名無しの心子知らず 2017/12/11(月) 16:33:11 ID:TSsfgYba.net
>>25
じゃあほっとけばよくない?
過保護なママンね
26 :名無しの心子知らず 2017/12/11(月) 16:29:13 ID:H+MR2LDy.net
>>25
あなたは高2の時彼氏はいなかったの?
29 :20 2017/12/11(月) 16:33:26 ID:47ydTZ3d.net
>>26
それはいましたが昭和の田舎の話なのでそんな関係ではありませんでした。
そんな事してたのは一部の今で言うDQNと呼ばれる子たちだけ
夫も同じようでもうどう指導して良いのかさっぱりわかりません
27 :名無しの心子知らず 2017/12/11(月) 16:32:25 ID:FfOwRy/c.net
>>20
これが、例えば名門校やどっかのお嬢さんなら目を瞑ってるんだよね?
友人含めた付き合いに、親がアレコレはもう聞かない年頃でしょ
進学校で成績良いのだけが自慢なんだね
精神が底辺
ほっときなよ、妊娠させたら中退して責任もって養うようにの約束を録音しておけば
万が一なったらそうさせたら良い
そう育てたんだから、息子さんが底辺仲間入りも仕方ないじゃない
33 :20 2017/12/11(月) 17:12:30 ID:47ydTZ3d.net
>>27
名門校でも嫌ですが、そりゃ同じ高校の同級生とかで付き合っていて
自然流れでそうなったと言うのならまだ理解できなくも無いですが
わざわざそんな子と付き合ってもいないのに
ほぼ毎日なんてのはもう理解できません
まるで息子が宇宙人か何かになってしまったかのようです
34 :名無しの心子知らず 2017/12/11(月) 17:13:47 ID:RdJ7cJ0b.net
>>33
男子高校生の性.欲なんて猿だよ
ずいぶん綺麗な世界で生きてきたのね
30 :名無しの心子知らず 2017/12/11(月) 16:37:32 ID:TSsfgYba.net
>>29
まぁ避妊は絶対じゃないってことだけは改めてしっかり教えた方がいいかもね
それ以外は出来る事はないよ
いざというときはちゃんと責任とるように伝えてさ
31 :名無しの心子知らず 2017/12/11(月) 16:38:14 ID:JaTuvQv9.net
>>29
あなたがそういう差別的な考えだから、息子さんはそういう子とお付き合いするんだと思う
もう家の中が息苦しいんだよ
必タヒに親離れしようとしてるんだよ、ほっといてやりな
親も子離れする時期なんだよ
32 :名無しの心子知らず 2017/12/11(月) 16:53:27 ID:Fy8BpPDs.net
避妊に完璧は無いからね
保健体育で習ってると思うけど。進学校行く子ならその辺の知識もちゃんとありそうなのにな
36 :20 2017/12/11(月) 17:17:23 ID:47ydTZ3d.net
男子高校生の性.欲は猿かもしれませんがそれでも節制出来てる子も多く居ますよね
それに平日の昼間からスェット姿でウロウロしてる子と何で・・・っていう思が強いです
37 :名無しの心子知らず 2017/12/11(月) 17:25:24 ID:Fy8BpPDs.net
>>36
ヤレるなら誰でも良いんじゃないの

性.のことに関しては夫の出番じゃないかな?高校生男子が母親にそういう事つべこべ言われたくないでしょ
40 :名無しの心子知らず 2017/12/11(月) 17:28:37 ID:47ydTZ3d.net
>>37
普通はそうなんでしょうけど夫は
「子育ての事はお前に任せてあるから」と全部こっちに丸投げしてくるんです。
39 :名無しの心子知らず 2017/12/11(月) 17:28:18 ID:H+MR2LDy.net
さらっと書いてるけど、息子のケータイはいつも見てるの?
ここに書いてることが釣りじゃないなら、あなたは人の話を全然聞かない人のようだし、息子さん辛いと思うよ
信じて見守ってあげて
41 :名無しの心子知らず 2017/12/11(月) 17:31:49 ID:47ydTZ3d.net
>>39
普段は見ていません。
ただ今回の場合息子の上半身や首回りがキスマークでむらむらになってて
明らかに異常な感じだったので見ただけです。
病気を隠してたり、イジメにあってて殴られて出来た痣かも?という懸念もあったので
44 :名無しの心子知らず 2017/12/11(月) 17:34:20 ID:Oduwrjj8.net
ごめんミス
母親に言われると余計意固地になるだろうからやきもきするけど静観するしかないと思うよ
彼女ができるといいんだけど息子さんがやりまくってる噂は同級生にも知られてるだろうからしばらくは難しいかもねぇ
43 :名無しの心子知らず 2017/12/11(月) 17:32:55 ID:JaTuvQv9.net
察するに教育熱心で、偏差値命で勉強させてきたお母さんだと思うし、息子さんも素直にそれに従ってきた優秀なお子さんなんだと思う
でもそのつけが今になって回ってきたんだと、子育ての仕方が悪かったんだと反省するしかないよ
これだけほっときな、とか、見守ってあげて、と言われてるのに見守ることができないなら出るとこ出るしかないんじゃないの
中国人の母子家庭の親と直接話をつけてきたら?
うちの優秀な息子たんをたぶらかさないで!とでも
46 :名無しの心子知らず 2017/12/11(月) 17:34:43 ID:6Y8p4iot.net
これだけどうにもならない、高校生男子は放っておけと言われても、底辺女子との付き合いが兎に角嫌なのは分かったので、あとはチラ裏かなー
だって、私は達で目を覚ますのは無理だもの
クソバイスにしか思えないんだろうし、してもデモデモダッテだもんね
次の人ー
48 :名無しの心子知らず 2017/12/11(月) 17:39:28 ID:8GGN4GB/.net
まぁこの人はデモデモ言ってるし偏差値やらどうのと何かズレてる人だけどさ、高2でセ○レと毎日やってます言われたらそりゃ親なら温かく見守るとか無理だわな。
いくら高校生男子が猿だとしても限度があるわ。
52 :名無しの心子知らず 2017/12/11(月) 19:26:15 ID:6aQlGcwI.net
>>20
被害者ぶってるけど、何かあったら謝らなきゃならないのはむしろあなたの方だからね
53 :名無しの心子知らず 2017/12/11(月) 19:30:30 ID:fhnwu9Ba.net
高校生男子だもの、何言っても無駄でしょうね
ただ避妊は完璧じゃないってことは教えておいたほうがいいかもね
完璧に避妊してるというあたり、まだ子供だなあって感じ
もし妊娠したら、自分の夢とか全部諦めることになるんだし
55 :名無しの心子知らず 2017/12/11(月) 20:32:51 ID:TeS0MvJz.net
避妊ももちろん大事だけど、性.病も怖いよ
相手の女の子がまともな貞操観念ならまだいいけど、不特定多数と関係を持ってたりしたら…
あと、息子はセ○レと思っていても相手は恋愛感情ありの可能性.も
いざ別れる時になってメンヘラ化するかもとか
もしかしたら長く付きまとわれるかもしれないし、その辺りもきちんと父親から言っといてもらったらいいかも
58 :名無しの心子知らず 2017/12/11(月) 20:56:56 ID:n5Ps+gg4.net
逆に、本当は付き合ってるけど>>20に別れさせられると思ってセ○レと言ったとかね
普通に考えたらセ○レにキスマーク付けられそうになったら拒否しないかな?
51 :名無しの心子知らず 2017/12/11(月) 19:20:43 ID:SUXLtbsN.net
責任取れる歳なら中国人でもいいのか
何歳になっても中国人がいやなのか
後者だよね?
はっきり日本人なら最悪妊娠させてもいいから中国人だけはやめて賛成できないって
ぶっちゃけちゃえば?
いつから始まったかしらないけどまぁもうとっくに生でしてるだろうしなぁ
60 :名無しの心子知らず 2017/12/11(月) 22:10:04 ID:47ydTZ3d.net
>>51
どっちかと言うと前者ですかね?
責任取れる年齢なら最悪私が息子と絶縁すれば良いだけですし。
妊娠だけは勘弁と言うのが一番ですけどそれ以上に私は息子の
女の趣味の悪さにもう本当に辟易しました。
やらせてくれて胸が大きければ女なら誰でもいいのか?という感じです

あと>>55>>58さんの推察は当たってるかもしれません
問い詰めてみた所年単位の付き合いのようなので
どっちかがどっちかに恋愛感情が無いと成立しないかもしれません。
それと避妊の方法ですが相手の子がピルを飲んでる上に
息子がゴムをしているので妊娠はありえないと何故かドヤ顔で言われました
62 :名無しの心子知らず 2017/12/11(月) 22:24:39 ID:yNi55DSZ.net
進学校なら勉強できて当たり前だから、それ以外で他と差をつけることが出来るのは、彼女がいる→DT卒業する→欲求の赴くままにヤれる相手がいる
なんだろうね。
とりあえず、今自分は他のクラスメイトよりも1歩も2歩も先を行っていると思ってるから、よほど痛い目に遭わない限りはこのままだろうな
65 :名無しの心子知らず 2017/12/12(火) 00:12:11 ID:0j481ZWg.net
年単位の付き合いってすごいね
学校関係じゃないから息子さん的には後腐れなくていいのかな
旦那さんはあなたに丸投げみたいだけどこの件に関しては頑張って巻き込んで息子に話してもらった方がいいのでは?
もし妊娠とかなったときに旦那さんからもあなたが責められたら理不尽だし…そんなことする旦那さんじゃなかったらごめん

553 :名無しの心子知らず 2018/11/23(金) 01:32:14 ID:t/eKo2AN.net
妻が1月に出産予定です
里帰り出産をしたいと言い出して驚きました
自分は里帰り出産って結婚式や家の費用を親に出してもらうような人種のすることという感覚です
妻は里帰り出産は普通と言います
2ちゃんで聞いてみればと言われてしまいました
里帰り出産は普通ですか?普通だとして里帰り中は夫はどうするんですか?
せっかく産まれた我が子と離れ離れって男の親の権利としてどうなんでしょうか?
555 :名無しの心子知らず 2018/11/23(金) 02:02:51 ID:MXTkrtyE.net
普通です
自活してください
産まれた後は、ぜひ育休をとって里帰り先に行ってはどうですか?
男性.にも育休を取る権利はあります
会社の前例はないかもしれませんが、ぜひ1人目となってその権利を使ってください
556 :名無しの心子知らず 2018/11/23(金) 05:12:46 ID:tyEItAcE.net
産後の奥さんの世話がすべて御主人ができるなら里帰りさせなくていいんじゃない
3週間寝たきりで家事もしちゃいけない人の世話と産まれたばかりの赤ちゃんの世話を補助しなきゃならないのが想像つかないってすごいね
558 :名無しの心子知らず 2018/11/23(金) 06:21:41 ID:gu9BjCXx.net
あえて釣られるけど私の夫も夫婦で新生児育児したい、親に頼りたくないと言って1ヶ月育休取った
その間三食の食事と洗濯掃除全部してくれて、母乳以外の育児は全部夫婦同等にできるようになった
食事も献立立てて出来合いでなく手作り
産後突然腰痛で立てなくなったり、全身に蕁麻疹が出て病院に駆け込むときも夫が家で新生児の世話をしてくれた
育休取って家事全部、育児一緒にやってくれるなら里帰りはしなくてもいけるとは思います
564 :553 2018/11/23(金) 10:28:44 ID:JIBscZv9.net
フルボッコですねw
釣りじゃないっていうと益々釣りだと思われますよね
自分の知り合いには里帰り出産した人いないです
前に市の父親学級に参加したのですがその時里帰りする人いますか?って質問があって
手を挙げてる人は30人くらいいて3人くらいでしたよ
妻が育児のエッセイ漫画を買ってるので私も何冊か読みましたが漫画書いてる人もみんな里帰りしてませんでした
里帰りしたほうが母親は楽なんだろうけど統計としては「普通」ではないですよね
嫁の母も9時16時の仕事してるので里帰りしても全部世話してもらうのは無理なんです
それでも里帰りした方がいいんですか?
平日のみ里帰りで週末は家に戻ってくるとかのやり方も有りますかね?
565 :名無しの心子知らず 2018/11/23(金) 10:32:38 ID:eN0hHvll.net
産後くらい嫁の希望優先したれよ
お子様か
566 :名無しの心子知らず 2018/11/23(金) 10:35:22 ID:rZ+H1I9J.net
>>564
全部世話をしてもらえなくてもあなたよりは頼りになるから里帰りするんだよ
里が近いなら行ったり来たりは母子じゃなくてあなたがすればいい
569 :名無しの心子知らず 2018/11/23(金) 10:51:17 ID:VoOkivdA.net
>>564
里帰り自体が大事な訳ではなく
産婦が家事しない無理しないで子育てに慣れていける事が大事な訳だから
ご主人が定時に帰ってきて料理掃除洗濯買物雑事全部やるならなんとかやっていけるとは思うよ
それでも本人の希望通りにさせてやったほうが良いとは思うけど
574 :名無しの心子知らず 2018/11/23(金) 11:08:42 ID:JJEs+6ci.net
書き込んだ後に思ったけど、里帰りさせたくない気持ちの根底は「飯は?家の掃除は?洗濯は?俺のこと放置なの?」以外にあるんだろうか
ますます奥さんには里帰りしてほしいわ
平日実家で週末自宅になったら週末に散らかりまくった自宅で掃除洗濯飯炊きさせられるんだろうなぁ
578 :名無しの心子知らず 2018/11/23(金) 11:42:59 ID:2OQD5Kbz.net
>>564が奥さんの実家に毎週末顔を出しにいけばいいんじゃないの?
産褥期って半タヒ半生みたいなもんだよ。
1ヶ月、長ければそれ以上子宮から出血してるし、広がった骨盤はなんだかぐらぐらであやふやな感じがするし、毎週末移動なんて無理だよ。
赤ちゃんにも負担だし。
元気で健康な成人男性.が動けばいい。
582 :名無しの心子知らず 2018/11/23(金) 13:39:30 ID:YLFzDnwl.net
産後くらいは命がけで産んだ人の好きなようにさせてあげたら?
出産で亡くなる人も別に珍しい話でもないんだしさ
そもそも産後1ヶ月は水仕事なんかやるなって言われてるしね
うちも実母は同じ時間帯で仕事に行ってたけど
洗濯炊事はもちろん昼ごはんも作って置いていってた
夜は旦那も仕事帰りに寄るからご飯一緒に食べてたわ
産後1ヶ月くらいはお世話になる人多いんじゃないかな
585 :名無しの心子知らず 2018/11/23(金) 14:15:08 ID:p7qhdjQ/.net
私も里帰り出産しなかった人のエッセイ漫画3つ読んだことあるけど
・血尿が出た
・産後うつ(落ち込み、だるさ、不眠、幻聴)になった
・ぎっくり腰で救急搬送
3人とも惣菜買ったり旦那に夜間授乳代わってもらったりはしてたけど
旦那は帰り23時とかであまり頼れなかったみたい
大事な奥さんこんな目に合わせたくないよね?それに救急搬送・入院・絶対安静なんてなったら奥さん子供見れなくなるんだよ
そうなったら旦那も大変だよ会社休めるの?社会人として予防できる病気は予防するでしょ?それと同じに考えられない?
頼れるところあるなら無理させないほうがいいよ
586 :名無しの心子知らず 2018/11/23(金) 14:31:51 ID:ODKlLBGG.net
https://www.google.co.jp/amp/s/news.mynavi.jp/article/20170911-a174:amp/
過半数超えているから統計的に普通です
里帰り中の夫は嫁の実家に通い育児を学びます家事はもちろん自分でやってください産後の手続き諸々も夫の仕事です
産前産後の夫の仕事は妻に迷惑をかけないことです
587 :名無しの心子知らず 2018/11/23(金) 15:02:55 ID:JFj8NC0F.net
田舎だと実家が車で10分とか遠くても同市内とかで産院も変える必要ないから実家に帰っても里帰りって認識すらしてないよみんなw
だって生活圏変わらないんだもん
手あげなかった人ってそういう人だと思うわ
588 :名無しの心子知らず 2018/11/23(金) 15:09:49 ID:BnupI0sp.net
私の周りでも里帰り出産したのは私だけ
母親教室に参加したときも、確かに里帰りは極少数だった
でもそれはみんな実家が近いからであって、産後は全員実家に面倒見てもらってた
親に通いで来てもらってる人もいた
単純にみんな里帰りしない=親に頼らないっていうのは考えが浅すぎるね
590 :名無しの心子知らず 2018/11/23(金) 18:01:59 ID:txdWJH9r.net
自分も実家帰って母親に衣食住のお世話して貰えばいいじゃん
奥さんが里帰り出産中の食事風呂洗濯掃除こなせないならそれもアリだし、むしろ奥さんが里帰りから帰ってきた時に旦那が散らかしまくった後の掃除をしなくていいぶん、産後のお世話の一端を担ってると思うよ
591 :名無しの心子知らず 2018/11/23(金) 18:59:24 ID:U5gyEfkc.net
首都圏だからなのかもしれないけど里に帰らないでもすぐそこに親がいる人が私の友達はほとんど
自分も実家に住んでるから里帰りはしてない
新幹線の距離の友達も旦那の実家のすぐそばに住んでるし、思えば完全なワンオペ産褥期してる友達が一人もいないな
釣りじゃないなら奥さんが本当に可哀想
うちは母と夫が交互に洗濯と食事の用意をしてくれて1ヶ月は寝たきりだったな
593 :名無しの心子知らず 2018/11/23(金) 20:42:56 ID:j8LXk/4i.net
奥さんの身体をいたわる気持ちがどこにも無いのに驚いた
594 :名無しの心子知らず 2018/11/23(金) 21:14:28 ID:x9QUt9EN.net
こんなお子ちゃま旦那で奥さん可哀想
これから先ずっとわけわからん自分の都合で奥さんに迷惑かけ続けるんだろうな
595 :名無しの心子知らず 2018/11/23(金) 23:25:24 ID:hgVZZsFA.net
サイコパスか発達じゃないの?
この旦那
奥さん可哀想すぎる
自分の世話をする奴隷としか見てないし
596 :名無しの心子知らず 2018/11/23(金) 23:51:28 ID:U5gyEfkc.net
そもそも痛すぎて産後1ヶ月くらいじゃ車の座席にもまともに座れないのに平日だけ里帰りさせて週末には帰ってこさせるって何させるつもりなんだろう
赤ちゃんも一緒なら最初の1ヶ月は外出したら免疫の心配で危ないし、遠方みたいだから移動中に授乳がうまくいかないと赤ちゃんが脱水も起こしかねないよね
そういう想像が出来ないのに父親学級で一体何を学んだんだろう
訳のわからない自分の妄想する「普通」のために奥さんを労れないだけじゃなく、自分の子供を危険にさらす計画立てるなんて親になる自覚がゼロとしか思えない
しかも自分の身の回りの世話をさせるつもりっぽいし本当に釣りであってほしい
599 :553 2018/11/24(土) 01:31:04 ID:0+JW9lm/.net
自分たった2レスしかしてないのに想像で叩かれすぎでは…
自分の家事くらいは自分でやれますよw
夫はどうするんすか?って書き方がいけなかったんですね
里帰りした場合の夫の育児の仕方がイメージできなくて
例えばスカイプで毎日顔を見せて貰うとか、服とかオムツを買って送るとか?
父親というより孫が嬉しい遠方のおじいちゃんみたいな関わり方ですね
質問の意図としては、里帰り出産は自分の感覚だと実家寄生、依存、甘えといったマイナスイメージだったけど
妻は普通のこと、説明めんどくさい。2ちゃんで聞けば?って感じだったので
普通なのかを知りたくて妻の言いなりに書き込みました
妻は里帰り派が多いのを知ってて思って2ちゃんに書き込めば?って言ったのでしょうねw
自分は育休は取れませんね。里帰りさせたほうが良さそうですね
恥ずかしながら妻の母と不仲でして里帰りだとしたら自分は顔出せないですね
週末は僕が車で送り迎えして家事やっても厳しいのかな?妻の実家は車で50分ですね
600 :553 2018/11/24(土) 01:32:31 ID:0+JW9lm/.net
目的は果たしましたし、これでも結構凹んでるので、これで〆ます
言葉が足りなくて申し訳なかった
回答ありがとうございました
603 :名無しの心子知らず 2018/11/24(土) 02:06:23 ID:9W8ESduZ.net
>>599
あなたが奥さんの世話ができるなら里帰りしなくて平気だとほとんどの人が答えてるよ
新生児期の赤ちゃんは24時間ずっと寝ては起きて(泣いて)を三時間周期で繰り返すから眠れなくて余裕のない奥さんを支えつつ、子供さんが泣いてても代わりにあやしたりオムツ替えたり、俺には仕事があるんだから寝かせてくれと言わないなら自宅でも問題ない話なんだよ
父親として出来ることは奥さんの完全な回復をサポートすること、奥さんの代わりに二時間の細切れ睡眠で朝まで子供さんと過ごしてから仕事に行くこと
これを想像してみて少しでもやりたくないと思うなら里帰りさせた方がいいよ
移動が一時間なら問題はないけど、母乳も安定しないだろう奥さん連れてだと万が一を考えたら哺乳瓶たくさん必要かな
事故や渋滞で授乳の三時間のリミットを越えないとも限らない、そんなときにミルクがなかったら新生児は脱水症状になる
その哺乳瓶も飲んでくれるかまだわからないよ
なので赤ちゃんのお出かけは1ヶ月検診が終わるまでは最小限に止めるのが常識だよ

イレギュラーをまとめた漫画なんて参考にしないであなたは「はじめてのたまひよ」でも読むといいんじゃないかな
604 :名無しの心子知らず 2018/11/24(土) 02:14:23 ID:epFZgdE7.net
育児をしたいと言えば何をしても言っても考えてもいいと思っている昨今のイクメン
ずっと上の方にあった俺が風呂に入れたいから赤ちゃんを寝せるな、の旦那と同類な気配
605 :名無しの心子知らず 2018/11/24(土) 02:20:23 ID:eEzl14gP.net
子供のために日々仕事して稼いでくるのも立派な育児だからそっちで頑張れって感じ
601 :名無しの心子知らず 2018/11/24(土) 01:35:51 ID:G9i2SWIS.net
>>599
義母と不仲の理由がわからないけど、顔出せないなんて言ってないでこれを機に仲直りしたら?
そんなに遠方じゃないみたいだし、子供が生まれたら会う機会が増えると思うし
お宮参り、お食い初め、初節句、誕生日会とかいろいろあるよね
お父さんとおばあちゃんが仲悪いから顔も合わせないなんて子供は嫌と思うよ
成長したらそのうち気づく
606 :553 2018/11/24(土) 02:25:20 ID:0+JW9lm/.net
>>601
うーん子供のイベントや親戚の集まりで顔を合わせるくらいならいけるけど
妻が席を外したら一対一になる状況は辛い
妻母は政治活動に物凄く熱心で隙さえあれば政治を語ってくるんです
自分と左右が合わず聞くのが本当に無理なんです
前にそれを妻経由でやんわり伝えたら才柔めてしまいまして…

なんか本当に説明も苦手だし言葉が足りなくてごめん
全部にレスしたいくらいだけど自分も保たないしスレにも迷惑だろうし
迷惑かけてすいませんでした
609 :名無しの心子知らず 2018/11/24(土) 07:13:03 ID:5qxepmk/.net
結局育児の手伝いがしたかっただけじゃん
オムツ買って送るとかスカイプで顔せてもらうとか笑える
そんなことより先ずは無事出産出来ることを祈っとけ
何が起こるかわからない初めてのお産に挑もうとしている妻にこの話は別無いわ
610 :名無しの心子知らず 2018/11/24(土) 07:36:13 ID:yG6UuVps.net
私が出産した時、夫は平日はメールや電話、週末毎には車で2時間の実家に訪問してきた
こっちも初めての育児で試行錯誤中だったし、夫に細かく何かしてもらおうとは思わなかった
様子を見に来てくれて、私の話を聞いたり、少し子供の相手をしてもらい私の睡眠を確保してもらえたらそれでよかった

あとはマッサージしてもらったり帰った時に必要なものがあれば買っておいてもらったり
本格的に育児に取り組むのは一ヶ月の里帰り後からでいい

子育てのために今は思想の話は無しにして、お互い奥さんのためのサポートをしようと義母にお願いしなよ
611 :名無しの心子知らず 2018/11/24(土) 07:43:11 ID:9Ec/e4Ix.net
>>606
政治活動熱心でイヤなのはわかる。
私も毒親で近距離だけど顔も見たくなくて産後の手伝いこちらから拒否した。2人目のときは事情を良くわかっている義母が来てくれた。
でもそれは奥さんと奥さんの親の関係だから、奥さんが里帰りしたいと言うならその通りにした方が良い。産後は物理的に誰かに家事やってもらわないと生活できないのだから。
それから奥さんの親の悪口は言っては駄目。毒親でも他の人から親を非難されると自分も否定されているような気がして不快になるんだよね。奥さんが自分の親をどう思っているかわからないけど、そこには口出さないのが良いよ。

397 :名無しさん@おーぷん 2017/09/30(土) 00:45:38 ID:t7M
吐き出します
元夫に子どもをわたして離婚しました。
養育費のみを支払って何年も会っていませんでしたが、
元夫から再婚するので子を引き取るようにと連絡がありました。
いろんな気持ちがごちゃ混ぜです。
元夫は優しい人でした。大学生の時に知り合って5年付き合い結婚し、子供を授かりました。
幸せな生活を送っていました。不幸せになったのは、子どもを産んでから。
息子は、朝から晩まで一日中泣く子でした。
恐らく母乳が足りていなかったからです。
ミルクを足すべきか悩みましたが、夫や義母の強い反対で諦めました。
ほぼ一日中お乳を咥えさせていました。時折1時間ほど寝ますが、その間に家事をする余裕が私にはありませんでした。
1日のうち私が寝れるのは30分程度を数回のみ。食事もまともできず、
子どもを抱っこし立ったままシリアルなどを食べ繋いでいました。
夫は体に悪いのにと文句を言いながら弁当やカップ麺を食べていました。
溜まっていく洗濯物、食器、汚れていく家。夫は不機嫌になり、私を怒りました。
夜だけでもミルクを飲ませたい、お腹が減ってるから泣いているのかもしれないと訴えましたが、 母親なら母乳が出るはずだ。
ミルクに頼るともっと出なくなると義母が言ってたからダメだと反対されました。
せめて3時間だけでも良いから寝かせて欲しいとお願いしました。
ようやく寝れると思ったのに、10分ごとに夫が起こしに来ます。
泣き止まないよ、何で泣いているんだろう?
私にも分からない、と言うと、元夫は、母親のくせに何で?と言いました。

母親なのに?母親のくせに?
お前、母性.が無いんじゃないか?欠陥品じゃん、病院行きなよ。
この言葉を何度も何度も言われました。
冷静になった今なら分かります。夫は母親に、子育てに、夢を見ていました。
母乳は最初から当たり前に出るし、母親は子供のことを120%理解できている。
母親は生まれた瞬間から子どもが愛おしくて堪らず、子どもに何をされてもイライラしないのだと。
だから、子どもが泣いていても100%正しい対応をしてすぐに泣き止ませるし、
子どもの世話をしながら家事もちゃんと出来る。
だって母性.があるから!
父親は母親に教えてもらいながら父性.を養っていく。
だから、私がちゃんとできてないのに俺が出来るはずない。
私に問題がある、女のくせに母性.が無いのか?と夫は言いました。
お前母親として何か足りてないんじゃない?
これが決定打となりました。

今までやって来たことは何だったんだろう。
碌に寝ることも食べることもできずに一日中お世話をしてきたのは私なのに、どうして?
息子を可愛いと思えなくなりました。
夫はわたしが息子を引き取ると当たり前に思っていたようですが、
あなたの言う通り私は母親失格なので、と親権を元夫に押し付けました
398 :名無しさん@おーぷん 2017/09/30(土) 00:46:35 ID:t7M

以来一度も会っていません。
実は今、私にも結婚してます。
その人は男性.不妊が原因のバツイチで、私が息子を捨てたことを知った上で一緒にいてくれてます。
もう私には息子を可愛がれる自信がありません。
息子は産まれたときから元夫にそっくりでした。
今も元夫に似ているのではないか…元夫似の子を可愛がれる気がしないのです。
元夫から離れた今、私は元夫のことを憎んでさえいます。
私が弱かったのは事実でしたが、
元夫の態度にも問題があったと今なら分かるからです。
けれど、私に捨てられ、夫からも捨てられようとしている息子を想うと、
心がざわついてしょうがない。
399 :名無しさん@おーぷん 2017/09/30(土) 00:54:47 ID:Alz
引き取る気ないんだから、それっくらい抱えたら?

両親ともに生きてる上、親族だっているっぽいのに
誰一人引き取ろうとしない人ばっかりなんだから
そんなとこに行くより、施設行ったほうがいいだろう
400 :名無しさん@おーぷん 2017/09/30(土) 03:45:41 ID:zJc
> 元夫から再婚するので子を引き取るように
無責任すぎwww
401 :名無しさん@おーぷん 2017/09/30(土) 04:36:07 ID:1F8
元旦那最低ですね。自分が育児に協力してないのに元妻を非難する資格はない。

初めから完璧な母親なんていないよ。


402 :名無しさん@おーぷん 2017/09/30(土) 06:30:53 ID:AEu
>>397
元夫、最低すぎる!!
子供は引き取らなくていいよ。
引き取られても大事にされなかったら、子供本人だってツライだろうし。
403 :名無しさん@おーぷん 2017/09/30(土) 10:35:23 ID:9cb
客観的にお互いがベターな状況であるのが1番
息子だって一緒に住んでも母親に憎まれたままじゃ辛すぎるから
引き取らないに一票
気になるならマイナスな気持ちが落ち着いてから考えればいい
ただ今の旦那には相談してもいいんじゃない?
そんなポンコツ元旦那が連絡とってきたのもヤバイし
404 :名無しさん@おーぷん 2017/09/30(土) 15:05:10 ID:MQC
優しい人でした、に続く文章から優しさを全く感じられないんだが…。
405 :名無しさん@おーぷん 2017/09/30(土) 19:35:23 ID:Lsj
まぁでも親二人に押し付け合いされてる子供は本当に災難だね
いろいろ事情はあっても子供にしたら知ったこっちゃないし
そういう運命だと思うしかないけど
父親を責めてみても、お母さんも精神的に無理みたいだしどうにもできないね
406 :名無しさん@おーぷん 2017/09/30(土) 20:17:19 ID:nyk
良心があるからこそ気にはなるんだろうけどね

とはいえ子どもにとっても
お母さんですよーでほぼ初めましての知らないオバサンオジサンの家に
渋々引き取られて肩身の狭い思いするよりはマシかもと思う

ただペットだと無責任なのも星の数いるけど逆に他人の里親とか探したりできるけど
人間の場合は存在に対しての責任がでかすぎて
夫婦で互いがに押し付け合い→結局放置になってしまうんだなーと思ったり

まあ正解は>>399だとは思うよ
その子にとって頼れる大人は血族じゃなくて他人なんだろう
408 :名無しさん@おーぷん 2017/10/01(日) 01:15:17 ID:s43
>>407
顔がそっくりだったって意味だと思ってたけど、そうじゃないの?
私なら、そんな元夫にそっくりな顔をした息子を愛情たっぷりに育てるとか無理…
409 :名無しさん@おーぷん 2017/10/01(日) 06:11:59 ID:fek
>>398
元夫に改めて思いの丈をぶつけてだから息子は引き取れない、と言えば良い
息子さんは何歳か知らないけど、元夫は今まで育てながら父性.が持てず手放すのだから
育ててない私には母性.は持てないと
そんな理屈通るのかわからないけどさ

誰か助言するとか病院に行くか、こっそりミルク飲ませることだって出来ただろうに
みんながみんな洗脳状態だったのだろうね
410 :名無しさん@おーぷん 2017/10/01(日) 07:21:51 ID:8hd
赤ん坊いる苛立ちを八つ当たりする元旦那さんが悪いのはそうだけど、
旦那さんと離れた環境で子育てしたいって発想しなかったのも何だかなと思ってしまう
あと乳児時代は父似が多いらしい
412 :名無しさん@おーぷん 2017/10/01(日) 09:06:15 ID:FMK
>>410
寝ない子育児した事あるのかい?
初めての育児で睡眠不足って恐ろしいほど思考力を奪うよ
寝ようと思っても泣き声で必ず覚醒しちゃうし
目の前の子供を泣き止ませる事しか頭になくなる
相談者さんは育児って形のモラハラ受けてたんだから仕方ないと思う
413 :名無しさん@おーぷん 2017/10/01(日) 09:30:11 ID:kuW
寝不足で初めての子育てにある種の洗脳状態だったからねぇ

もちろん報告者にも親としての責はあるのよ、でもそれ以上にミルクを許さない子育てを強いて
寝不足でフラフラの母親に母乳が出ないことすら責めた旦那は
報告者も言ってるけど妻子供に向き合わず彼女らに聖母子みたいなイメージのみ求めたんだろうなと思う

そして離婚したあと、母子のセットという枠組がなくなり旦那にとって子どもは自分の理想を作ってくれるものでははなくなったから
昔も今も捨てるのに躊躇ないのだろう
426 :名無しさん@おーぷん 2017/10/02(月) 13:42:55 ID:7K8
以前養育費のみを支払って何年も会っていませんでしたが、元夫から再婚するので子を引き取るようにと連絡があったものです。

今夫にも相談しましたが「君の話を聞いた時からもしかしたら引き取る事があるかもとは覚悟はしていたので好きにしたらいい。
でも正直無理に引き取らなくてもいいと思う」と言われました。

元夫は私が本当に再婚していたとは思っておらず(よくわかりませんが気を引く為に嘘をついたと思っていたらしい?)
子供を引き取らなかった事を後悔して日々を過ごしていると勝手に思っていたようです。
だから引き取る話がくれば飛びついて引き取るものだと。

今まで子育ての主に担っていた元義母が高齢の為に介護も必要になり男の子なので力もあり体がもたないらしいです。

おそらく自我も現れてきて可愛い時期も過ぎたのでしょう。
再婚して世帯をもつなら子供を引き取ってもらえないか?と元義母から元夫に要請があり
既に休みにちょっこと父親顔していただけの
独身男の気分で恋愛をしていた元旦那は今の婚約者(初婚?)にはバツがついている話をしていただけで子供がいる事は隠していたようです。
理由は「おかんが見てくれてる」「子持ちなんて言ったら捨てられるだろ」いまさらだけどなんでこんな男と結婚したのか分からない。

写真も貰いましたがブレてよく見にくいですがやはり元旦那似。
元旦那方の親戚ぐらいの認識しかありません。

強めにお断りをしましたが食い下がってきたので情けないですが今旦那に変わって貰ったら「本当に男がいるのか」「施設に入れるからな!」と捨て台詞を吐いてブチ切りしたようです。

皆さんのご意見のおかげで踏ん切りがつきました。さようなら
427 :名無しさん@おーぷん 2017/10/02(月) 13:52:40 ID:aPT
どちらが引き取ったら子供が幸せになるかよく考えたらいい。
428 :名無しさん@おーぷん 2017/10/02(月) 15:23:13 ID:iCV
どちらが引き取っても幸せにならないような。
429 :名無しさん@おーぷん 2017/10/02(月) 15:53:08 ID:TjS
何が幸せかわかんないし、いっそ親がいないほうが楽かも
相続権はあるから遺産も入るわけだし
430 :名無しさん@おーぷん 2017/10/02(月) 18:32:42 ID:8zY
だって引き取りたくないんだから仕方ないよ
原因を作った元旦那が最後まで責任とれば良いのにクズ野郎だからな
子供は可哀想かも知れんけど、世の中綺麗事だけじゃないしねー
431 :名無しさん@おーぷん 2017/10/02(月) 19:07:07 ID:gKL
小学生になってるのかな
もっと小さければね
今の夫とは子が望めないんだから養育費たっぷりもらって、とか思うけど
子を愛せなければどうしようもない

484 :名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/21(火) 08:52:16 ID:kwRS4gRI0.net
ウチの息子さあ、離婚して嫁に引き取られて月一、月二ぐらいでした会えないけど
ずっと「お父さんと暮らしたい」って言ってくれてた
でもアレルギーがひどくてね。麦やら卵やら乳製品やら色々
俺が一人で育てるには限界があるんだよね。学校の給食も食べれないんだよ
で、元嫁が離婚原因になった男と再婚することになったんだけど。その時にもちろん息子は姓が変わった
息子は俺と会う時にいつも宿題を持ってきて一緒にするんだけどさ、名前書くとこに俺の姓で書くのよ
たぶん提出する時は、消して今の姓を書くんだろうけどさ
それ見て「息子に気を遣わせてるんだな」って思ってなんかスゴク情けなくなってね
上にも書いたと思うが、離婚の原因は元嫁の浮気
というよりも本気になったんだろうな
元々付き合ってる頃から浮気は何回もされてた
実際、長女が生まれて来る時も俺の子か浮気相手の子かわからなかった程だ
別れたかったが、俺の子なら放置なぞできん。だから別れられなかった
そんな元嫁が浮気じゃ済まないぐらい本気になった男が出来たんだろう
ある日突然、唐突に「別れてほしい。親権も貰いたい」って言われた
「別れるのはかまわんが子供は渡さんよ」って言って裁判にまで行った
そこで言い渡された言葉が「浮気をしていても子育てを放棄した事にはならない」
息子がアレルギーというのもあって、子供は獲られた
元嫁は俺と別れて一週間で、その男と住みだした
当時、娘は小学4年生で息子は4歳
後で聞いた話だがママ友には離婚原因が俺が生活費を入れない&DVって言ってたらしい
そんな元嫁だから、もちろん子供達にも離婚したのは俺のせいだと吹き込んでた
現に娘は離婚して半年ぐらいは会ってくれてたが徐々に会わなくなり、今じゃ一切会ってくれない
でも息子は頭がいいのかわからんが「お母さんって嘘つきだから」って言う
息子は俺と会う時はいつも抱きついてくる。もう小学5年生なのに、だ
そんな息子を俺はすごく愛おしい
いつか、俺は息子を引き取りたいと思っているから再婚はしないことにしてる

長々と長文すまんな
491 :名無しさん@お腹いっぱい。 2018/08/21(火) 17:13:59 ID:sVzM0GhUd.net
>>484
重いし悲しい話だな…

951 :名無しさん@お腹いっぱい。 2018/11/11(日) 09:08:52 ID:ekdCGd+n0.net
田舎の幼稚園はほぼ全て認定こども園に移行して2号保育の親が増えたので、親参加型の行事が激減してる。
952 :名無しさん@お腹いっぱい。 2018/11/11(日) 22:22:51 ID:6NzdTyGH0.net
今日息子の英検三級のスピーキングテストだったけど、とある高校で行われたが、幼稚園児が殆どおらず中高生ばかり
それは仕方ないとしても、親はついていく事が出来ず、保護者控え室で待つしかなかった。その場所は階段を何度も行き来するややこしい場所
で、本当偶然、嫁の知人の子ども(中学生)も英検三級を受けにきていて、廊下で一人泣いてる男の子がいるからもしかして、
って言われて急いで探しに行ったら、たまたま警備員に外に連れ出される息子発見
俺を見つけた途端ワンワン泣く息子

何度も何度も、「息子小さいからせめて出てくる時間教えてほしい」「それが無理なら終わる時間教えてほしい」って
係の人間に行ったけど「無理」の一点張り。

試験終わってから案の定誰も案内してくれないから息子は迷子になって本当腹立ったわ

これから小さい子も受験する可能性.あるんだから、持ったちゃんと対策しといてほしいわ
953 :名無しさん@お腹いっぱい。 2018/11/11(日) 22:51:21 ID:LBGmXvrr0.net
お疲れ様
957 :名無しさん@お腹いっぱい。 2018/11/12(月) 00:37:24 ID:WehHBTwX0.net
英検はNGワードにするよ
958 :名無しさん@お腹いっぱい。 2018/11/12(月) 01:34:38 ID:zckxU2/a0.net
息子が優秀なのを証明したいんだろうけど、まともに試験も受けられないのに受験させんでもよかろうに。
あーカワイソ。
959 :名無しさん@お腹いっぱい。 2018/11/12(月) 02:40:42 ID:fD5Qh5bE0.net
息子が優秀なのを証明したいんじゃくて優秀な息子を持つ自分を自慢したいんだろ
泣くくらいだし子供は相当不安だったろうにそんな状況に放り投げた自分を反省せず他人を貶める
子供に配慮してる様子が全然見られない
申し込む前に運営と相談くらいすりゃ良かったのに
960 :名無しさん@お腹いっぱい。 2018/11/12(月) 02:48:45 ID:FgofNk6y0.net
>>958>>959
ひねくれ過ぎだろ
じゃあこれが例えば遊園地でのエピソードならOKなのか?
961 :名無しさん@お腹いっぱい。 2018/11/12(月) 03:07:22 ID:fD5Qh5bE0.net
>>960
子供用遊具に1人で乗せたら泣いた!大人も一緒に乗せないからだ!謝罪を要求する!って怒る親を擁護しろと?
1人で大丈夫かなんて親なら最初に確認するポイントだろ
その場で留まってたからよかったものの下手すりゃ親を探して飛び出してたかもしれないのに
親のエゴで子供振り回して母親は何も言わなかったのか?
962 :名無しさん@お腹いっぱい。 2018/11/12(月) 05:04:19 ID:5lovviQ4a.net
http://www.eiken.or.jp/eiken/eikenkids/checksheet/
他の受験者に迷惑かけるなよ
悪いのは息子さんでも試験実施側でもないだろ
971 :名無しさん@お腹いっぱい。 2018/11/12(月) 07:05:32 ID:C4fdcsZkd.net
こんな奴でも父親やってるってんだからなあ。
将来息子さんがグレないといいね。
973 :名無しさん@お腹いっぱい。 2018/11/12(月) 07:15:25 ID:D3eAm0gr0.net
うちはまず日本語ちゃんとしてからだってんで
英会話程度で留めてるわ

おかげで、初対面の人に「凄く言葉が綺麗」って言われる
英語喋る子は結構いるから、こっちの方がちょっと嬉しかったりする
975 :名無しさん@お腹いっぱい。 2018/11/12(月) 07:51:34 ID:JK7TXn4Gd.net
>>973
俺もそう思う。
日本語も碌に話せない子供に英語を教えてどうするんだ?
日本語をある程度話せる様になってからでも遅くはないんじゃないかな。
978 :名無しさん@お腹いっぱい。 2018/11/12(月) 08:29:04 ID:jV8Nic9ta.net
>>952
嫁の知人w

お前の友人はいないもんな
972 :名無しさん@お腹いっぱい。 2018/11/12(月) 07:07:03 ID:0YQP0x8Q0.net
>>965
英検が出てこない限り、そこまで消費が激しくないスレだから、言われたからって立てなくても良かったと思うの。
>>970
勘違いで他人にスレ立てせて、「嫌味だった」で済ませたり、
迷子で泣くような子には受験資格ないって言われてるのに「親が悪いのか」って居直ったり、ホント突き抜けてんな。
974 :名無しさん@お腹いっぱい。 2018/11/12(月) 07:46:09 ID:fD5Qh5bE0.net
>>963
親以外に誰が悪いんだ?
そこまで頑なに自分に非がないと思えることが不思議だ
982 :名無しさん@お腹いっぱい。 2018/11/12(月) 12:11:28 ID:TaXP6KUed.net
今どき英検て。役に立たんだろ、あれ。
986 :名無しさん@お腹いっぱい。 2018/11/12(月) 13:06:44 ID:C/UyjaUW0.net
>>984
うん、そういう茶々が入るだろうなーって予想してたw

ネット上の書き方とリアルを混同しちゃダメだよ?
987 :名無しさん@お腹いっぱい。 2018/11/12(月) 13:20:37 ID:7gIgnspzM.net
>>985
英検親父の子どもは3歳児じゃなくて年長だったと思うが…。
それにしても、HPにわざわざ注意を掲示するあたり、年端のいかない幼児に英検を受けさせようとする親って多いんだな。
英検だって資格試験なんだから、一人で入場・受験・退場ができなければ話にならないのは当然なのに。
994 :名無しさん@お腹いっぱい。 2018/11/12(月) 14:25:41 ID:6OC4UObOa.net
せっかくお疲れ塩対応して荒れないように締めたつもりだったのにおいたんかなP
995 :名無しさん@お腹いっぱい。 2018/11/12(月) 15:10:08 ID:LrLDkIGEd.net
園児じゃ英検の資格使う場面ないから、必要な場面が出てくる年齢に合わせた試験の体制になってるってだけだからなあ
まあ、子供が英語嫌いにならないといいなとは思う
997 :名無しさん@お腹いっぱい。 2018/11/12(月) 15:32:35 ID:h0+DG55Pa.net
>>994
むしろ受け入れたように見えて火が着いたアンチもいるかとw
998 :名無しさん@お腹いっぱい。 2018/11/12(月) 15:44:50 ID:ZeCyaE6Pa.net
検定受かったっていう証明書貰うと子どもも喜ぶから意味ない事はない

700 :名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/04/16(日) 12:49:05 ID:u1dhIRh6.net
相談お願いします。長いので2つに分けます。
小5娘と年長息子を弟嫁に預かってもらってから、子供達が弟嫁と私を比べて文句を言うことが増えました。
特に下の子は泣いて暴れたりと手を焼いています。

子供達が春休みの間、私がどうしても仕事が安めず専業の弟嫁に約一週間預けました。
その際、子供達は毎日弟嫁と一緒にキャラ弁ご飯やクッキーを作ったりしたそうで、
弟嫁が御丁寧に作っている工程と写メも送ってくれたけど、楽しそうな様子が伝わってきた。
でも正直私はキャラ弁が大嫌いで汚いし時間の無駄だと思うし、写真見てるだけでもうわ、汚いと思ってしまった。
また、弟がスポーツをやっていて大食いなのもあって晩御飯のおかずの量がかなり多かったらしくそのことも子供達は羨ましかったみたい。

その日から晩御飯になるたびに「こんなカレー嫌だ!」ぐちぐち文句を言って、私が怒ると泣いて暴れたりします。
娘が息子をなだめても「もういい!」と怒って部屋の隅に行ったりします。
あまりにも連日しつこい日があり、私もイライラして「じゃあもう食べるな」と言ってご飯を下げてしまったのだけど、
その日も反省どころか娘がこっそりお菓子とおにぎりを与えていていて、「お姉ちゃん(弟嫁のこと)のご飯の方が美味しかったよね」とひそひそ話しているのが聞こえてしまってもう言葉も出ませんでした。
701 :名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/04/16(日) 12:49:25 ID:u1dhIRh6.net
旦那に相談しても「一回キャラ弁作ってやれば?」と言って面倒がるだけです。
結局言い合いにあって私の作るご飯は味がしないと逆に文句を言われてしまいました。
ご飯もお弁当も栄養第一で、冷凍食品も使わず全て手作りしてきたけど私の自己満だとも言われてしまいました。
子供達にはなぜ私がキャラ弁が嫌いなのかを説明しても「弟嫁ちゃんは手袋してたから汚くないって言ってた!」と言い張るし、
娘は時々私の目を盗んで息子とおにぎりを作ってラップの上に絵を描いていたりと汚いから本気でやめてほしい。

結局私がどれだけよそはよそうちはうちと言っても改善されずに悩んでいます。
娘は娘で、最近度々「美味しいよ」と笑顔で言ってくるけど嘘丸出しで白々しいです。
私が隣の部屋にいるときに旦那に「なんで弟嫁ちゃんはお洒落で可愛いのにお母さんはメイクしないの?ダサいから恥ずかしい」と言っていたのを聞いてしまいますます不信感が出てきました。

どうすれば子供達は分かってくれるのだろうかと日々悩んでいます。
あとこれは完全に僻みなんだけど、社会に1.2年しか出ずに結婚出産して専業主婦してて、離乳食にもほんだし使うような子に子供達を持って行かれたような気がしてショックです。
栄養第一ってそんなにダメなことなのかな。服装も動きやすさ第一で子供達に全力で接してきたつもりだったけど、それをキラキラお洒落ママの方がいいなんて…と考えてしまいます。
702 :名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/04/16(日) 12:55:57 ID:vIgmZjVs.net
頭ごなしに汚いから好きじゃないからダメとか栄養第一!とか言われる事が多くて子供が意見を引っ込めるばかりだったことへの反動でしょ。
たまには子供の願いを聞いてやって良いのでは?
栄養も衛生も大事だけど子供の気持ちも同じくらい大事だと思う。
忙しいならたまにで良いじゃん。
うちも働いてるからいつもは無理だけどたまには子供のやりたい事やるよ。
705 :名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/04/16(日) 13:03:34 ID:XHv2bKlF.net
まとめさん乙
マジレスするなら安全第一でもキャラ弁等は出来るし、化粧しない母より化粧する母の方がいいのは当たり前
1週間預かってもらって相手見下してるような人間だものお察しだわ
708 :名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/04/16(日) 13:10:08 ID:u1dhIRh6.net
>>702
ここ最近はなんで汚いと思うかとか、私のご飯はなぜ薄味なのかを説明してます。
子供の気持ちは優先してきたつもりです。キャラ弁が嫌だからキャラクターのピックを使ったりしてました。

>>705
わざわざ海苔を切って剥がしてくっつけてって安全第一って無理じゃないかな?
化粧はもともと肌も弱いし、化粧するからその時間を有効活用したいと思ってしていない日の方が多いです。仕事は眉毛書くくらいでも許される職場なので。

相談スレだから丁寧語で書いたら釣りって煽られて気分悪いわ
アフィ用ならもっと弟嫁のことボロクソ書くと思うよw
トータル的には弟嫁はいい子だから好きだよ
706 :名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/04/16(日) 13:04:18 ID:/A8GxOg8.net
>>701
栄養のことを言うなら手作り出汁をほんだしに変えて失われる栄養より
あなたに怒鳴られてビクゥ!!ってなった神経を平常にもどすために失われるビタミンのほうがよっぽど子供にダメージ与えてるよ
709 :名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/04/16(日) 13:13:07 ID:u1dhIRh6.net
>>706
イライラして怒鳴ってしまったことはあるけど、子供はビクビクしてないです
むしろ、上の子を味方につけてヘラヘラしてます。
泣いて暴れるのは私に怒られたからではなく、思い通りに行かない状況に怒って泣いて暴れてる。
お姉ちゃんは面倒見いいから弟をほっとかないし、息子もそれを分かってるから私に怒られてもお姉ちゃんがいるからいいや、と
711 :名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/04/16(日) 13:19:27 ID:8fgUN/v0.net
>>709
言い訳ばっかりだねぇ
あんたの母親もああ言えばこう言うの?
早めに距離取らないと子供にヒステリーうつるよ
712 :名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/04/16(日) 13:27:22 ID:GZftop8I.net
やりたくないならできないならやらなくてもいい
弟夫婦は子供がいないのかな
未婚の友達もたまに甥姪預かる時はキャラご飯やらつくってめっちゃ甘やかすらしい。
預ける方預かる方、たまにだからいいじゃんてスタンス。

707はどこに不満で何を改善すればいいんだと思う?
旦那さんがもう少し707寄りの、お母さんだって大変なんだよってフォローするようなこと言ってくれればいいのだろうか。
ぎーって怒るのではなく、お母さんはお母さんなりに精一杯やってる、なのにここまで言われて悲しいって伝えるのも手だし、だったら食べなくてよし!も全然ありだと思う。
みんなのレスのようにキャラ弁ぽいのを作って、母ちゃん頑張ってみたけどこれが限界だわ、やっぱりおばさんはうまいねーってちょっと寄り添うのもあり。
子供だけじゃなく、このレスにもかっとしてるけど、まずは自分の中でもう少し整理してみては?
まあ先方の事を悪く言うのはやめた方がいいね。
714 :名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/04/16(日) 13:34:25 ID:Bn7Xi3FH.net
>>712
>社会に1.2年しか出ずに結婚出産して専業主婦してて、離乳食にもほんだし使うような子に
とあるから、子どもはいるでしょ
718 :名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/04/16(日) 13:49:40 ID:HntQyOF0.net
うちはうち、よそはよそで普通は渋々でも子供は納得するものだと思う
元々子供との信頼関係に難があったのが、今回のことで露呈しただけでは?食べ物以外でも子供のこと尊重してるのか疑問
720 :名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/04/16(日) 14:11:23 ID:nXHJDpuZ.net
ちょっと出先なのでIDまた変わるかもだけど>>701です
放置して消えるつもりはないです。
>>713
まとめまとめってさっきからしつこいから、そっちが消えて。

なんか荒れてるのでまとめてレスになるけど、おっしゃる通り子供との信頼関係と言われると今回の件で分からなくなります。
周りはインスタママのような人が多いので、日頃から羨ましがってることはあったけどそれこそよそはよそうちはうちと言ってきました。
だけど今回は弟嫁の家で一周間、子供たちが思う理想の生活をしてしまったから余計に私のことが嫌な母だと思われているのかも。

旦那がもっとフォローしてくれれば良いのだけど、昔はお母さんを慕いなさい!とガツンと言ってくれてたけど、最近はもともと息子が癇癪持ち気味なのもあって面倒臭がってます。
719 :名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/04/16(日) 14:05:33 ID:AxPbfwwn.net
とりあえず、上の子に、下の子への躾に口出さないよう言い聞かせたほうがいい
ご飯を食べなかったときのお菓子の件とか
721 :名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/04/16(日) 14:14:17 ID:WkTXHQw5.net
>>719
その時も娘に言い聞かせました。
だけど怒られて泣いてる姿を見ると放って置けないと言っています。
722 :名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/04/16(日) 14:17:57 ID:nXHJDpuZ.net
電車なのでコロコロ変わって申し訳ないです。
本当に嫌だけどキャラ弁っぽいご飯作ってみれば納得してくれるかな。
でも、妹嫁のようには作れないからまた弟嫁と比べられてグチグチ言われるのが目に見えてるのでやる気が起きないです。
それにやっぱり食べ物を切って貼るなんて気持ち悪いと言う感情が消えない。
化粧の件も、弟嫁と私は年齢もタイプも違うので私の思うお洒落も娘からしたら地味ダサいだろうし、結局何しても弟嫁にはなれないので意味ない気がしてしまいます。
724 :名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/04/16(日) 14:22:10 ID:8uIYA42n.net
お前のご飯は味がしないって…メシマズ宣言されてるってことじゃ?
飾り付け云々キャラ弁云々よりまずは味付け直した方がいいんでない?
オシャレ系のじゃない家庭料理の基礎を教えてくれそうなお料理教室とか通って。通う暇がないなら本なり動画なりで勉強したら?
味付け変えるだけでも文句が減るかもよ?
725 :名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/04/16(日) 14:26:43 ID:wzWdKEgy.net
・キャラ弁じゃない件
・おかずが少ない件
・ご飯に味がしない件
・化粧しない件

このどれか一つでも改善しようと思えるなら関係改善も可能だと思うけど
改善する気がなくて子供や旦那にわかってもらうためにどうしたらいいか、だったらうちはうちよそはよそ私は変わるつもりはないってずっと言い続けるしか方法はないと思う
726 :名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/04/16(日) 15:19:33 ID:vItQRmDF.net
こんな母親嫌だわ、子供が可哀想
まさか職業は栄養士とかじゃないよね?

栄養第一とか言って毎日美味しくないご飯食べさせられるのか…普通は栄養も考えて美味しいごはん作るんだと思うけど、あなたにはそこまでのスキルがないんだね、大人しく料理教室でも通って勉強し直したら?

離乳食にほんだし()と言うからには、きっとしっかり出汁とってるんだと思ったけど、それで薄くて美味しくないごはんになるって逆にすごいと思うわー

キャラ弁だって、他人が作るのは汚く感じて抵抗あるのは仕方ないけど、自分で衛生管理しっかりして作ってあげればいいだけだよね
キャラ弁用の道具やキッチンバサミ用意して、消毒して使えばいいだけじゃない?手袋もしてさ

おかずの量が足りないとか、肥満なら別だけど、成長期の子どもならたくさん食べさせてあげればいいのに
子どもの食べる量なんて人それぞれなんだからキチンと子どもの事見てたら足りる足りないくらいはわかるだろうに
729 :名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/04/16(日) 16:10:51 ID:ALm58zn3.net
子供たち本当に栄養失調なんじゃないかな?
薄味ってなんでもかんでも調味料を減らせばいいものじゃないし
子供たちが食べたがるのは体から必要なものが欠乏してる証拠かと
731 :名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/04/16(日) 17:05:35 ID:ng6Xfrqs.net
>>722
こどもに素直に話してみたら?
比べられて悲しかったこと、でも弟嫁の方がいいって言われることも納得できること、作っても弟嫁みたいには作れないこと、ごめんねって気持ち。
こどもってやさしいから、わかってくれると思うよ。そうしたら、あなたも、ちょっとがんばろうって思うのかも。
こどもと一緒に料理やれば失敗しても楽しいかもしれないよ!
733 :名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/04/16(日) 17:55:32 ID:T1leSAu4.net
>>722
よそはよそ、うちはうち
っていうより同じ土俵に上がったら負けるのが目に見えて嫌だとしか取れないね
冷凍食品も使わないのは自己満足。当たり前。
自己満足で何が悪い!だよね
でも子供の満足はどこで満たされるのだろう
何が何でも自分の主導じゃなく
週イチでも子供の満足する食事を作ってあげたら?
ちなみに、大人より子供の方が汗をかくから味が濃いのは当たり前
どんどん味を濃くしないように時期によって薄くしたり
何か一品は出汁しっかりの塩分薄めで食べさせたりしてみては?
734 :名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/04/16(日) 18:37:35 ID:OfBzSe9t.net
>>722
別にベタベタ触って切って貼らなくても竹輪を輪切りにしてコーンを2つ詰めて黒ゴマを目にするとヒヨコになるとか、ウズラの卵を茹でて半分に切ったのとミートボールを半分に切ったのを重ねてピック刺してドングリ、とか簡単に出来るのあるよ。
どうしても子供だから比べて色々言ってくるかもしれないけど、最大限自分達のために頑張ってくれてる!って感じれば心は満たされるんじゃないかな。
化粧はある程度年齢を重ねればある程度はするのがマナーだと思うよ。
ミネラルファンデとか無添加のものもあるし出来る範囲でやってみたら?
化粧が無理なら髪型を凝るとかパーマあてるとか少しでも華やかに見えるようにするのはどう?
すぐには無理でも少しずつ改善していくその姿を見せることが大事だと思うよ。
736 :名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/04/16(日) 19:38:13 ID:u1dhIRh6.net
急な外出があったりでなかなかすぐにレスできなくてすみません。
みなさんたくさんありがとうございます

今日ですが、グラタンの人参を星にして見たところ娘は喜んでいましたが、息子は微妙な反応でした。
この星があるなら好きなキャラクターのご飯も欲しいと1人でブツブツ言っていました。

>>734
髪が細く少ないのであまり冒険はしたくないのが本音です。
一度ミネラルファンデも見て見ます。

>>744
栄養士ではないですが、それに近い仕事をしているので素人の可愛い料理だけの妹嫁の真似はしたくないって思ってしまいますね。
でも少しわたしも改善したいと思います。さすがに子供に嫌われるのも悲しいので。

みなさんありがとうございました。
737 :名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/04/16(日) 19:41:45 ID:u1dhIRh6.net
あと薄味なのは私が栄養やバランスを考えての結果ですが、旦那も「子供のうちから市販のおいしいものを覚えさせるな」が口癖なのでファーストフードでは味わえないであろう家の味を頑張っていたつもりです。
でもその旦那にさえも薄味について文句を言われてしまいイラついています
738 :名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/04/16(日) 19:45:20 ID:HdqxPlcJ.net
薄味が美味しくない薄味なんだろな
739 :名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/04/16(日) 19:54:59 ID:h/Z5hpPn.net
途中から妹嫁って謎の存在が紛れてて気になってる
実は旦那が嫁を装ってフルボッコさせたいのかな、とも思ったけど
それとも同性.カップルをぼかしたくて混ざったのか、コピペを改変してるのか
義妹と弟嫁を混ぜて書いちゃうならまだしも
740 :名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/04/16(日) 19:58:43 ID:u1dhIRh6.net
ただ義妹と弟嫁が混ざっただけだよごめんね
少し前で言い方統一しろとご指摘されたのでこっちまでおかしくなっちゃった
まぁでも関係性.は少しフェイクは少し入ってると思ってくれていいです
別に怪しいカップルとかではなんでもないけどね。
741 :名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/04/16(日) 19:59:56 ID:u1dhIRh6.net
もう〆ます。
さすがに揚げ足取るレスはもうやめて欲しいです。
ありがとうございました。
742 :名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/04/16(日) 20:40:46 ID:V6S/MQNLw.net
そういうところなんだよね
自分を否定されるのが許せないのかな
揚げ足取ってる人なんている?
743 :名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/04/16(日) 21:02:37 ID:vItQRmDF.net
うわぁやっぱり栄養士とかそっち系か…
メシマズとか食育行き過ぎとかって本当に栄養士の人の確率高いから、今回もそうかなと思ったんだ

弟嫁は素人料理と言うけど、栄養学がわかってるというだけで自分も料理は素人じゃないの?現に美味しくないと言われてるわけだし
料理の心得がある人なら薄味(というか塩分など控えめ)にしても、色々工夫して食べて美味しいものを作るもの

それに食事の意味って栄養補給だけじゃないんだけどな
子どもや旦那が笑顔で楽しく美味しいねって言える食卓って大事だよ、子にとっては親からの愛情感じる機会のひとつでもあるんだし
745 :名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/04/16(日) 21:21:31 ID:1Ri7DVRA.net
市販のものより手作りものが好きな旦那がマズイって言うんだからよっぽどマズイんだよ。
義妹の料理は可愛いだけの料理じゃなくて可愛い上に美味しい料理ってことでしょ

メシマズはだいたい言い訳に栄養を出してくるけど料理上手ければ栄養価の高い美味しい料理を作るんだよ。他人の評価と自己評価がかけ離れていることを自覚した方がいい
747 :名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/04/16(日) 21:44:48 ID:T1leSAu4.net
薄味ってただ薄いだけじゃ美味しくないもんねぇ
「人に合わせて工夫する」というのが出来ない感じかな
748 :名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/04/16(日) 21:52:34 ID:qLujyzRO.net
この人に必要なのは、キャラ弁でも濃い味の料理でもなく、ただただ協調性.なんじゃないだろうか
749 :名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/04/16(日) 22:03:08 ID:tnmTX4S9.net
鮮度の良い新鮮な野菜ならそのままとか薄味とかで素材の味を大切にって言うのは分かるんだけど
その辺の仕入れて売ってる店の物を買ってちゃ
野菜の味も栄養も随分落ちてるしね
朝採れ野菜とかスーパーに売ってても前日の朝とかだし
下手すりゃ1週間スーパーの冷蔵庫に入ってるのを普通に店頭に出してるからねぇ
754 :名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/04/16(日) 23:28:25 ID:8CNnkG7X.net
それに近い仕事をしてても栄養士みたいな資格持ちじゃないなら素人と一緒じゃないの?
それを「素人の可愛い料理しかできない弟嫁」ってw
ようするに料理云々じゃなくて、みんながあなたより弟嫁のことをよく言うのが気にくわないだけでしょ?
758 :名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/04/17(月) 01:17:36 ID:Y9oNp8mN.net
>>754
まあそういうことだろうね。
今まで子育てに関して見下してた弟嫁が色々評価されているのが悔しくて唯一勝ってる気がする栄養に固執してるんだと思う。
多分だけど弟嫁はある程度栄養も考えて作ってるんだろうな。
むしろ栄養のあるものって苦かったり子供の苦手なものが多いからそれをキャラにしたりして工夫して子供が食べられるようにしてるんだと思う。

ラップに直接書くのが抵抗あるならシールや絵を描いた紙を貼るとかいくらでもやり方はあるのにあれこれ言い訳してやろうとしないのは弟嫁の真似は負けを認めたのと同じ!と思ってるからなんだろうな。
結局自分を変えることじゃなくて相手を変えることしか考えてないからこの先もずっとこのままなんだろう。

408 :名無しさん@おーぷん 2016/10/26(水) 19:16:24 ID:jfs
初めての書き込みです。sageってこれで合ってますか?

子供の育て方間違えた気がします。
子供は中2なんですけど、なんていうか「物語」に対する欲とか理解力っていうのが全然無いんですよね。
だから一緒に映画見に行っても、説明されない部分がいまいち理解できなくて楽しくないみたい。
だからお恥ずかしながら、子供に映画を見せたいときは家でDVDで、しかも私が横で解説を挟みながら見ることになります。

心当たりは正直あって、見るものや読むものに制限かけすぎたのかなーと。
アニメとか漫画はディズニーで、ジブリはもののけ姫とかちょっとグロイ部分もあるし、OKとNGは作品による感じ。
暴力とかエ〇チな描写があるものは子供に与えたくないと思って、それが正しいと思ってました。

いったん切ります。
409 :名無しさん@おーぷん 2016/10/26(水) 19:16:55 ID:jfs
>>408の続きです。

最近子供がすごく読書家なママ友に「小さい頃どんなもの見せてた?」って
さりげなく聞いたら、「別に子供が好きなものを好きなように見せてた」って言われました。
よっぽど官能小説みたいなのじゃない限り、その子は小学校4年くらいから多少のラブシーンがあるような映画とか小説を読んでたみたい。暴力描写についてはキリがないし基本OKって…。
私はホラーとかミステリーとかはちょっと小説として一段落ちるっていうかラノベみたいだったり、怖い部分もあるから子供に早いと思ってたんですけど、ママ友の子はミステリーとかホラーから読書好きになって今はうちの子と同い年なのに夏目漱石とか読んでるって。

子供と夕食後1時間は読書タイムって決めてるんですけど、うちの子は内容を理解できてない。感想とか聞いてもボーッとしてる。
ママ友は「子供のこれが見たい、読みたいって気持ちを大切にしてあげたかった」って言ってたけど、私はそれが出来てなかったってこと?
試しに子供と本屋行って「好きな本買っていいよ」って言われても、面白そうっていう判断すら効かないみたいでボーッとしてる。
もうラノベとか解禁したほうがいいの?でもラノベって過激なものが多いみたいだし、最近のは主人公の都合のいい展開ばかりが続くって聞くしそれって情操教育に悪そうだし…。
なんか泣きそう。
411 :名無しさん@おーぷん 2016/10/26(水) 19:28:09 ID:0Eh
なんかもう手遅れ感はあるけど
子どもに「役に立つ」「役に立たない」みたいなのを親の浅知恵で考えないほうがいいよ
その子のキャパを超えるものを与えなかったらキャパが広がらないの当たり前じゃん
子どもが幼稚園行っても小学校に上がっても永遠に離乳食与えつづけてるのと同じ
栄養も足りないし歯もあごも消化能力も未発達のまま
412 :名無しさん@おーぷん 2016/10/26(水) 19:37:44 ID:i0V
>>408-409
子育てに失敗したんじゃなくて、あなたが子供を人間扱いしてないんだよ
だから子供は諦めきってるんだよ
あなたの前で自分の意見や感想、希望を言っても何一つ通らないと諦めてるから自発的に何かをしようとしない
でも母親がいないところでは普通に過ごしてると思うよ
子供が無気力なのは408の前だからだよ

いい加減、子供に依存するのやめなよ
子供は母親の思い通りになる人形じゃないんだから
しかもその上「失敗した」とかさ、失礼にもほどがあるよね?
子供をいったいなんだと思ってるのよ
きちんと独立した別人だと認めないと、そのうち子供に愛想つかされて捨てられるよ
413 :名無しさん@おーぷん 2016/10/26(水) 19:40:49 ID:AJV
自分で試しに読んでみて、面白いものを共有してみたら?
私は父親のお下がりで感想言い合って楽しかったけど…
あとは家で漫画は禁止されてたけど、学校の図書館にはだしのゲンとかブラックジャックとかあって読んでたな
最近は学校の図書館にもラノベとか名作漫画は置いてあると思うから、読もうと思えばいくらでも読めるから解禁も何もないんじゃない?
てか小1くらいかと思ったら中学生…
414 :名無しさん@おーぷん 2016/10/26(水) 19:57:08 ID:jfs
408です。
やっぱり叩かれますよね…。

でも実際、子供にどの程度好きなように作品に触れさせるかって難しくないですか?
私はそこの加減を間違えちゃったのかなと…。
皆さんはどのようにされていたんでしょうか?
正直私自身が読書家とか映画マニアってことでもなくて、どちらかというと無趣味な方ではあるんですけど、暴力とかエ〇チなのが苦手な性.格なんで、それで子供がそういうものに触れる嫌悪感があったのは認めます。

>>411
グサッと来ました。でもやっぱり子供が小さなうちは離乳食だし、塩分少なめのご飯だったり、スナック菓子は控えさせたりしますよね?
415 :名無しさん@おーぷん 2016/10/26(水) 20:00:15 ID:fSV
>>414
難しくないですよ。
お小遣いだけ渡して、使い道には一切干渉しない。
>>408-409 を読むに、その基準だと小学校の図書館にある本でもNGになってしまいますよ。
416 :名無しさん@おーぷん 2016/10/26(水) 20:05:08 ID:jfs
本当に皆さん子供の好きなようにさせているんですか?
すごく暴力的な本やエ〇チな映画を見たがったときはどうさせてるんですか!?

>>415
小学校の本も作品によってはNGにしていました。
怖いものが好きな子供になってほしくなかったので…。
417 :名無しさん@おーぷん 2016/10/26(水) 20:09:17 ID:0Eh
> 読書好きになって今はうちの子と同い年なのに夏目漱石とか読んでるって。

あなたは本当に文化を損得でしか考えていないんだなあというのがよくわかる
夏目漱石は文豪とされてるからあなたにとっては文句なしに偉いのかもだけど
作品の中では不倫やら自杀殳やらニートやらいっぱい出てくるわけですが
だったらやっぱりダメ!と禁止するような親じゃ子どもは読書好きになりようがない
どうにか親の目を盗んでいろいろ読んでくれと願うしかない
419 :名無しさん@おーぷん 2016/10/26(水) 20:15:14 ID:jfs
>>417
言っていることは分かりますけど、でもやっぱり夏目漱石って純文学ですし文豪ですし、読んでたらスゴイ!って思いますよね。
その差って、やっぱりラノベとは違うと思います…。
長い歴史で評価されてきた素晴らしい物を好むように子供にはなってほしいって普通の感情じゃないですか?
やり方は間違っちゃったかもしれませんけど、出発地点の気持ちは私も他の親もママ友も変わらないと思うんですよね。
良いものに触れてほしいんです。
420 :名無しさん@おーぷん 2016/10/26(水) 20:15:30 ID:FLB
>>416
もしかして何かする時は親の了解を得ないとダメってことにしてる?
421 :名無しさん@おーぷん 2016/10/26(水) 20:16:00 ID:fSV
>>416
あなたの子供の今の年齢は、200年ほど前の日本では結婚適齢期ですよ。
当然、子供も産んでいたわけで、性.欲が無い方がおかしいです。
エ〇チなものは勝手に見るでしょう。
そこから目を背けてると、逆に性.癖がゆがんだりしますよ。
422 :名無しさん@おーぷん 2016/10/26(水) 20:18:17 ID:jfs
>>416
了解とまではいきませんけど、私の好きじゃないタイプの本を読んでたら「そういうのお母さんは好きじゃないな。まだ早いよ」とは伝えています。

>>421
うちの子は幼いからまだエ〇チなものは分からないと思います…。
高校ならともかく、まだ身長も低いし中学生がそういうのに興味持つってなんかグロテスクに感じます。
423 :名無しさん@おーぷん 2016/10/26(水) 20:19:46 ID:fSV
>>422
それが間違い。
そうやって目を背けてると、性.病もらってきたり、妊娠したり(男の子ならさせたり)しますよ。
目を背けずに、性.教育をきちんとしないと危険です。
424 :名無しさん@おーぷん 2016/10/26(水) 20:21:29 ID:jfs
>>423
うーん。でもうちの子、まだ女の子と身長も変わらないし、多分あなたの子(イヤミに聞こえたらすみません…)とちょっとタイプが違うから別のケースだと思います。
425 :名無しさん@おーぷん 2016/10/26(水) 20:22:06 ID:9hS
正しく良い道だけに触れていれば、それで正しく良い道を進んでいけるというわけじゃないよ
誤っていて悪い道を知ってこそ、正しい選択を知ることができるという場合もある
暴力的な文化に触れてこそ暴力はよくないと学ぶことができる
大人になったら親の制限なんて利かなくなるんだからありとあらゆる悪いものと接触する可能性.がある
悪いものに接しないように制限するより、悪いものに接しても正しい判断をできる訓練をする方がいい
428 :名無しさん@おーぷん 2016/10/26(水) 20:23:40 ID:zGE
子供を親が締め上げていると大人になった時の反動が必ずある
子供を信じてある程度は好きにさせておく必要はある
429 :名無しさん@おーぷん 2016/10/26(水) 20:25:35 ID:AJV
中学生ならもう第二次性.徴始まってるのにまだ幼いって…
あと、子どもは親の背中を見て育つもの
子どもに純文学を親しんでもらいたいなら先ず自分で楽しめば良い
もう遅そうだけど
432 :名無しさん@おーぷん 2016/10/26(水) 20:28:08 ID:jfs
子供の好きに子供の好きにって皆さん言いますけど、本当に子供の好きにさせてたんですか?
キツイ言い方になりますけど、子供が欲しがったからってアレルギーの子に卵食べさせませんよね?赤ちゃんに固形物食べさせませんよね?
子供に与える本や映画を親が管理するってそういうことだと思うんです。
皆さんそういう管理はまったくゼロだったんですか?
子供がエ〇チな本を読みたがった場合はどうしたんですか?
子供が読書家(ラノベ以外でお願いします)っていうママの意見、聞きたいです
433 :名無しさん@おーぷん 2016/10/26(水) 20:32:40 ID:0Eh
>>432
あなたはアレルギー検査受けさせたわけでもないのに
子どもが卵アレルギーって勝手に決めつけて
絶対に卵は食べさせないの!って虐待して栄養不良にさせている親みたいだね
434 :名無しさん@おーぷん 2016/10/26(水) 20:33:02 ID:B4i
つい最近プリマに移動させられた規制差別両親の嫁みたいじゃないか。
極端で偏った親の知識だけで狭めた規制によって子供達が犠牲になってる見事な例。

中学生がまだまだ幼いとか思ってちゃいけないって。
それこそ昔は小さい頃TVみてたら普通にネ果の女性.なんてポンポンでてきたし
女の子なら小学校の時点で生理の話もされるよね。
友人の間でもそういう性.の話は少なからず何度か経験しているはずだよ。

そもそもさ。そういうものを見させて自分の子供が
簡単に犯罪おかすような間違った方向にいってしまうようなもろい育て方しかしてなかったわけ?
中学でちゃんとしていたら普通にきちんとモラルや善悪の判断がつく年齢だけど
それすらないって自分で言ってるようなもんだよ。
正直今頃子供に色んな物みていいよーっていったところで
一番興味があったころを押さえつけられた時期過ぎちゃったから手遅れ感ハンパないわ
437 :名無しさん@おーぷん 2016/10/26(水) 20:34:53 ID:jfs
>>433
アレルギーは例が悪かったかもしれません。まだ歯の弱い子供にお煎餅を与えるようなものだと思っています。

>>434
でも寝た子を起こすって言葉はありますよね?
ダメって言ってもやりたがるのが子供ですし、変なものに興味持ってほしくなかった…。
435 :名無しさん@おーぷん 2016/10/26(水) 20:33:57 ID:9hS
>>432
読書家の子供側の意見で申し訳ないけれど、自分は読む本を一切制限されなかった
本好きだったから学校の図書館にある本、辞書とか除けば全部読み切ったよ
旧約聖書から当時はそういう呼び方しなかったけれどラノベ的な作品までね
そういうありとあらゆる本を読む中で物事の良しあしを学んだと思う

本当にアレルギーみたいに忌避反応があるのなら
一回接触すれば自分にこういう本は合わないんだって子供でも理解するよ
読書でタヒぬことはないんだから卵アレルギーを制限するのとは全く同列に語ることはできないと思うんだけど
442 :名無しさん@おーぷん 2016/10/26(水) 20:36:13 ID:jfs
>>435
お子さんからの意見もありがたいです。
でもやっぱりそれはたまたまで、変な本に触れたことでエ〇チな子になる可能性.もあったんじゃないかと心配になります。
自分のことって客観的に見れませんし…。
441 :名無しさん@おーぷん 2016/10/26(水) 20:35:50 ID:AJV
本好きな子供(もう成人してるけど)の立場だけど
幼年→世界、日本の名作集をどかっと買ってもらう
クレヨンしんちゃんだけは禁止されてた
小学校→漫画以外は規制無し、漫画は学校で手塚作品とか読んでた
あと、父親が読書家だったから法律書とか物理書とか医学書とかお下がりで読みまくってた
中学以降は完全フリー
443 :名無しさん@おーぷん 2016/10/26(水) 20:37:20 ID:jfs
>>441
制限をかけられていたんですね。
中学以降から変な本ばっかり読むようになりませんでしたか?
445 :名無しさん@おーぷん 2016/10/26(水) 20:38:18 ID:fSV
源氏物語は□リコンから不倫まで何でもありだからねえ。
旧約聖書もエ□いし暴力的な表現もいっぱいあるよ。
446 :名無しさん@おーぷん 2016/10/26(水) 20:38:24 ID:B4i
>>442
あのさ。それをやった結果、結局何も興味がわかない子供ができたんだけど
それについてどう思ってるわけ。
大きくなればなるほど面白さを知らなければ興味はわかない。
興味がわいて読んでみよう!という時期を押さえつけてしまった結果
動かない子になってしまっている現状をどう見るの?
多分今更「すきなものをみていいよ!」っていったところでかなり手遅れだよ
447 :名無しさん@おーぷん 2016/10/26(水) 20:38:43 ID:jfs
レスが追いつかなくなってきたので最後に質問です。
納得いかない部分もありますけど、私が変だったのかなという気持ちも出てきました。
でもやっぱり「たまたまなんじゃないの?」とは思ってしまいますが…。
私の育て方が間違っていたとして、これから息子はどうさせたらいいでしょう?
449 :名無しさん@おーぷん 2016/10/26(水) 20:41:58 ID:B4i
大体エ〇チな子や暴力的な子になってほしくないって
人間の本能であり、年頃の男の子の性.欲なんて全否定したら
将来限りなく高い確率で性.犯罪犯すレベルの反動おこすわ。

夏目漱石だって自身の家族の背景考えたら作品に対する印象だってかわるわけ。
親の浅い知識で制限するんだから、それが成り立つのは小さい頃くらいで
中学校にいったらもう無駄だよ。だって規制する理由そのものがブレブレなんだから。
矛盾点どんどん指摘されてそのうち親の信用度がなくなっていく
454 :名無しさん@おーぷん 2016/10/26(水) 20:48:13 ID:B4i
エ□グロ暴力など表現を嫌がったり規制する人って総じて視野がものすごく狭いよねぇ。
18禁ものはグロとかエ□しかないって思って
一切自分も見ようとしないから単純に無知なだけなんだけど。
純文学が大好きなのに偏った目線しかないために面白さが大半減する感じで
実に勿体無い生き方してるって良く思うわ
455 :名無しさん@おーぷん 2016/10/26(水) 20:48:24 ID:jom
なんだっけ、男の子はエ□スの部分に興味を持たないと生とタヒに興味を持ちやすくてサカキバラとかはそんな例だったって聞いたことある
エ□スの世界に興味を持つことは男としては正常なことだよ
463 :名無しさん@おーぷん 2016/10/26(水) 21:00:36 ID:B4i
世の中誘惑なんて山ほどあって規制したってきりがないものばかりなんだよ。
絶対見せないようにするなんてやってもはっきりいって無駄。
自分が把握できない学校の友達のネットワークなりなんなり
親が知らないところで子供達は意外と色んなこと知ってたりするもん。

大事なことは子供が変なものを見ても、
きちんと道を踏み外さないように、それを自分の中で捉えられるように
親が普段説明なりフォローをしてあげることのほうがよっぽど大事。
何か異変が起きたときにしっかり教育する。
子供をきちんとみるってそういうことだよ
509 :名無しさん@おーぷん 2016/10/27(木) 18:19:39 ID:HA8
昨日、子供の読む者に制限をかけすぎて失敗したと相談して叩かれた者です。

自分の書き込みがまとめられていてビックリしましたが、やっぱりそこでも叩かれていますね…。
私はずっと、赤ちゃんのときは離乳食をあげて、だんだん固形にしていって、だんだんしょっぱい物や辛い物もあげていってっていう風に本や映画も管理するものだと思っていたんですけど、そういうものじゃなかったみたいですね…。
世間の人はやっていたとしても、私よりずっとずっと緩いし、それで問題なかったんだと分かってショックを受けました。

あと、理解力が低いことについて、うちの子がアスペじゃないかと疑われていましたが、それは違うと思います。
たとえば映画とかで「悲しい」ってセリフがハッキリ無くても、雨が降ってたら「主人公は悲しいんだなぁ」と分かるじゃないですか。
でもうちの子はそういうお約束みたいなのを全然知らないんです。
あと映画では回想シーンも苦手です。絵本みたいな、時間の流れがちゃんと時間の通りに進むのは分かるんですけど、「ここから回想ですよー」みたいに言われないと、時間の流れが不自然に感じて「なんで?」ってなっちゃうみたいです。
こういうのって本とか映画に慣れてる子だとスッと入るんですよね?うちの子は嫌々見てきたから、そういうルールがいっこいっこ身についてないんだろうなと悲しいです。

切ります。
510 :名無しさん@おーぷん 2016/10/27(木) 18:20:12 ID:HA8
今日子供と本屋に行きました。
好きな本を買っていいって言ったんですけど、やっぱりボーッとするばかりで…。
本当は良くないけど、ある程度選択肢を作ってあげたら選びやすいかな?と思って、ラノベ売り場に行って私が適当に何冊か取って「どれが一番気になる?」と聞いてみました。
ただ子供はモジモジするばかりで、私はずっと「これかな?これかな?」って聞いてて、中2の息子なのに赤ちゃん相手みたいだなって思ったら情けなくて本屋さんでちょっと泣いてしまいました。
結局子供は選べなかったみたいなので、ポップとか付いていて人気そうなラノベとミステリーを何冊かかってあげました。
今夜の読書タイムは緊張です…。
512 :名無しさん@おーぷん 2016/10/27(木) 18:36:45 ID:KUI
>モジモジ、が正確にはどんな感じか想像するしかないけど、突然お母さんが変わって戸惑ってるだけなら、これから良くなっていくかもね
ところで、読書タイムはお子さんだけに読ませてるのかな?
今日買った本、何冊かあるならその一冊を一緒に読むといいよ
一緒の物を共有するのは子どもも心を開きやすい
515 :名無しさん@おーぷん 2016/10/27(木) 18:48:55 ID:doF
アスペを否定してるけど第三者が読む限りでは発達障/害等を抱えてる可能性.は0じゃない気がする
ああいう障/害はラインが引かれていてここから先はアスペってわけじゃなくて
グラデーションみたいにその傾向の強弱があるという感じなので
端から可能性.を除外しない方がいいと思うよ

あと物語のお約束を身につけるなら漫画とかから始めた方が楽じゃない?
映像はやっぱり理解の助けになるし
映画やドラマと違って自分のペースで読み戻ったりできる
516 :名無しさん@おーぷん 2016/10/27(木) 18:49:32 ID:xn1
>>509
中二にもなって親子で読書タイムとかいる?
親から離れて自分の世界や親に秘密を作る頃でしょう
そうして成長していくものだと思うけど
友達が家に来たりとかしないの?そのときの息子さんの様子はどうなの?
まさか友人関係にも口を出していないよね

読書がどうのこうより、あなたは息子さんにずっと可愛くて純粋なままの子供でいてほしいんじゃない?
男の人に何かトラウマがあるの?
旦那さんとは上手くいってる?旦那さんは息子さんにどう接している?
521 :名無しさん@おーぷん 2016/10/27(木) 18:59:27 ID:HA8
また皆さんに叱られそうですが、アスペとはまた違う気がするんですよね…。
子供が中1のときに私はミステリーは好きじゃないけど、これは名作みたいだし解禁してもいいかな?と思って、試しに少年探偵団の本を読ませたことがあるんです。
何冊か読んでたんですけど、ミステリーってたまに最初に杀殳人シーンがあって犯人が分かってるやつあるじゃないですか。
あれに当たったときに最初の数ページで、「ママ、この本印刷ミスだよ。最初に犯人分かっちゃってるよ。ネタバレくらった!」って言ってて、びっくりしちゃったんですよね。
そこから「あれ?もしかしてうちの子ってこういうお約束みたいなの全然知らない?」って気になるようになっていったんですけど。
日常会話でおかしいと感じる部分はありません。大人しい子ですが、人間関係でアレ?と思う部分は今までありませんでした。
でも本とか映画が関わると母親として見ていて一気にアレ?アレ?ってなっちゃうんですよね。
でもそう考えると、この子がおかしいのって本とか映画が関わるときだけだから、いっそそういうのに興味が無い子なんだと割り切ってスポーツでもしてもらえばいいのかなぁ…。
夫の話は今回関係ないので割愛します。
522 :名無しさん@おーぷん 2016/10/27(木) 19:01:24 ID:GJI
内容だけ見ると何か障/害がある可能性.はある気がするわ
障/害がないならないでその反応は問題の根深さを感じさせる反応だけど
525 :名無しさん@おーぷん 2016/10/27(木) 19:08:10 ID:Jlb
あー。アスペじゃないけどそういう子って確かに私も知ってるわ。
一緒に映画行くと終わった後に質問がすごいの。
その子はDQNじゃないけど、DQNが映画とか小説とか理解できないのに近いものを感じた。
527 :名無しさん@おーぷん 2016/10/27(木) 19:10:22 ID:doF
面と向かってのコミュニケーションなら物語のような回りくどい感情表現しない
それくらいなら理解できるような程度の軽い障/害かもよって言ってるんだよ

回想シーンくらいあなたのような制限をしていたとしてもこれまで接する機会あっただろうに
それでも理解できていないんでしょう?
それはもう制限の問題じゃないんじゃないかと思う
532 :名無しさん@おーぷん 2016/10/27(木) 19:23:29 ID:HA8
>>525さんの指摘がハッとしました。
DQNという言葉は辛いですが、本当にそんな感じかもしれません…。

実は今年の春くらいにアレ?と思ったタイミングで、担任の先生に一度相談したんです。
そしたら「お子さんは発達障/害というより、純粋に理解力が育っていないのかなという印象です」とはっきり言われちゃったんです。
恥ずかしいんで隠していましたが、後だしになっちゃいますかね?すみません…。
先生の印象でちゃんとした診断を受けたわけじゃないんですけど、理解力を伸ばさなきゃ、そのためにはもっとたくさん本とか映画を見せなきゃって思ってました。
537 :名無しさん@おーぷん 2016/10/27(木) 19:33:31 ID:buf
>>532
本や映画に糸交った話にしてるあたりもう間違ってる気がする
何が違うかと言われると説明出来ないが
538 :名無しさん@おーぷん 2016/10/27(木) 19:34:25 ID:lcE
>>532
読ませて改善するならそれでよし
けれど発達障/害だった場合、どれだけ読書させても改善しないからね
そして発見が遅れれば遅れるだけお子さんにはマイナスになっていくことも付け加えておきますよ
539 :名無しさん@おーぷん 2016/10/27(木) 19:34:39 ID:0Fg
>>532
素人判断は一番危険だよ
なんの障/害があるか診断下すのは医師であってあなたじゃない
ここに書き込むより1日も早く精神科に予約とれば?
なにここのレスくれてる人を説得して同意が欲しいだけ?
何で親としてやるべきことを先延ばしにするの?
それに、父親は関係無いって、訳がわからん
子育ては自分一人だけでやってると思ってんのかー
540 :名無しさん@おーぷん 2016/10/27(木) 19:37:38 ID:HA8
耳が痛いですが医師の診断を本気で考えようと思います。
でも発達障/害だったら理解力が低いのは当然ですよね。
それだったらラノベ解禁する必要なかったなって思っちゃうけどそれも間違いなんでしょうね…。
541 :名無しさん@おーぷん 2016/10/27(木) 19:40:39 ID:KUI
自分は成人してから発達障/害が発覚した人間だけど、
ラノベとか大衆小説、アニメその他諸々で会話パターンやら感情パターンを覚えたから、今は医者でも迷うレベルの普通さだよ
無駄ではない
てか、解禁とか必要ないとかほんと止めてよ
いつまで精神的虐待するの?
542 :名無しさん@おーぷん 2016/10/27(木) 19:43:08 ID:HA8
なんか本当に私のやってたことって間違ってたんですね…。子供の読書とかに制限かけるのって百害あって一利なしって感じですか?
今日は色々やる事もあるのでおしまいにします。また明日報告に来るかもしれません。
543 :名無しさん@おーぷん 2016/10/27(木) 19:44:33 ID:lcE
>>540
本はどんなジャンルであれ読んで悪いというものじゃないよ
本人の努力とは関係無しに理解が難しいのに、努力させようとするのが問題なの
成功体験に繋がらない努力を重ねると、最終的に子供は意欲そのものを失う。本屋でボーっとしてしまうのはそのサインだと思うよ
抵抗あるかもしれないけど、早めに専門の医師の診断を受けるべき。なによりもお子さんのためにね
547 :名無しさん@おーぷん 2016/10/27(木) 19:55:43 ID:P8r
いい加減中学生になってまで相手に見る物制限させる幼稚な教育やめなよ・・・・
548 :名無しさん@おーぷん 2016/10/27(木) 19:59:16 ID:Cj2
>>547
本人が本読まないからね
もしかしたら読めないのかもしれないけど
単純に自分の理解できない物は気に入らないレスみたいに排除したいんでしょ
550 :名無しさん@おーぷん 2016/10/27(木) 20:05:52 ID:P8r
>>548
だよね。母親自身が本や物語の本当の楽しさや読み方を分かってないんだから当たり前だわ。
本当は友達とかそういうのに詳しい人からのオススメとかをキッカケに
自身が読みたいと思うことが大事だったなのに
250 :名無しさん@おーぷん 2016/10/24(月) 19:51:19 ID:Qnp
>>249
交際してる女性.にはこの状況は話してないよ。
そもそもまだ家に呼んだことがない。

知る前に話していた方がいいかな?
251 :名無しさん@おーぷん 2016/10/24(月) 19:54:08 ID:a2J
>>250
彼女から「女連れ来んでウリやらせてるんでしょ!?サイテー!!」って先に言われたいか…?
252 :名無しさん@おーぷん 2016/10/24(月) 19:56:35 ID:Aty
出所わからないなら噂に関わってる奴等に片っ端から内容証明郵便でも送ってやればいいじゃないか
253 :名無しさん@おーぷん 2016/10/24(月) 19:57:57 ID:t6K
>>245
具体的にどれが?
それはなんで?
254 :名無しさん@おーぷん 2016/10/24(月) 20:02:06 ID:EkA
>>253
噂を流すのをやめてほしいってのは、 >>246 で ID:a2J が書いている様に、町内会とか、
近所のお節介おばちゃんとかが井戸端会議でやる事。
どうやってそのまま法廷に乗せるんですか?
噂が、社会的評価を低下させたため、その損害賠償を請求するというのが弁護士の仕事。
その訴訟の結果、噂が止む事はあるでしょうが。
彼女に勘違いされるとかされないとか、それこそ法律の問題ではない。
255 :名無しさん@おーぷん 2016/10/24(月) 20:29:34 ID:7Oa
>>250
彼女には事前に話したほうがいい
彼女が噂を信じないとは限らない
彼女には一番分かっといてほしいはずでしょ
256 :名無しさん@おーぷん 2016/10/24(月) 20:30:13 ID:2sm
>>250
アドバイスを受けたように、日記で記録つけて 弁護士を探して 集会に弁護士同行させて
黙らせるのが一番じゃないかな。
親が出所で噂に尾びれ背鰭は止めらんないけど、一気に叩けば黙ると思う。
親も習う時にいて、容認していたこと 反対ならその時に反対していれば良かったし、不良になったのは親の監督不行き届きで躾の責任は持てない。と。
彼女には話した方がいいし、絶対弁護士入れて公式文書に顛末を残さないと結婚もだけど、将来の子供にも影響でると思うよ
259 :名無しさん@おーぷん 2016/10/24(月) 20:45:01 ID:Qnp
>>251
冷静に考えるとそうだよな。
隣の市だから大丈夫って考えていた。
>>252
流石にご近所さんにそういう事はしたくない。
>>256
参考して記録集めてから弁護士さんの所に行きます。
黙ってくれるといいんですが。
黙らなかった本気でご近所さんを巻き込むかもしれませんが裁判でも何でもやります。
あと町内会でも強気で噂に関しても真っ向からぶつかってみます。
268 :名無しさん@おーぷん 2016/10/24(月) 21:26:00 ID:Ze5
>>266
犬飼ってる(飼ってた)奴が犬処分しろなんて言ってきたの!?
何か根の深い問題とかありそう……
273 :名無しさん@おーぷん 2016/10/24(月) 22:07:36 ID:310
>>266
十中八九関わった全員が「犬程度」「犬ごときで」っていう感覚の持ち主。
わんこはその後の体調はどうかね。
餌や外だけでなく最悪もっと変なことされかねないから気をつけてね
277 :名無しさん@おーぷん 2016/10/24(月) 22:30:54 ID:7Oa
>>276 その例えは分かりやすい!
279 :名無しさん@おーぷん 2016/10/24(月) 22:43:04 ID:qWf
>>278
言っとくが俺も仕事が忙しいから確かに子供と関わる時間は少ないけど
休日は風呂入れたり嫁を呑みに行かせたりもしてる。
嫁に言っても
返事しない人は居ないことになるから。
の一点張りなんだよ。
280 :名無しさん@おーぷん 2016/10/24(月) 22:45:47 ID:hNt
>>279
つまりそれって奥さんの話を無視したり生返事してたってことじゃない?
この事については謝ったの?
281 :名無しさん@おーぷん 2016/10/24(月) 22:54:47 ID:qWf
>>280
俺は話しかけられてないと思ってる。聞こえてないし。
ただ嫁が言うには子供がさっきから何回も呼んでるじゃん!と。
相手に聞こえない発言は発言してないも同じだと思うんだが。
282 :名無しさん@おーぷん 2016/10/24(月) 22:55:08 ID:QZK
>>274
リアルで居ない者とされた人が知り合いにいる…
普段あまり家に居ない人は、いつの間にか家族の頭数に入らなくなるルールでもあるのかw
283 :名無しさん@おーぷん 2016/10/24(月) 22:58:16 ID:82m
>>282
えぇ…。仕事忙しくてとか??
うちの子供はベランダで飼ってる金魚まで家族の人数に入れるw
284 :名無しさん@おーぷん 2016/10/24(月) 22:58:35 ID:L0h
>>281
耳鼻科か心療内科を受診
286 :名無しさん@おーぷん 2016/10/24(月) 23:03:48 ID:QZK
>>282
そう、仕事忙しい&付き合いゴルフ、出張なんかであんまり家に居なかった。
ある時冷蔵庫が壊れて買い替えなきゃってなった時、育ち盛りの男の子×2がいるから大きいのを買おうって提案したら
奥さん「何で?3人しかいないのに必要ないじゃない」(本人入れて4人家族)って真顔で言われたんだって…
287 :名無しさん@おーぷん 2016/10/24(月) 23:04:17 ID:hNt
>>281
それ言ったら無視してる嫁と同レベルだ
服引っ張ったり肩叩かれたら気付くからそうしてくれって頼め
小さい子供なんだからお前が悪いで終わらず正解を示してあげるのが教育だろう
289 :名無しさん@おーぷん 2016/10/24(月) 23:06:34 ID:62Y
何回呼んでも返事もしない相手ならいないも同じだな
292 :名無しさん@おーぷん 2016/10/24(月) 23:23:46 ID:MMo
>>291
「自分は集中してるときは気づかないんだ」ってちゃんと説明して、返事がないときは肩や肘をつついて、とか案を出して謝りなよ。
あなたが聞こえてるのか、聞こえてないのか相手には分からないんだから。

うちは時々返事しない人(自分が返事してないことに気づかない)で、本当にストレスが溜まるし、無視されてるようで悲しくて腹が立つよ。本当に嫌。
295 :名無しさん@おーぷん 2016/10/24(月) 23:32:09 ID:QZK
そういえば、子供の頃、呼ばれて返事しなかったら数に入れて貰えなかったわ。
遊びに夢中で本人が聞こえてなくてもね。
理不尽とは思わなかったな
返事しなかった自分が悪いと思ってた。
297 :名無しさん@おーぷん 2016/10/24(月) 23:44:58 ID:qWf
子供は2歳。
俺だって頑張ってるわけだから家でくらい気も抜けるわけじゃん。仕事してない奴にはわからんだろうが放心状態にもね。
それでいて突然「パパいないんだよ」は腹が立つ。
ゲーム中に話しかけるな聞いてないとか俺も言ってるんだよ。それでこれなんだ。
301 :名無しさん@おーぷん 2016/10/24(月) 23:51:43 ID:hNt
ダメだこりゃ
プリマ送り?
303 :名無しさん@おーぷん 2016/10/24(月) 23:52:08 ID:nRZ
俺が他のことに集中してて聞いてない時の発言は発言してないも同じ
305 :名無しさん@おーぷん 2016/10/24(月) 23:53:59 ID:Fhf
>>301
誘導に従う素直な踊り子最近いないのでそのまま消えるならそれもよし
大人しく移動するなら話は聞くよね
よろしくです
307 :名無しさん@おーぷん 2016/10/24(月) 23:57:55 ID:nRZ
パパさんお話聞いて、プリマに移動して
308 :名無しさん@おーぷん 2016/10/24(月) 23:58:56 ID:qWf
悪いそれが何処かわからん
309 :名無しさん@おーぷん 2016/10/24(月) 23:59:56 ID:QZK
誰もゲームヤメレとは言ってない。
子供が起きてる間くらい子供の相手をしたら?と言っている。
310 :名無しさん@おーぷん 2016/10/25(火) 00:00:32 ID:LMu
>>308
まさか2歳児が寝る時間に一緒に寝ちゃう健康優良児?
314 :名無しさん@おーぷん 2016/10/25(火) 00:01:42 ID:qtW
>>311
こちらに移動してください
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1468994193/

まだ言い足りない人も一緒に移動してください
315 :名無しさん@おーぷん 2016/10/25(火) 00:01:46 ID:Sbe
>>312
足りんだろ。平日はむり。
316 :名無しさん@おーぷん 2016/10/25(火) 00:02:08 ID:STj
>>311
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1459087353/362-
ここが最新レス
ちょっと上の追加テンプレ読んで遵守して書き込んで下さい
このスレでコテトリつけてってね
317 :名無しさん@おーぷん 2016/10/25(火) 00:03:03 ID:STj
>>314
出遅れましたが気団なのでそちらは違うかと思います
319 :名無しさん@おーぷん 2016/10/25(火) 00:04:24 ID:LMu
プリマ既男が独りで踊るスレ Stage2
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1459087353/
こっちか?
322 :名無しさん@おーぷん 2016/10/25(火) 00:58:17 ID:ewX
同棲してた彼氏が生活費全く出さない、寄生三昧、時々甘えさせてやれば気遣わなくて良いと思ってる自己中で、別れて二年経つ今も思い出してイライラする。
323 :名無しさん@おーぷん 2016/10/25(火) 01:36:40 ID:PE6
>>322
二年経つなら新しい段階に進んだら?
327 :名無しさん@おーぷん 2016/10/25(火) 02:00:31 ID:ewX
あ、新しい恋は既に得ております。
今の相手に失礼でしょと思うかもしれないけど、やっぱり金貸して返ってこないまま別れたのでスッキリしないというかそこから思い出して腹立たしいやら。
328 :名無しさん@おーぷん 2016/10/25(火) 02:02:52 ID:ewX
>>326 自分がもっと自分の意志通したり、折れたりしなければもっと早くに解放されてたかもしれないと思って悔やんだりもしました。
329 :名無しさん@おーぷん 2016/10/25(火) 02:03:01 ID:33q
えー

そんな相手を選んじゃったのも若気の至りと思って飲み下すしかないなそれは
332 :名無しさん@おーぷん 2016/10/25(火) 02:10:55 ID:33q
>>330
むしろその糞男への怒りや鬱憤を今の彼氏と比較して、今一緒にいるのがどれだけ素敵な相手かを再認識する糧にしてしまえ
334 :名無しさん@おーぷん 2016/10/25(火) 02:27:40 ID:33q
金かー……

彼氏くんに頑張って出世してもらって、そんなはした金くれてやるよ!って言えるくらいになれるよう頑張れ!
336 :名無しさん@おーぷん 2016/10/25(火) 04:16:33 ID:xw9
愚痴
新しく新規オープンするお店の採用になった。
毎日トレーニングとオープン準備してるけど
私だけ、業務が又聞き。
休みの日に限って話がすすむ。
いくら直接教えてと頼んでも「オープンまでにはやるから」でほったらかし
又聞きで教えてくれる人達は実際は教わるだけでよっぽどが起こらない限りやらないので
やる気も覚える気もない人が流れだけ教えてくれてる。
しかもみんな言ってる事が違う。
んで、やるのは大抵軽作業。
同じシフト時間で同じ条件の人はなんか別の事をやっている。
しかもシフトよりその人だけ時間が異様に長い。
はっきり言ってやる気を失う。
どうせ私は試用期間だけなんじゃないかと疑ってる。
だからみんなみたく一生懸命できない。
別に仕事できないわけじゃない。教えてもらった事は一度でできるし
メモもとる、敬語で話すし、挨拶もする。
協力もしてるけど、なんかすごくバカらしくなる。
向いてないのかもしれない。明日早いのに全然ねれないもの
339 :名無しさん@おーぷん 2016/10/25(火) 13:28:58 ID:33q
>>338
これは……文字だけではなんとも判断しにくいなぁ。どういう口調とトーンで言ってるのかによる
怒鳴るように言うのか諌めてるのか小馬鹿してる感じか、同じ言葉でもかなりニュアンスが違ってくる
342 :名無しさん@おーぷん 2016/10/25(火) 13:36:50 ID:4F4
>>338
普通によろしくないと思う。
旦那はイライラするとそれをつい口癖のように口に出てしまうみたいだから
旦那自身が我慢を覚えるしかない気もするんだけど
旦那が苦手なことをやらせて「はーーー?そんなことも出来ないのかよ」
って直接言ってやるのが一番効果ありそうだけどどうかな。

ただ元々貴方に向けていたのがなくなって、次に弱い子供を対象にしはじめているっていう点が気になる。
自分の姉も似たような感じだったんだけど、最初年の近い弟をマウンティング。
その後背丈が伸びて頭も賢かった弟にかなわないと分かると
もっと下の妹(まあ自分なんだけど当時6歳と15歳の差)にマウンティングしはじめるようになったよ。
大人になってからダイブ減ったんだけど40過ぎても未だにやってくるくらいもはや一体化してる。
こういう人間の口数を減らす方法はマウンティング対象が本人より
色んな点が出来る・優秀であるって認識させるくらいしかないんだよね。
これだったらかなり深刻だと思う。
現状のようにまず貴方が子供をかばってあげることは必須。
かばうと同時にきちんと理由も含めて説得すること。
ただし旦那がヒートアップしてるときは本人まともに話きかないから
普段の会話など旦那がちゃんと話を冷静に判断できるコンデイションのときに
少しずつ説得していくのが一番大事。時間かかると思うけど頑張ってください。
343 :名無しさん@おーぷん 2016/10/25(火) 13:37:08 ID:U6H
>>339
小馬鹿にするというか呆れる感じで言うイメージです
私がその口調がイヤで結婚当初時間を掛けてどれだけ嫌か、言われたほうは嫌な気分になるか伝えたら言わなくなりました。
344 :名無しさん@おーぷん 2016/10/25(火) 13:42:22 ID:33q
>>343
あちゃー、一番厄介なパターンか……

子供は確実に傷つくから、一刻も早くやめさせないといけないけど、言って聞くタイプではなさそうだしなぁ
キレる恐れもあるけど、他の方も言うように客観的に自分の発言を知ってもらうのが一番でしょうね
346 :名無しさん@おーぷん 2016/10/25(火) 13:51:25 ID:4F4
>>345
あー・・・自分がどういう風に言ってるかまともに客観視できてないのか
そういう人間は録画が効果的かもしれない
一度息子に言ってる姿録音して冷静なときに見せるといいんじゃない
349 :名無しさん@おーぷん 2016/10/25(火) 13:57:49 ID:a7m
>>345
同じ言い方を旦那にもする
子供に嫌みな言い方してるとこを録画録音
この2つを根気強く続けるしかないよ
誰しも都合の悪いことははしょるとこはあるけど、子供の気持ち考えたらお母さんががんばるしかないよね
頑張ってね
応援してます
何も出来なくてすみません
351 :名無しさん@おーぷん 2016/10/25(火) 14:06:20 ID:33q
>>350
あ、ちょっと光明が見えた
お子さんの表情に堪えているようなら、単純に自分の感情のコントロールが下手&相手がどう受け取るか理解できてないってだけの可能性.が高い
根っこには愛情があると思うから、きちんと自覚させて正してやれば改善できるはずだよ
354 :名無しさん@おーぷん 2016/10/25(火) 14:15:22 ID:U6H
>>351
ちょっと私も光が見えました。
コントロールが苦手…確かにそうかもしれないです!
コントロールが苦手な人の言い方悪いですが操縦法みたいなものってありますか?

>>353
ありがとうございますw
そのトラブルになった時って時って発言に自覚というか他意というか相手を傷付けようという気は無かったのでしょうか?
経験者の方側の話が聞きたくて掘り下げますがすみません。
358 :名無しさん@おーぷん 2016/10/25(火) 14:33:24 ID:33q
>>354
多分ね、「そういう言い方やめて」だと、自分を否定された気持ちになるから反発するんだと思うのよ
言葉を封じるんじゃなく、「そういう時はこう言ってあげて」と例を提示してあげたらどうだろう
それでお子さんの反応が違ってくると知れば、少しづつ言葉遣いもシフトしていくと思う
373 :名無しさん@おーぷん 2016/10/26(水) 06:07:13 ID:z4h
あえて義理姉の悪いところをあげるなら、そんな男と結婚したことかな?
375 :名無しさん@おーぷん 2016/10/26(水) 11:19:25 ID:AvY
愚痴
534 :名無しさん@おーぷん 2016/10/27(木) 19:28:52 ID:0Fg
>>528
ディスレクシア?
トム・クルーズとダイアン・クルーガーがそうだったかな
536 :名無しさん@おーぷん 2016/10/27(木) 19:31:35 ID:JpG
>>530
課金するためにはまず支払情報を登録しなきゃいけない
支払情報を登録しない、もしくは削除すればうっかり課金したってことはなくなる
またiOS、Androidのどちらでも課金を無効にする設定がどっかにある
こっちも無効にしておけば、他のアプリでも課金することがなくなるので安心
544 :名無しさん@おーぷん 2016/10/27(木) 19:49:25 ID:Fv7
発達には当たらなくても、言葉を音としてしか聞けないとか、文章はただの文字で意味を理解出来ないって子供はいるよ。
報告者の子供もコレにあたるかも?
545 :名無しさん@おーぷん 2016/10/27(木) 19:49:30 ID:40s
>>536
ありがとう 無効にするところ探してみます
546 :名無しさん@おーぷん 2016/10/27(木) 19:53:57 ID:KUI
>>542
あ、そうだ、いつも都合の良いとこしか拾わないから念のため
本を読ませたら発達障/害治るって訳じゃないからね
もし本当にそうなら、療育が絶対必要
療育とかサポート受ければ教われることが、診断受けてないと自力で試行錯誤して苦労する
私はその試行錯誤で疲れて、色々人生失敗した

お子さんはあなたの所有物でもペットでも赤ん坊でもないよ
あなたと同じ、意思も感情もあってこれから長い人生を歩く人間
そのこと忘れないで
549 :名無しさん@おーぷん 2016/10/27(木) 20:03:53 ID:3dq
母親自身に障/害ありそうw
551 :名無しさん@おーぷん 2016/10/27(木) 20:07:14 ID:KUI
>>550
だよね
最初からみんな自分で先ず読めって言ってるのに全スルーだったし
552 :名無しさん@おーぷん 2016/10/27(木) 20:14:43 ID:rcJ
途中でぶっ込んじゃってたらすみません。
どう対応したら良いのかわからなくて。
営業担当の腕次第でお客さんをつなぎとめられる、みたいな仕事だと思ってください。
私は営業アシスタントチームの人間です。
キャンセルになったら利益にならないけど、それはお客さんの都合でもあるから
営業担当にキャンセルとかを伝えてお客さんとお話ししてもらったりするんですが、
キャンセルの連絡をすると、そんなもん伝えられても俺にどうしろっていうの?
と言われたので、じゃぁ、キャンセルになりました、処理はしておきましたって連絡すると
何で処理する前に連絡しないの?
って言う営業さんがいて、連絡してもしなくてもどっちも怒鳴られるっていう。
どうするのが良いかお知恵をお借りしたいです。
554 :名無しさん@おーぷん 2016/10/27(木) 20:34:33 ID:E4z
>>552
キャンセル希望のお客様とがいます、お客様とお話お願いします
じゃないと駄目なんでない?
営業が話す工程省いて処理するのは
文句言われても仕方ない気がする
556 :名無しさん@おーぷん 2016/10/27(木) 20:38:44 ID:rcJ
最初は
>キャンセル希望のお客様がいるので、ご連絡お願いします。
って伝えてたのですが。。。
557 :名無しさん@おーぷん 2016/10/27(木) 20:43:07 ID:KUI
キャンセルの希望があります、処理して良いですか?連絡はこちらでします
はどうでしょう?
話を通しつつ、手間はかけさせませんよアピール(笑)
573 :名無しさん@おーぷん 2016/10/27(木) 21:54:40 ID:rcJ
ICレコーダーは今度やってみます。
アシさんたちも、あの人はああいう人だししょうがないよねーって感じなので
コツコツできるところからやっていきます。
577 :名無し 2016/10/27(木) 22:31:26 ID:STo

未婚母子家庭に偏見の元友人にスレタイ。怒りが治りません。愚痴らせてください。

私 37
彼氏 31
元友人 37(独身彼氏無し)

彼氏とはお互いに愛し合っているけど、どちらも派遣のワープアで結婚や同棲はあえてしてません。(お互い合意の上です)
ですが子供は欲しいため、未婚・事実婚の母子家庭として一人か二人は産みたく妊活に夫婦で励んでいます。

友人とは付き合いも長く、妙な偏見も無いものと考えてたのですが、母子家庭に強烈な悪意を持っていたんです…。

私 妊活中だが結婚や養育費は考えてないんだ~、母子家庭支援の盛んな区に引越して、パートで慎ましく生きるつもり!
友人 ハア?(眉間に思いっきりシワを寄せるんです)彼氏さんは責任とらないつもりなの?養育費は子供の権利だよ。区を頼る前に実家にはなんて説明するの?

などと一気に喚き始めました。
私はひたすらポカーン。友人には彼氏がいないため、普段からノロケ話を聞かせていて悪いとは思ってましたが母子家庭とみなすや否や手のひら返しです。気分が悪くなり泣きながらその日は帰りました。
後日ラインで、私は所得がかなり低いため、児童手当や児童育成手当、児童扶養手当をフルで受けられるから大丈夫だよ。お金であんまり彼氏と喧嘩したくないんだよ。
と伝えるとまた友人が、
そういう手当は、配偶者の急タヒやDVなどで避難してる人が止むを得ず~みたいなやつでしょ。社会復帰のための一時的な自立支援であって、最初から手当を見込んで産むのとは違うんじゃないの?

税金をアテにする前にやるべきことたくさんあるんじゃないの(←原文まま)
という旨の返信が来ました。それ以来彼女のラインはミュートにしています。
それ以外にもムカつく内容がありましたが、省いています。
こういう人がいるからしっかりやっている未婚母子家庭が誤解されるし、今回の件のせいで社会が怖いです。生活保護の不正受給者のようなものと勘違いされているようです。
もうどうでもいいですが。
うまく友人に説明したいのですが、どうしたらいいでしょうか。
580 :名無しさん@おーぷん 2016/10/27(木) 22:41:38 ID:P8r
プリマ誘導でいい?
581 :名無し 2016/10/27(木) 22:43:38 ID:STo
釣りと疑われるほどなんですね…
もうどうしたらいいのか
584 :名無しさん@おーぷん 2016/10/27(木) 22:48:06 ID:bsz
~スレタイ
釣りと疑われるほど(ry

ずいぶん古臭いスタイルだな~ と思いました

1 :名無しさん@おーぷん 2017/04/13(木) 11:01:34 ID:hRF
嫁「てかさwwあんたの子じゃないんだよねwwだから偉そうにしないでwww」
ワイ「・・・え?・・・は?」
嫁「だからーwwあんたの子じゃないってww」
ワイ「えーと・・・それは」
嫁「あんたに子種仕込まれた覚えはありませーーーんww」
ワイ「・・・」
嫁「だから、あんたにとやかく言う資格ないのwww」
ワイ「・・・」
3 :名無しさん@おーぷん 2017/04/13(木) 11:02:28 ID:YO9
離婚したら
4 :名無しさん@おーぷん 2017/04/13(木) 11:02:53 ID:cJE
離婚案件やんけ
5 :名無しさん@おーぷん 2017/04/13(木) 11:03:33 ID:hRF
>>3
来年高校やからなぁ
このタイミングでゴタゴタしたら子供可哀想な気がするで
6 :名無しさん@おーぷん 2017/04/13(木) 11:04:06 ID:Frc
他人のこと心配すんなよ
7 :名無しさん@おーぷん 2017/04/13(木) 11:04:09 ID:27s
再婚連れ子?
8 :名無しさん@おーぷん 2017/04/13(木) 11:04:38 ID:hRF
>>7
お互い初婚、結婚後妊娠出産
9 :名無しさん@おーぷん 2017/04/13(木) 11:04:55 ID:qh4
全部録音しとけよ
12 :名無しさん@おーぷん 2017/04/13(木) 11:05:32 ID:hRF
>>9
衝撃の告白以降 嫁一切ワイとしゃべらず
11 :名無しさん@おーぷん 2017/04/13(木) 11:05:09 ID:YO9
えぇ...洒落になってないですやん
13 :名無しさん@おーぷん 2017/04/13(木) 11:05:36 ID:O9Q
なんでそんなのと結婚したの
15 :名無しさん@おーぷん 2017/04/13(木) 11:06:13 ID:hRF
>>13
結婚するまでは普通だったで嫁も
19 :名無しさん@おーぷん 2017/04/13(木) 11:07:35 ID:ul0
口論に勝つためには手段を選ばないスタイル
なお離婚裁判には負けて慰謝料を払う模様
17 :名無しさん@おーぷん 2017/04/13(木) 11:06:20 ID:YO9
とりあえず嫁の親に相談しに行っとけ
それが一番効くやろ
18 :名無しさん@おーぷん 2017/04/13(木) 11:07:10 ID:hRF
>>17
先週末、ひとりでふらっと嫁実家にこの話しにいったら
義父にゴルフクラブもって追い掛け回されたわ
21 :名無しさん@おーぷん 2017/04/13(木) 11:08:05 ID:YO9
>>18
なんでや...
23 :名無しさん@おーぷん 2017/04/13(木) 11:09:47 ID:hRF
>>21
うちの子がそんなことするわけないし
そんな事言うわけない!

ってかんじ、なんかもう理屈とかじゃなくて
ワイが話した内容が耳に入った瞬間に沸騰した感じになったんやね
24 :名無しさん@おーぷん 2017/04/13(木) 11:10:36 ID:qh4
>>12
もう一度ちゃんと話合えや
全部洗いざらい聞き出せ
25 :名無しさん@おーぷん 2017/04/13(木) 11:11:16 ID:o7h
>>23
まあわからんでもない
とりあえず鑑定しよう
26 :名無しさん@おーぷん 2017/04/13(木) 11:11:18 ID:1Ka
結婚するまでは普通やったっていうけど
それ猫被ってただけやん
27 :名無しさん@おーぷん 2017/04/13(木) 11:11:47 ID:Frc
離婚に強い弁護士やとって
今までの養育費全額と慰謝料奪えるな
29 :名無しさん@おーぷん 2017/04/13(木) 11:12:29 ID:hRF
>>24
一切話し合いに応じないで
>>26
子供の年齢から逆算すると間男と子作りしてたタイミングくらいから鬼嫁化してたっぽい
たぶん不倫して勝った気分になってるんやろね
32 :名無しさん@おーぷん 2017/04/13(木) 11:13:29 ID:Eyg
嘘松認定はまだ早い感じ
36 :名無しさん@おーぷん 2017/04/13(木) 11:14:43 ID:hRF
>>32
ウソやったら嬉しいわ
明日目が覚めたら全部夢だったら嬉しい
37 :名無しさん@おーぷん 2017/04/13(木) 11:15:59 ID:YO9
まぁでもなぁ実子じゃなくても子供可哀想やな
38 :名無しさん@おーぷん 2017/04/13(木) 11:17:33 ID:hRF
嫁ともめたときの内容は全部書かれへんかったけど
ワイの子でないのはほぼ確定っぽいで
間男が誰か割と具体的にほのめかしてたし
妊娠わかった前後の夫婦の性.生活的にも
おおよそ間違いない

鑑定については調べてみようと思うけど
娘にはあんまり知らせたくない
39 :名無しさん@おーぷん 2017/04/13(木) 11:18:29 ID:1Ka
まあ離婚なら弁護士に言うしかないわな
40 :名無しさん@おーぷん 2017/04/13(木) 11:19:37 ID:FK3
とりあえず
念のため子供とのDHA鑑定を
41 :名無しさん@おーぷん 2017/04/13(木) 11:19:53 ID:hRF
>>39
鑑定はどこかでしなきゃいけないとは思うけど
娘に知られずワイと嫁と弁護士の間の秘密で済ませる手段はないやろか
>>40
頭よくなるやつやん
43 :名無しさん@おーぷん 2017/04/13(木) 11:20:09 ID:ul0
義父ともども破滅させよう(提案)
46 :名無しさん@おーぷん 2017/04/13(木) 11:21:08 ID:hRF
>>43
義父母はちょっとクレイジーだけど
本質的には悪い人らやないんやで
短絡的で妄信的で意固地なだけ
47 :名無しさん@おーぷん 2017/04/13(木) 11:21:10 ID:wbL
娘に知らせないとイッチが浮気したってことを吹き込まれるんだよなぁ
48 :名無しさん@おーぷん 2017/04/13(木) 11:21:22 ID:2I7
子供の進路は本人の意思>それ以外の人間の意見が基本や
イッチかヨッメかは二の次だぞ
49 :名無しさん@おーぷん 2017/04/13(木) 11:21:30 ID:qh4
他人子供が可哀想とかwまあイッチの好きにしたらええけど
ていうかイッチはどうしたいんや?
54 :名無しさん@おーぷん 2017/04/13(木) 11:24:42 ID:hRF
>>47
母親軽蔑するような流れはよくない気がするんや
同じ女性.同士やし、娘の結婚間とかそういうの傷つかんもんやろかと心配
>>48
娘は商業高校いきたい言うてるんやけど
嫁は自分が出た高校(私立の元女子校)にいかせたがってる
ワイは娘が行きたいいうなら商業高校いかせたれやっていう主張
>>49
娘は普通に進学就職してくれたらよい
ワイの願いはそれだけ
55 :名無しさん@おーぷん 2017/04/13(木) 11:25:58 ID:YO9
いいかイッチ
夫と違う男との間に生まれて愛し合ってない夫婦に育てられた時点でお前の子供はまともに育つわけないんやで
58 :名無しさん@おーぷん 2017/04/13(木) 11:27:28 ID:hRF
>>55
娘は嫁よりワイにずっと懐いてるで
乳児期こそ嫁は猫可愛がりしてたけど
4歳くらいから一次反抗期はじまってすっかり愛が冷めたようやで
それからずっとパパっ子
56 :名無しさん@おーぷん 2017/04/13(木) 11:26:04 ID:FK3
子供のやりたいようにやらせようや
57 :名無しさん@おーぷん 2017/04/13(木) 11:26:27 ID:OFQ
娘に知られないなんて無理やぞ
絶対嫁がしゃべる
59 :名無しさん@おーぷん 2017/04/13(木) 11:28:03 ID:hRF
>>57
いやがらせに喋るやろうなぁという不安は常々ある
60 :名無しさん@おーぷん 2017/04/13(木) 11:28:14 ID:1Ka
>>57
これや思う
どのみち不倫の件は知れ渡るわ
しかしやで別の子ってのは知られたら不味いかも知らん
結婚観どころじゃなくかなり傷つく
父親になついてるならよりな
61 :名無しさん@おーぷん 2017/04/13(木) 11:29:08 ID:lsE
子供の進路は子供自身が決めるんやぞ
そしてそれを応援してやるんが親やぞ
62 :名無しさん@おーぷん 2017/04/13(木) 11:29:51 ID:hRF
>>61
せやから応援してるやん
嫁の反対をなんとか説得してたら>>1で書いた流れになったんやで
64 :名無しさん@おーぷん 2017/04/13(木) 11:30:54 ID:2I7
>>54
・本人の意思>それ以外の人間の意見をイッチが守る
・ヨッメの不倫と托卵
・>>55

が全部事実なら娘はイッチ側についてくれるやろ
68 :名無しさん@おーぷん 2017/04/13(木) 11:31:56 ID:AA/V
もし親子関係不在のままで事実を隠蔽してここまで養育させたのなら
相当悪質やし楽勝で勝てる案件やぞ
多額の慰謝料吹っかけて慰謝料放棄の代わり親権を譲れと言う交渉も出来るで

どっちにしろ今まで通りの夫婦関係はもう無理やから腹括れ
69 :名無しさん@おーぷん 2017/04/13(木) 11:32:03 ID:3s1
絶対勝てよそんな糞女に子供渡したらあかんで
70 :名無しさん@おーぷん 2017/04/13(木) 11:32:16 ID:YO9
間男はどうなんやろ知ってたんかな?
71 :名無しさん@おーぷん 2017/04/13(木) 11:33:32 ID:hRF
>>64
ワイについてくれるのはわかるんやけど
こんなのが知れたら、どっちかにつくつかないなんて判断できないくらい傷ついて憔悴すると思う
>>68
離婚は考えてるで
>>69
おう
>>70
間男は共通の知人
近いウチに話聞いてみようと思ってる
73 :名無しさん@おーぷん 2017/04/13(木) 11:38:41 ID:ul0
具体的にイッチはどうしたいんや?
74 :名無しさん@おーぷん 2017/04/13(木) 11:41:49 ID:1Ka
母親の不倫で離婚するってことにして
托卵の件は娘には伝えんのがベターちゃうの
80 :名無しさん@おーぷん 2017/04/13(木) 11:48:30 ID:hRF
>>73
嫁はパージしたい
娘はどっちと生活するか自分で決めさせたい
いずれにせよ養育の費用は出すつもり
81 :名無しさん@おーぷん 2017/04/13(木) 11:50:09 ID:F1l
ヨッメは熱が冷めとるって言うけど高校には口出すんか?なんでや
86 :名無しさん@おーぷん 2017/04/13(木) 11:59:21 ID:hRF
>>81
自分と同じ進路に進ませたいんやと
87 :名無しさん@おーぷん 2017/04/13(木) 11:59:49 ID:ul0
>>80
養育の費用は出すとか草
イッチ頭おめでたすぎやわ
そらクソま~ん(笑)にも引っかかるで
88 :名無しさん@おーぷん 2017/04/13(木) 12:00:55 ID:hRF
>>87
そら血の繋がりは別として生まれてから今まで娘として育ててきてるし多少はね
94 :名無しさん@おーぷん 2017/04/13(木) 12:06:56 ID:9wB
>>88
親権取ったら逆に相手に請求したれよ
92 :名無しさん@おーぷん 2017/04/13(木) 12:05:52 ID:kD2
ほぼ嘘やろし本当だったらイッチはなんでそんな女と結婚したんや
あまりにも見る目なさすぎやろ
93 :名無しさん@おーぷん 2017/04/13(木) 12:06:43 ID:hRF
>>92
不倫を契機に嫁が豹変したっぽいで
96 :名無しさん@おーぷん 2017/04/13(木) 12:09:23 ID:hRF
嘘松認定すると賢しこアピールになるんかしらんけど
やたらと湧いてきたな

嫁のこと以外でイライラするのも疲れるしもうこの辺でやめとくわ
話聞いてくれた人らサンガツ
101 :名無しさん@おーぷん 2017/04/15(土) 00:30:04 ID:cHF
大変かもしれんが離婚に強い弁護士雇って、
妻の発言を根拠に親子関係不存在確認の訴えを起こすんやで。DNAの鑑定求めて、妻が応じなければ不利な心象を与えられるで。
102 :名無しさん@おーぷん 2017/04/15(土) 03:47:20 ID:oDU
DNA鑑定で不一致だったら弁護士を頼んで
今までの養育費と慰謝料を汚嫁と間男に請求できるな
107 :名無しさん@おーぷん 2017/04/16(日) 15:01:19 ID:kgu
イッチ娘のためにがんばってな
お疲れ

483 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2015/05/16(土) 10:33:24 ID:Pq+mA7Vo.net
小学生の息子に、入学式以外着ないのでは勿体無いので、入学式用ブレザー上下を着せて登校させたら、
家を出る時は喜んで着て行ったのに、帰宅後「こんな服二度と着ない」と投げ捨てながら言われた。

話を聞くと服装について、帰宅路で同級生と下級生、教室でクラスの数人と担任の先生から
笑われたのが堪えた様子。

担任の先生から言われた冷やかしは、子供の為に上に訴えるべきか?
485 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2015/05/16(土) 10:46:07 ID:vp9eSAOm.net
何もない日にそんなもの着せて学校行かせたら浮きまくるし
友達にバカにされるのなんて当然だよなあ
さすがに着せて行かせた親の頭が悪いとしか言えないと思うけどな
先生だってどうしたのその格好?って驚いて笑っただけだろうし
それを上に訴えるとか、アホなだけでなくモンペにまでなるつもりなのか
まあわざわざageてるし釣りかコピペなのかもしれないけど
487 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2015/05/16(土) 10:59:49 ID:OrvWrfE/.net
>>483
こ、コナンくんかい?
500 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2015/05/16(土) 12:59:00 ID:KQPceUjM.net
>>487
おいw
501 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2015/05/16(土) 14:13:46 ID:zPNA5es4.net
>>487
せやかて工藤!

>>497
ほんこれ

>>491の子供は一年生かな
からかいの度に担任に文句言いにいったらキリないよ
491息子も笑われたことが悔しくてオーバーに言ってるかも知れないんだし
何着ていくのかは自由だけど、担任からしたら入学式用のブレザーを着てこられたら、汚れる授業の時とかいちいちその子のこと気にしなきゃいけないし面倒だと思う
489 :483@\(^o^)/ 2015/05/16(土) 11:25:11 ID:Pq+mA7Vo.net
先生が服装で子供をバカにすることに怒りを覚えたが、上に訴えるのは言いすぎか。

家族でよそ行きの時に何度かブレザーを着せて出かけたので、登校もOKと思った。
自分が小学生だった頃(25年位前)だと、学校に入学式用のブレザーを着て来たのを
数人見かけたけれど。
490 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2015/05/16(土) 11:40:09 ID:vp9eSAOm.net
まあ着せるのは自由だけどさ
それで子供が周囲にどう思われるかまで考えてやった方がいいと思うよ
余所行きと学校では違うし、親の子供時代と今ではだいぶ違うだろうしな

自分は子供時代を思い返しても
入学式の時のような格好を他の日にしてる子なんて記憶にないけどなw
491 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2015/05/16(土) 11:43:33 ID:OrvWrfE/.net
それでも、イジメて良いって理屈にはならないよな
しかも教師も一緒になって・・・・・・・

人に迷惑がかからない限り、いろいろな価値観が共存できる方が
世の中楽しいと思うけどねえ
心が狭いというか、意識が低いというか、
493 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2015/05/16(土) 11:51:18 ID:vp9eSAOm.net
>>491
それは正論かもしれないけど
子供はそういう浮いてる子がいたら絶対からかうからねえ
こういうのは無くせるものじゃないし
最低限そういうキッカケになるようなことは親の方が避けてやらないとだわな
まあイジメってほど深刻なものじゃないだろうけどな、からかわれただけで
495 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2015/05/16(土) 12:25:17 ID:gng0ZMuB.net
子供が可哀想
496 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2015/05/16(土) 12:26:56 ID:phpIVfKm.net
中学はしりつに
498 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2015/05/16(土) 12:28:01 ID:phpIVfKm.net
>>483
中学な私立に行かせてあげて
じゃないと、中学までずっと虐められる
497 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2015/05/16(土) 12:27:49 ID:gng0ZMuB.net
というか、先生はイジメたとかじゃなくてただその珍しい服装に触れただけなんじゃないの?
子供がそう受け取ってしまうのは仕方ないにしても
親がそこでキレるのはよくわからん
499 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2015/05/16(土) 12:54:56 ID:P4a0jb6D.net
子供じゃなくても、いつもはみんなラフな格好で出社してるところへ
いきなりスーツでキメてきたら、普通は聞くよね、どうしたの?なんでスーツ?って
529 :483@\(^o^)/ 2015/05/16(土) 23:00:55 ID:WBLx2hbq.net
様々な意見をありがとうございます。体育のないしかも午前中の集会で学校の終わる日を選んで着せたのですが、
息子は現在小学2年生で1年生の時も入学式用ブレザーを着せて行かせたけれど、その時は何も言われず、今回冷やかされ
特に担任が率先して「何だその格好」と冷やかしに拍車をかけられたので強いショックの様子。

もう、プライベートでも着たくない、一生着たくないとブレザーを投げられたが
プライベートでも着せない方がいいかな?
531 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2015/05/16(土) 23:17:28 ID:p9p8NW/m.net
>>529
貧困でどうしても他に服が買えないとかなら
子供にこらえろ言い聞かせるしかないんじゃない
532 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2015/05/16(土) 23:24:52 ID:G2FGq4jt.net
>>529
この後に及んでまだ着せようと言うのが信じられない。
というかそもそも着ないだろう。むしろ子供のトラウマだから結婚式とかブレザーが相応の時すら着たくないと言い出すかもね。

担任の言い方もネチネチしたものじゃなかったら「今日は学校終わった後直で晴れの場でも行くのか?」くらいのテンションだろう。
というか逆に聞いてあげないと無視したみたいになるし
533 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/ 2015/05/16(土) 23:43:32 ID:JD4iCwwO.net
>>529
えー
なんでそんなにブレザーに固執するの?
子供の気持ちを考えたことないでしょ?
そういうのは一種の精神的虐待

ひどいわ、あなた
虐められたことがないんだろうね

701 :名無しさん@おーぷん 2016/02/27(土) 03:00:30 ID:???
下の子が産まれてちょっと赤ちゃん返り中の3歳男児
お〇ぱいが飲みたくなったみたいで、「ちょっとのんでみよっかな~?」
なんてかわいいこといいよる
虫歯菌とかいろいろ考えて、お風呂の時ならいいよときめて二年ぶりくらいにお〇ぱい飲んでた
そしてお〇ぱい飲むのへたくそになってたー
あんなにじょうずにのめてたのになー、忘れちゃうんだね。
かわいかったけど、なんだかうるっとした
702 :名無しさん@おーぷん 2016/02/27(土) 15:50:14 ID:???
>>701
私はそれで乳、噛まれた……。
でもそのあと「えへへ、出てこない」ってはにかまれて許した。
703 :名無しさん@おーぷん 2016/02/27(土) 16:03:18 ID:???
>>702
出ないんだ!?
赤ちゃん返りしたら拒否せず飲ますのがいいって本で見たな

うちの子1歳1ヶ月
おもちゃなんかを箱に入れるようになって、その度にえらいね~と拍手してるから一個いれると拍手しちゃって進まない
そのうち箱から物を持ち上げて落とす、だけで拍手要求してきて拍手メインになってるw
705 :名無しさん@おーぷん 2016/02/27(土) 16:54:17 ID:???
ごめんなさい失敗

>>703
702です。
吸啜しないでいきなりガブー!!だったからね……。
飲みたがったのはそれっきりで、その後は下の子の授乳を見ると「飲み方忘れたったんだよねぇ~」って言ってたw

364 :名無しさん@おーぷん 2015/07/01(水) 17:23:46 ID:06o
身内にキラキラネームつけるのがいてドン引き
瞬と書いてアンドロメダ(女の子)
違う意味でお茶吹いたわ、というかしゅんと読んだらキレて暴れだした
男の子が産まれたらフェニックスなのかなぁ?
365 :名無しさん@おーぷん 2015/07/01(水) 17:38:34 ID:JeQ
そういえば遠縁に産後ハイで子供にキラキラネームつけかけた女性いたなぁ
三つ子の姉弟二人に樹里杏(じゅりあん)、空里杏(くうりあん)、海里杏(かいりあん)と。
何とか説得して樹里(じゅり)ちゃん、千里(ちさと)くん、海里(くうり)くんになったらしいけど元気かな
366 :名無しさん@おーぷん 2015/07/01(水) 17:39:55 ID:JeQ
最後は海里(かいり)くんだった
中学生になったはず
367 :名無しさん@おーぷん 2015/07/01(水) 17:40:23 ID:LF2
>>364
ん?と思ってWikipediaでみたら聖闘士星矢か
つーか、キャラ紹介でいきなり「非嫡出子として産まれ、孤児として育つ」って書いてあるんだけどいいのかw
368 :名無しさん@おーぷん 2015/07/01(水) 17:45:01 ID:06o
>>367
そう、そう言えばその身内は異常レベルで聖闘士星矢好きだったなぁと思い出した
まあ本人がいいと思ってんならいいんじゃない?
後日その旦那に聞いたらアンドロメダ呼びは身内のみで戸籍上はしゅんとの事で安心した
370 :名無しさん@おーぷん 2015/07/01(水) 18:26:36 ID:x9F
>>364
そもそもシュンは一般的には男の名前だし、かの青銅聖闘士も男の子だしねえ…
神話でのアンドロメダは女だけどさ

778 :名無しさん@おーぷん 2016/04/30(土) 10:21:17 ID:K0q
長男生まれた時、NICUに入ったり身長があまり伸びなかったりしてさー。心配だから仕事辞めて専業主婦になってくれって言われたんだけど。
子どもに「お母さんなんで家にいるの?友だちのお母さんはみんな働いてるし、お小遣いだってたくさんもらったり、習い事もたくさんしてる。働いてよ。」って言われて何とも言えない気分。
夫は「おまえが生まれた時にお父さんとおじいちゃんたちでお願いして、家にいてもらってる。」って言ってくれたけど、子どもは納得してない。
月一で子ども病院連れて行ったり、夜中救急連れて行ったりしたのは2歳までだから記憶にないんだろうけど。
そういう年頃ってのも分かってるけど、もういいや。
資格職だし、休みあけたら派遣登録して働くわ。
馬鹿馬鹿しくなった。
779 :名無しさん@おーぷん 2016/04/30(土) 10:34:36 ID:ay8
>>778
働いてたら働いてたで「お母さんなんで僕が帰るときおうちに居てくれないの?○○くんや△△ちゃんのお母さんはおやつまで作ってくれるって言ってたよ」とか言い出したかもしれないし
780 :名無しさん@おーぷん 2016/04/30(土) 10:36:44 ID:NCV
見事に教育に失敗しましたな
781 :名無しさん@おーぷん 2016/04/30(土) 10:37:43 ID:K0q
>>779
手作りのおやつとかご飯より、市販のお菓子や外食が好きみたい。外食あまりしないのも不満だそうだし。

>>780
失敗?したのかもねー。自分の子どもだから可愛いけど、小学校入ったら親の言うことより友だちの言うことなんだね。
782 :名無しさん@おーぷん 2016/04/30(土) 10:42:20 ID:K0q
習い事だって、お金がないからダメなんて言ったことないけどな。サッカーと公文やってたらそれ以上やる時間なんてないでしょって言ったのに。
夫がちゃんと話すからって言ってるけど、私だって自分で稼いだお金の方が気兼ねなく使えるし、暇でしょ?って学校の役員やらされることもないし。仕事はするわ。フルタイムかパートはまだ決めてない。
784 :名無しさん@おーぷん 2016/04/30(土) 11:06:21 ID:TtZ
>>782
子供は親の気も知らず、そのとき思ったことをすぐ言っちゃったりするからね、乙
悪気のない我が子の発言とはいえガッカリするのは良く分かる
もう一度お父さんから良く言い聞かせることは必要だと思うけど、782にまた働きたい気持ちがあるなら仕事するのはいいことだと思う
子供のお小遣いのためでなく782自身のために
785 :名無しさん@おーぷん 2016/04/30(土) 11:19:11 ID:74T
>>778
いい機会なので子どもたちには自分のことは完全に自分でやらせましょうね。
仕事頑張ってください。
いつか子どもたちがお母さんこんなに世話してくれてたんだって感謝してくれますよ。
788 :名無しさん@おーぷん 2016/04/30(土) 11:43:34 ID:K0q
レスくれた人ありがとう。
子どもの頃から憧れの職業だから、子どもが親離れしつつあると思って復職します。
夫も専業主婦下げとかする人じゃないのに、なんでこうなった…と言ってる。子どもの前でもお母さんありがとうって言ってくれる人だし。
ほんと、親の心子知らずだ。
790 :名無しさん@おーぷん 2016/04/30(土) 12:02:00 ID:EkC
専業下げする意味がわからん
誰もお前に食わせて貰ってないわっ!!
家の旦那が良いって言ってるんだから文句言うなって話だよね
791 :名無しさん@おーぷん 2016/04/30(土) 12:06:37 ID:K0q
何だろうね~家庭の事情で仕事する人もいるし、家にいる人もいるし。
他人のことはほっとけ!って思うね。
子どもが誰に何言われたかはまだ分からないけど、親がそういう話をするのを聞いてないと、小学生が他人の親のこと専業wwとか言うわけないと思うんだけど。
792 :名無しさん@おーぷん 2016/04/30(土) 12:23:49 ID:i1b
>>788
自分の母親は専業、周りの友達は母親も働いてて所謂カギっ子が多かった
スナック菓子やジャンクフード好き勝手に買い食いして自由で羨ましかったなー
うちの母親も働きに出ればいいのに、ってよく思ってた
でも大人になって「自分は幸せだったかも」って気付いた
いつか感謝の気持ちを持ってくれるから、あんまり凹まないでね
793 :名無しさん@おーぷん 2016/04/30(土) 12:42:52 ID:K0q
>>792
ありがとうね。
子どもにメリット・デメリット話して聞かせて、それでも働けというならそれでいいかなと思ってる。
周りが好きなようにお菓子食べてたら、そりゃ羨ましいよね。
796 :名無しさん@おーぷん 2016/04/30(土) 13:00:07 ID:KVK
>>787
小さい頃そういうことを母親に言ったら
作ってくれなくなった思い出
828 :名無しさん@おーぷん 2016/04/30(土) 20:53:35 ID:AOH
>>778です。
昼間は優しいレスをたくさんありがとう。
夕飯の後で子どもと夫と3人で話し合いました。
しばらく前に給食のエプロンを持って帰ってきたとき、ポケットがほつれていたので直してもたせたんだけど、それを友だちに言ったら笑われたと。
子どもの服もちょっとしたものなら直して着せてたんだけど、「そんなの買えばいいじゃん!お前の家貧乏なの?」と言われたようです。それで嫌になったみたいですね。
ヤツあたりのようなものですが、もう高学年なので仕事はします。
明日は夫が私がフルタイムで仕事したらどんな感じなのか子どもにわからせるために、シミュレーションするそうです。私は1日オフもらいました。
829 :名無しさん@おーぷん 2016/04/30(土) 21:09:40 ID:pic
>>828
良いですね!一日オフ楽しんで下さいね
830 :名無しさん@おーぷん 2016/04/30(土) 21:16:37 ID:AOH
>>829
ありがとうございます。
朝7時半に家出て夜7時まで何するんだwって感じですが、とりあえずスタバ行ってコーヒー飲みながら考えることにします。
831 :名無しさん@おーぷん 2016/04/30(土) 21:20:08 ID:pic
美容室はどうでしょう?
再就職するなら履歴書用に写真撮るので
皆さん美容室行かれますよ
12時間、外で潰すの疲れますよねw
832 :名無しさん@おーぷん 2016/04/30(土) 21:21:00 ID:cCd
>>830
日帰り温泉とか良いよー
朝風呂入って館内着で昼飯食べつつ何ならビールでも飲んじゃって昼寝、風呂、予算が許すならスパとかでピカピカリフレッシュ
家の事何も考えずにゆーーっくり過ごすの楽しいよ
833 :名無しさん@おーぷん 2016/04/30(土) 21:22:25 ID:AOH
>>831
>>832
両方いただきます笑
服も買いたいし、さっぱり髪切ってくるのもよさそう。ずっと後ろで1つに結ってたけど、ばっさりいきたいと思います。
834 :名無しさん@おーぷん 2016/04/30(土) 21:30:48 ID:74T
>>833
子どもってひとの家のお金のこと、平気で言いますよね。
私が小学5年の時、クラスの男子が一人の女子に「お前の親新しい家買ったんだって?893から金借りたんだろw」
と発言したことで担任交えてのクラスの話し合いになったことがあります。
これを機会に仕事を始めて、新しい生活のスタートですね。
今すぐは無理でも、パート→正社員の昇格狙いもいいと思いますよ。
頑張ってください。
837 :名無しさん@おーぷん 2016/04/30(土) 21:40:07 ID:AOH
>>834
悪気はないかもしれないですが、相手の子には一言言いたいですね。というか、相手の親ですけど。
連絡帳を使って、担任には伝えようと思ってます。
835 :名無しさん@おーぷん 2016/04/30(土) 21:35:07 ID:Lqu
>>833
オフ楽しんでくださいね。
そのシミュレーション後のお子さんの反応も気になる。日頃当たり前だと思ってたことのありがたみに気付けるといいですね。
838 :名無しさん@おーぷん 2016/04/30(土) 21:42:16 ID:pic
>>837
向こうの子供のやっかみな気がする
家にお母さんがいるのが羨ましい子が
そんな感じだった
憶測でしかないけどね
839 :名無しさん@おーぷん 2016/04/30(土) 21:44:20 ID:AOH
>>835
明日の夜来れたら、子どもの反応書き込みます。
今日だけでも反省してました。なぜ専業主婦になったのか、生まれた時のことを当時の写真、夫が書いていたブログ、母子手帳を出して話したので。

>>838
そうかもしれません。共働きの家庭なので、寂しかったのかも。でも、言っていいことと悪いことはもう分かるはずだし、物を粗末にする態度もこれから友だち付き合い続けるかどうか悩みどころです。そこは子ども次第ですけど。
840 :名無しさん@おーぷん 2016/04/30(土) 21:47:50 ID:zzK
>>828
よほど無理してボロボロの物使い続けてるわけでなければ
物を大事に使うこと自体は良いことだし
ほつれ繕うくらい金持ちでも兼業でも太っ腹で金遣い荒くてもする人はするよ
そんなこと言う友達とそんな風に育ててしまった親御さんの方が遥かに恥ずかしい
恥ずかしいっていうか所謂DQNみたいな感じがして
家庭内でどうこうってよりその環境大丈夫かなと
悪い影響受けすぎなきゃいいなという感想抱いた

まあ報告者も夫もまともっぽいから一時的にお友達の影響受けたり
隣の芝的な勘違い発言しても
いずれ自分の言動(覚えてたら)悶えるほど恥じる日来そうだけどね
844 :名無しさん@おーぷん 2016/04/30(土) 22:06:41 ID:AOH
>>840
手作りおやつのこととか、大人になってから分かったよって教えてくれた人も何人かいるので、うちの子もそうだといいなーと思ってます。

最初の書き込みはただの愚痴だったのにみんなありがとう。
明日は朝から出勤wしないといけないので、早めに休みます。
10年のブランクは不安だけど、本屋で最新情報仕入れたりしたいと思います。
843 :名無しさん@おーぷん 2016/04/30(土) 21:58:02 ID:4U2
給食のエプロンや白衣は、ほつれたりボタンとれたりしていたら縫って戻すものなんだけどね
学校からそういうプリントなり指導あるもの
だからその点に関して笑うのは完全におかしい
846 :名無しさん@おーぷん 2016/04/30(土) 22:08:57 ID:AOH
>>843
新しいエプロンを買うべき!と言われたみたいです。
うちの子どもがふざけてて大きく破損したなら弁償するけど、ポケットほつれたぐらいなら直しますよねー。

168 :名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/08/01(月) 01:10:16 ID:L1N1A/Vij.net
子供の躾について、定義(温度差)に差があることに悩んでいます。

父(私):30代
妻:30代、第二子妊娠中
子供;娘(3歳)

子供が悪いことをした際の対応について、夫婦間に隔りがあり迷っています。

子供が悪さをした際の優先順位は、
①口頭で注意(説明) ②叱り付ける ③体罰

という順位で行うべきというところは、夫婦間で一致していると思うのですが、
その内容に差異があるように感じています。

私↓
①注意(説明):どうしていけないのか、理由や根拠付けを持って言葉で説明する
②叱る:子供を罵倒する、萎縮するような大声をして叱りつける
③ビンタ、グーパン、その後どうして(肉体的に)痛い目に合ったのか説明

妻↓
①注意(説明):寂しかったんだよね、つらかったんだよね、という同意による感情強調
②叱る:注意(説明):どうしていけないのか、理由や根拠付けを持って言葉で説明する
③体罰:子が周りにも行うようになるので絶対にありえない。
171 :名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/08/01(月) 01:16:38 ID:L1N1A/Vij.net
本日あったことは、父親(私)に対して冗談半分だと思うのですが、
娘が私にたして「臭い」とからかったことでした。

まずは妻が「そういうことは言ってはいけないよ」と口頭で注意し、
それでもやめななかったので、私が「そういうのはやめようね、本当に怒るよ」と注意、
その後も私に寄ってきて継続したので、(私が横たわっていたところを、足の匂いを嗅いで「臭い」と言って来たので)
そのまま私が足で「じゃあこっちに来るな、嗅ぐな」と蹴り、娘が横転して大泣き。
という感じでした。

妻に「やり過ぎ」と指摘を受けたのですが、妻と私も最初に言葉でやめるように
言った上での行為なので、娘の自業自得だと思っているのですが、
妻としては過剰だと感じているようです。
172 :名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/08/01(月) 01:18:49 ID:L1N1A/Vij.net
説明
叱る
体罰

この定義に夫婦間で差異がある場合、どのように対処していくのが良いのでしょうか。
173 :名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/08/01(月) 01:19:24 ID:JuVzeIKI.net
正直な娘さんなのにかわいそう

と釣られてみる
174 :名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/08/01(月) 01:22:46 ID:FhY7Ct25.net
>>168
釣りじゃないと仮定してマジレス

奥さんのほうに認識あわせたほうがいいと思うよ
あなたのやりかたじゃあ虐待(というか不適切な扱い)になるよ
あなたが正しいという人は多分居ないので、それを念頭に置いて奥さんとよく話し合って。
奥さんとちゃんと話さないで相談したって意味ない。
ただ体罰の是非については異論あるかも。でもでもいきなり殴って後で理由説明は無いな。
175 :名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/08/01(月) 01:23:16 ID:L1N1A/Vij.net
>>173
毎日入浴はしていますし、休みの日は2回入浴しています。
それでも臭いのであれば、別の部屋に移動しますし、
それでも体質的に臭うのであれば、別居も問題ないと思っています。

わざわざ私の傍に寄ってきてクンクンして「クサイ」と言ってくるのが鬱陶しいのです。
また、その場合の対処の方法に夫婦で差異があるのを解決したいと思っています。
176 :名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/08/01(月) 01:25:36 ID:FhY7Ct25.net
>>171のケースだと、あなた自身が 叱る をすっ飛ばしてるじゃん 自分の基準にすら従ってないぞ
177 :名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/08/01(月) 01:27:10 ID:L1N1A/Vij.net
>>174
話し合いと呼べるレベルなのかはわかりませんが、
妻と話はしております。

私:一度口頭で注意した以上、二度も三度も大人(自分より腕力がある人)に対し、
  正しくないか間違っているかに関係なく腹を立てるような言動は慎まないと、
  理不尽な暴力に合う可能性があることを知っておくべき。

妻:体罰は周りの子、もしくは将来的に自分(私と妻)に帰ってくるべきだから、
  どんな理由があろうともあってはならない。

という感じで平行線です。
178 :名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/08/01(月) 01:30:02 ID:JuVzeIKI.net
臭くないのに冗談で言ってるのか、本当に臭いから言ってるのか
180 :名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/08/01(月) 01:30:17 ID:L1N1A/Vij.net
>>176
口頭でまず「こっちに来るな」と言い、「臭いなら向こうに行ってね」と言いました。
「あんまりしつこいと怒るよ?」と言い、それでも継続したので蹴りをしました。
182 :名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/08/01(月) 01:36:34 ID:FhY7Ct25.net
>>180
第一段階が「どうしていけないのか、理由や根拠付けを持って言葉で説明する」(臭いって言葉は人を傷つけるんだよ、本当でもそんな風に本人に言うことじゃないよ等?)で
第二段階が「子供を罵倒する、萎縮するような大声をして叱りつける」(いい加減にしなさい!いけないことだと言うのが分からないのか馬鹿者!等?)なんでしょ?
どっちもしてないじゃん
183 :名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/08/01(月) 01:37:45 ID:L1N1A/Vij.net
>>178
私自身ではそこは判別がつかないのですが、
本当に臭いなら、私に近づかなければいいですし、
私が別の部屋に移動することも問題ありません。

・私が娘から遠ざかる
・娘が私に近づかない

という選択肢を与えているにも関わらず近づいてきて、
わざわざ「臭い」と言って来るのは大人に対して失礼ですし、
親ならともかく、その辺の妙なオッサンに同じような言動をしたら、
ニュースになるレベルのことが起きると思っています。

>>179
感情的ですかね?
そんなに嫌いなら俺の傍に来るな、俺が出て行くわ、ってなりません?
184 :名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/08/01(月) 01:41:03 ID:FhY7Ct25.net
>>183
>選択肢を与えているにも関わらず近づいてきて、 わざわざ「臭い」と言って来るのは大人に対して失礼
>その辺の妙なオッサンに同じような言動をしたら、 ニュースになるレベルのことが

じゃあそう説明すりゃいいじゃん
出来なかったのはムカついて蹴ってから理由思い付いたからでしょ
思いっきり感情的です
185 :名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/08/01(月) 01:42:00 ID:L1N1A/Vij.net
>>182
>臭いって言葉は人を傷つけるんだよ、本当でもそんな風に本人に言うことじゃないよ等?)で

これは妻が言いました、発した言葉を全部書くとあまりに長文になるので書きませんでした。
一語一句覚えていませんが、比較的優しめの言葉でした。

>いい加減にしなさい!いけないことだと言うのが分からないのか馬鹿者!等?

書き方ば悪かったですね。

「じゃあこっちに来るな!嗅ぐな!」という感じです。
正直言って、大人でもドン引きするレベルの口調と表情だったと思います。
186 :名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/08/01(月) 01:43:55 ID:FhY7Ct25.net
>大人でもドン引きするレベルの口調と表情だったと思います

どういう感情でこれを書いてるんだwww
釣られるのって楽しいなあ
187 :名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/08/01(月) 01:44:54 ID:L1N1A/Vij.net
>>184
それは妻が説明済です(「別件で)過去に何度も何度も。
「パパだから我慢しているんだよ」というのは主な趣旨で。
188 :名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/08/01(月) 01:47:41 ID:FhY7Ct25.net
>>187
伝わってないなら何度でも父からも都度伝えなよ。
結局言葉で諫めてるのは母だけか
189 :名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/08/01(月) 01:48:12 ID:L1N1A/Vij.net
>>186
・私が別途家を借りてそちらに住み妻と子供と別居する(婚姻は継続)
・離婚する

どちらにするのか迷っている感情ですね。

深夜で思考回路が定まっていませんが、基本的には

「~しようね」
「~は良くないよ、こうしようね」

と諭して、改善しなければ大声とキツい表情で叱る。

それでもやめなければ体罰を与える、というスタンスではあると思っています。
190 :名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/08/01(月) 01:49:39 ID:FhY7Ct25.net
奥さんに決めてもらいな。
財産分与シッカリ。養育費ちゃんと払ってね。
191 :名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/08/01(月) 01:51:50 ID:JuVzeIKI.net
奥さんに嗅いでもらって本当に臭くなければ、「臭くないでしょう。そんなこと言ったらお父さんかわいそうよ」と言ってもらう。
奥さんが嗅いでも臭ければ、「毎日お仕事してるから臭くてごめんね、でもそんなこと言われたらお父さん悲しいよ…。臭いお父さんは嫌い?」
嫌いって言われたら「でもお父さんは好きー!ギュー!」

私も小さい時、わざわざ父の脇のにおい嗅いで、お父さんクサイー!ってキャッキャしてたなぁ
父もホラホラーwって押し付けてきて、臭いのはお父さんが一生懸命仕事してきた証拠だよーって母に笑われた思い出
192 :名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/08/01(月) 01:53:13 ID:L1N1A/Vij.net
>>188
いや、私も

①説明(注意)
②叱る
③体罰

の順を追っています。
ただ、①や②の工程を何度も繰り返さず、①で駄目なら②、
②で駄目なら③とやっています。
妻はひたすら①を続けるのみで、②や③の工程に全く進まないのが夫婦間での差異だと思っています。
195 :名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/08/01(月) 01:56:22 ID:L1N1A/Vij.net
>>190
私としては、それが望ましいと思っています。
どうせ近年中にタヒにますから。

>>191
単純に「臭いなら来るな」って思うのですよ。
あと、ニオイの問題は一つの例で、問題だと思っているのは、

説明
注意
叱りつける

の定義が夫婦間で違うこと、
また、次の工程に進むタイミングが、
私が早いのに対し、妻が遅いということだと思っています。
196 :名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/08/01(月) 01:57:50 ID:FhY7Ct25.net
段階うつるのが早いんじゃないの

あとさ3歳ってまだイヤイヤ続いてたりするよ
反抗するってことは脳や心が育ってる、自我ができていってるんだよ
そこですぐ引き下がるような都合のいい子は大きくなってから大変かもよ
嫌がることをわざとやる時期だとある程度受け止めてやらんと歪むよ
197 :名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/08/01(月) 01:58:05 ID:YxnA2yMU.net
>>192
夫婦間ではなく人間性の差異なので、躾に体罰や恫喝が含まれると思っている自身の考え方を見直す必要があるとおもいますよ。
まるっと無視されましたが、DVとは何か調べてみてくださいね
198 :名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/08/01(月) 02:00:06 ID:FhY7Ct25.net
都合の悪いレスや釣り云々レスは丸っと無視、これが本当の釣りのやり方ですよ
199 :名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/08/01(月) 02:00:55 ID:L1N1A/Vij.net
>>196
私が早いんだと思います。
「良くないよ」「やめようね」と言った後は、
「馬鹿者!」「愚か者!」と怒鳴り、
その後、ビンタ等になる展開ですね。

一般的な教育理論ではん、最初の段階をもっと何度も繰り返すべきだと聞いています。
一度やれば、次の段階に進んで問題ないと思っているのに対し、
妻は次の段階に進むべきではないと考えているように見受けられます。
200 :名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/08/01(月) 02:01:42 ID:Sm94XVlS.net
最終的に判断するのは警察と裁判官だしね
娘の葬式でどんな言い訳する気なんだか
201 :名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/08/01(月) 02:03:16 ID:FhY7Ct25.net
>単純に「臭いなら来るな」って思う
うん、だから感情で 怒って て、叱って ないよね

奥さんとの齟齬は奥さんと話し合い擦り合わせるしかないよね
ここで何を聞きたいの?どっちが正しいか?奥さんだよ?
202 :名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/08/01(月) 02:03:18 ID:L1N1A/Vij.net
>>197
口頭で優しく注意→口頭で厳しく注意→体罰

この流れを辿っても、DVとなるのでしょうか?

>>198
あえて無視しているわけではありませんので、
改めて見逃している質問、指摘があればレス番だけでも書いてください。
203 :名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/08/01(月) 02:06:30 ID:YxnA2yMU.net
>>202
なるよ
204 :名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/08/01(月) 02:06:57 ID:FhY7Ct25.net
え、3歳にビンタ...?
完全に虐待でしょ
虐待タヒさせる親が揃いも揃って「躾のつもふぃだった」って言うの知らないの?
つもりや手順、理由関係なく、強い暴言暴力は虐待なの
205 :名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/08/01(月) 02:07:00 ID:L1N1A/Vij.net
>>201
内心で「臭いなら来るな」と思ったのみで、
娘に対しては「じゃあパパが別の部屋に行くか、○○(娘の名前)が子供部屋に行ってね」
と言いましたが、これはNGなのでしょうか?

どちらが正しいのかと言えば、世間一般では妻の言い分が正しいと思います。

・穏便に家を出て行きたい
・子がまともな常識人に育って欲しい

という感じです。
206 :名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/08/01(月) 02:08:02 ID:JuVzeIKI.net
「臭いなら来るな」じゃなくて、臭くて悪かったなコノコノー!ギュー!三才の娘キャッキャみたいな流れでいいじゃん

工程とか、育児は工場の流れ作業じゃないんだからさ…
207 :名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/08/01(月) 02:08:55 ID:L1N1A/Vij.net
>>203
わかりました。
明日、自首、もしくはタヒにます。

>>204
そうなんですか。
会話が成り立つので、虐待ではなく暴力になると思っていました。
父親として失格ですね。
208 :名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/08/01(月) 02:10:48 ID:FhY7Ct25.net
>>182
じゃあ来るなって怒鳴ったんだったよね?大人もドン引きの声と形相で。
いいねえ程よくむじゅんを入れてくる感じ。基本を押さえた釣りだね。
209 :名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/08/01(月) 02:11:32 ID:cU7ksBfm.net
体罰されて育った経験から言うと 叩かれたり殴られた痛みと恐怖しか残らない
痛みや恐怖のショックの方が強すぎて どうして叱られたのかも残らない
親への信頼関係は崩れる +あんたなんか産まなきゃ良かった などの暴言
親はした事は一切忘れてるけど 子供は覚えてる
私は子供の心に寄り添いつつ 説明しながら叱るようにしてます
かなり忍耐力もいるしストレス溜まるけど
211 :名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/08/01(月) 02:18:02 ID:L1N1A/Vij.net
>>208
その日や場合によりますよ。
釣りではないです。

>>209
私も、冬の日全ネ果で外に放り出されたことや、
殴られたことは覚えていますが、何をしてそうなったのかは覚えていませんね…。
叱るまでに抑えて、手を出さないようにする工夫や知恵、
やっていることなどはありますか?

>>210
眠いと言えば眠いですが、面倒にはなっていませんよ。
ちゃんと話を聞いて、可能な限り答えていくつもりです。
オチは多分ありません。
少なくても、明日の朝~昼になるまでは。
213 :名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/08/01(月) 02:21:45 ID:FhY7Ct25.net
釣りじゃないの?じゃあさ、
>世間一般では妻の言い分が正しいと思います。

ってわかってるのにそれに合わせないのは何故?
結局手順や段階踏んで教育してるんじゃなくて、短気でムカついて怒鳴っちゃうし手が出ちゃうんでしょ?衝動的に
214 :名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/08/01(月) 02:25:31 ID:L1N1A/Vij.net
>>213
そりゃ、ここは育児板ですから、内容問わず妻の言い分が正しいことになるでしょ。

手順や段階は踏んでいるつもりですよ、何度も言っていますけど、
言い方は変わっているのかもしれませんが、
優しく口頭→厳しく口頭→体罰
という順序は夫婦で合致しているんですが、
次の段階に進むスピードの差が問題だと思っています。

個人的な考えとしては、「一度優しく注意したら、次は厳しく怒鳴っていい」
「厳しく怒鳴っても聞かないのであれば、殴るしかない」と思っているのですが、
世間から見れば、「もうちょっと長い目で見れば」と思われている用に感じています。

自分としては「事前に口頭で注意した」と思っているのですが。
215 :名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/08/01(月) 02:27:12 ID:YxnA2yMU.net
DVとは何か調べて、お近くのDV加害者構成プログラムなどの機関に電話を掛けて、2ちゃんではなくそちらに同じ内容を相談されたらいいと思います。
客観的にご自身を見直すきっかけになれば幸いです。
216 :名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/08/01(月) 02:27:16 ID:cU7ksBfm.net
子供のした行動に意味を見出して どうしてやったのかを問います
自分自身の行動を子供自ら省みて原因を気付かせるようにします
こちらが冷静でないと 頭ごなしに叱って 子供に本来伝えたいことが伝わらなかったりするので
私は大人なんだから 子供の目線に合わせはするけど 同じ土俵には立たないようにしてます
育児は育自 大変だけど可愛い我が子のためにも何とか生きなくては
217 :名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/08/01(月) 02:28:22 ID:JuVzeIKI.net
奥さんも体罰してるの?
218 :名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/08/01(月) 02:29:51 ID:FhY7Ct25.net
できれば殴るに辿り着きたくないのが親だと思うが、何故段階急ぐの?
3歳相手にそうすんなり聞き分けてもらえると思ってるなんて、あんた甘いよ
根気よく言い聞かせなよ
親父の根性の見せどころはそこでしょ

>ここは育児板ですから、内容問わず妻の言い分が正しいことになるでしょ
の意味が分からん
内容問わず????
219 :名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/08/01(月) 02:31:42 ID:L1N1A/Vij.net
>>215
了解しました。
建設的なご指摘、ありがとうございます。

>>216
>子供のした行動に意味を見出して どうしてやったのかを問います
そうですよね、何故そうするのかを考えたいと思います。

>育児は育自 大変だけど可愛い我が子のためにも何とか生きなくては
子供が可愛いと思えないのも問題だと思います。
遺書に「お前(娘)のせいでタヒにます」と書いてタヒのうと思っていますから、
多分、世間の父親より子供に対しての愛情が希薄なのだと思います。
220 :名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/08/01(月) 02:34:45 ID:FhY7Ct25.net
>会話が成り立つので、虐待ではなく暴力になると思っていました。
の意味も分からん

明日の昼には釣り宣言待ってるよー
万が一マジなら病院行ってね。しんぱい。
221 :名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/08/01(月) 02:35:18 ID:L1N1A/Vij.net
>>217
過去に2回だけ見ました。
内容は忘れましたが、父親(私)を侮蔑するような発言をした時に、
「パパは家族のために毎日辛くても仕事に言っている」というようなことを言っていたような気がします。

>>218
急いでいるわけではないのですが、口頭で注意の次は体罰しかないんじゃないですか?
言葉の説明と体罰の間に、何かするべきことはありますか?

育児板は基本的に、男性は忌み嫌われると思っていますけど、違いますか?
いつもは性別を隠して書き込んでいるのですが、今日は男性(夫側)であることを書いていますが。
222 :名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/08/01(月) 02:39:22 ID:L1N1A/Vij.net
>>220
虐待は相互通行が無い一方的なもので、
暴力は会話が成立する上でのものだと思っています。
まぁこれは個人的なものなので気にしないでください。

釣りではないですよ。
精神を病んでいるサラリーマンです。
精神科には通っていますが、首を釣った時も未遂に終わってしまったので、
とりあえずは生き延びています。

ですが、妻にも娘にも否定されていて、もうタヒぬつもりです。
生命保険の準備はしています。
224 :名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/08/01(月) 02:39:46 ID:FhY7Ct25.net
>>221
>言葉の説明と体罰の間に、何かするべきことはありますか?
根気よく言い聞かせ。
3歳に何を期待してんの?3歳に暴力で言うこときかせて恥ずかしいと思わなきゃ

>育児板は男性は忌み嫌われる
んなこたあないよ過剰な男アピールイラネってなるけど、上の相談者だって夫だけどマトモに相手されてアドバイスレスもらってんじゃん
言ってる内容で、奥さんのほうが正しいって言ってるの。
225 :名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/08/01(月) 02:40:28 ID:jUync1s1.net
>>221
あなたの親御さんはどういう育て方した?体罰は当たり前だった?
226 :名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/08/01(月) 02:41:58 ID:L1N1A/Vij.net
>>224
根気が無いのかもしれませんね。
私の口癖は「○○と言って、指摘(注意)したからやった(殴った)」ですから。

ごめんなさい、育児板では男性であるというだけで、
正しくても否定されるという先入観がありました。
227 :名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/08/01(月) 02:42:53 ID:Pi4Mq44x.net
>>207
上から流れ追って見ていったけど、あなたの育児方針は3歳に対してレベルが高過ぎる。それは反抗期など中学生以降ならまあ通じるかなってレベル。

それから3歳が萎縮するレベルで大声で罵倒する=叱るってのがあり得ない。
父親とはいえ、自分の倍以上背丈のある大人が上からどやしつけてきたら恐怖が刷り込まれる以外なにも無い。

それから、奥さんが妊娠中というのもお子さんが色々と変化する一因にもなり得るからね。子どもは敏感に反応するからね。
多少の赤ちゃんがえりもあると思う。そんな時ももう赤ちゃんではないからってクドクド説明したり、果ては怒鳴ったり殴ったりするの?
まだ産まれてから3年しか経ってない子に求めるレベルが高過ぎ。バカじゃなかろうかと思うわ。
228 :名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/08/01(月) 02:44:08 ID:L1N1A/Vij.net
>>225
父親は育児に興味が本当に無くスルーし続けていました。
良い意味でも悪い意味でも完全に興味なし。

母親は暴力上等、(私の)姉マンセーでした。
私が中学生になる頃には体力的に勝てなくなりましたので、
母と姉からの暴力は無くなりましたが。
229 :名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/08/01(月) 02:46:00 ID:FhY7Ct25.net
精神を病んでいるサラリーマンならなおさら自分の判断基準をあてにしないで奥さんの意見に耳を貸しなサイ!
そしてちゃんとお薬飲んで夜は寝て、昼間は日光浴びなさいよ
3歳と0歳押し付けて、しかも娘の将来に泥塗ってタヒのうなんざ絶対やっちゃなんねえ
230 :名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/08/01(月) 02:46:37 ID:L1N1A/Vij.net
>>227
バカだと思うから、隠し事なしに相談をしていると思っていると助かります。
求めているレベルが高すぎるということも自覚しています。
どのようにしてクリアしていくのか、少しでも情報が得られればと思って書いています。
231 :名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/08/01(月) 02:49:55 ID:L1N1A/Vij.net
>>229
嫁は婚前に強カン被害に合って、私より重度に精神科も世話になっているので、
どこまで信用していいのか疑心寛喜になっています。
保育士の資格は持っているので、育児に対して正しい知識はあっても、
冷静な判断ができないように見えるのです。

薬は飲んでいますし、仕事にも行っています。
232 :名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/08/01(月) 02:50:18 ID:L1N1A/Vij.net
失礼、疑心暗鬼、です。
233 :名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/08/01(月) 02:50:25 ID:dbSQz39x.net
口頭注意の次は態度で示す
あなたの場合は手をあげるだけど、「気分悪い!そんな事を言う人は嫌いだ!」ってその場から立ち去るか娘さんから距離を置くだけでも十分よ
そしたら奥さんも「あなたのした事は悪い事、パパにごめんなさいしましょう」ってフォローしやすいと思うな
3歳相手に器が小さいと思う
大声や手をあげるべき時は、注意では間に合わないような命に関わるような事をした時だけ
その方が効果的だし威厳が保てる
234 :名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/08/01(月) 02:54:00 ID:L1N1A/Vij.net
>>233
距離を置くという意味で、別途家を借りることは検討しています。
(もしくは私の実家に私が帰るというのもアリですが)
235 :名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/08/01(月) 02:56:33 ID:FhY7Ct25.net
まず暴力で言うことを聞かせようって考えは捨てな
自分の育ちや親からの愛情を否定されるようで辛いだろうけど、あなたのお母さんの愛情表現や躾は間違ってたんだよ
で、3歳っていうのは、幼児。子どもによってはまだオ〇パイ飲んでる。赤ちゃんがちょっと大きくなっただけなの。
言葉が喋れるイコール何でも理解できるじゃないの
言語野が発達してきてはいるけど感情抑制も知識も何もかもが未発達なの。
その場で言うことを聞かせることが目的じゃなくて、繰り返し繰り返し関わっていくことで、
身体や脳の成長とともに段々と我慢できるようにしたり、色々出来るようにするのが躾であって教育じゃないかい?
あなた自身だって感情抑制も行動抑制も出来てないのに、3歳の女の子になぜそれを求めるの?
娘はあなたのフラストレーションの発散道具じゃないよ
236 :名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/08/01(月) 02:59:14 ID:dbSQz39x.net
>>234
いや、、3歳の子の言動にそこまでする?
器小さすぎw
隣の部屋に行くとか、背中を向けてしばらく口きかない相手しないとかその程度で子どもは反省するから
家出たって効果ないよ
3歳には「パパおでかけしたのね」くらいにしか理解できないからw
237 :名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/08/01(月) 02:59:56 ID:FhY7Ct25.net
しかし病んでるのによく子作りしたね

奥さん現在は治ってるんでしょ?目下治療中で自杀殳企図ありのあなたよりずっと判断能力は信頼できると思うよ
奥さんの言うこと信じなよ
238 :名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/08/01(月) 03:01:58 ID:L1N1A/Vij.net
>>235
いや、私の母親の教育法は間違っていたと思っています。
その上で正しい教育をしようと思う自分がいます。

>あなた自身だって感情抑制も行動抑制も出来てないのに、3歳の女の子になぜそれを求めるの?

ごもっともです。

>娘はあなたのフラストレーションの発散道具じゃないよ

自分が受けることができなかった、正しい躾をさせたいと思っています。
でも、これって上の方の書き込みと矛盾していますね…。
239 :名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/08/01(月) 03:04:31 ID:FhY7Ct25.net
暴力に訴えちゃってる時点でお母さんの教育法を踏襲しちゃってるよ
娘さんがお母さん(妻)に優しく諭されることに嫉妬したりしてない?
240 :名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/08/01(月) 03:05:18 ID:L1N1A/Vij.net
>>236
そうなんですよね。
ですから、しっかりと公正文書で、
「お前(娘)のせいでタヒぬわ」って残してタヒのうとしているんですよ。
そうしたら、娘が一生後悔するかなって。

>>237
嫁が子供を欲しがっているんですよ。
嫁も治ってはいませんね、当然ですが。
たまたまネクタイが切れて生きている自分より、
適切な判断能力があると思うようにします。
241 :名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/08/01(月) 03:07:36 ID:L1N1A/Vij.net
>>239
嫉妬というより、「そんな甘いやり方でいいの?」って感じです。
悪いことをしたら、小便漏らすレベルで殴るべきじゃないの?って思ってます。
242 :名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/08/01(月) 03:08:51 ID:L1N1A/Vij.net
>>241で言う「悪いこと」というのは、

・信号無視
・電車が来る駅で手を離して走る
・親の許可が無い食べ物を食べる(アレ持ち)

です。
243 :名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/08/01(月) 03:08:53 ID:FhY7Ct25.net
娘が一生後悔するのがいい教育でいい躾なの?
じゃあ躾や教育って何のためにするの?
ひいてはその人が幸せに生きられるようにするためじゃないの?
娘を一生不幸にするのがあなたの望む教育ですか?
244 :名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/08/01(月) 03:10:07 ID:dbSQz39x.net
かかりつけの先生に相談しなされ
3歳の娘のせいで家を出なきゃいけないし、タヒんだ方が良いですよね?って

あなたは親の立場で躾けたいんじゃなくて3歳レベルでケンカしてるだけだよ
245 :名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/08/01(月) 03:10:39 ID:6rft9b7I.net
間違ってることを認めたくない気持ちはわからなくないけど、今どき体罰はいいなんて
どこで話しても「いいと思う」なんて言われるわけない。
3歳で、注意した、怒った→はいわかりまちた、なんて素直な子がいたら、生まれつきなのか
よっぽどひどい虐待受けてる子かとしか思わないけど。

育児をなめてるのだと思うよ。
打てば響く、レスポンスは即、思ったように返ってくる、そんなもんじゃない。
数年、あるいは10年20年の長い目で見なくちゃいけないのに。

娘さんがオドオド自己否定の強い女性となり、DV、あるいはDVまがいのモラハラ、紐男等、
変な男性を連れてくるような事態になってほしくなければ、甘々の父ちゃんで、
>>206さんのような対応できるよう頑張ってみたら。
私も、産んですぐはそんなこと絶対無理だと思ってたけど、演技してたらできるようになった。
最初は「ゆがんだ人間になってしまったら困るのは私」と思って自分のためにしてたけど、
だんだんそんな気持ちではなく子供のためと思えるようになった。
246 :名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/08/01(月) 03:12:30 ID:rTngixDb.net
>>231
精神がどうとかは置いといて一般的には奥さんの流れは普通だと思う。
3の暴力に訴えるしつけは程度にもよるけど三歳児相手なら命に関わる問題で散々言い聞かせても聞かない場合(妹の髪をハサミで切ろうとした、言葉で説明して叱っても何度もやる、みたいな)でギリじゃないかな。
三歳児って確かに話も通じるようになるし二歳までよりぐっと大人に近づいたように感じるけどまだまだ簡単なことしか分かってないよ。
あなたのことを臭いだの言ってきたのも単に面白いと思って悪ふざけだったんだと思う。
だからってしていいことではないと思うけど、本人としては面白いと思ってやってるから急に殴られても何で?しか残らないと思う。
根本を理解してないから臭いと言うことは悪い、ではなくお父さんに近づくことは怖い、と認識されてしまうと思う。
それって躾としてはどうなの?と思うよ。
247 :名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/08/01(月) 03:13:09 ID:ECi8WN5G.net
悪い事をしなくても子供は小便漏らすしなw

しかし子供っぽい人だね。中学生みたい。
何故子供を持ったのかと貴方にも奥さんにも思ってしまうわ。
248 :名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/08/01(月) 03:13:14 ID:zzNPvt1A.net
>>240
母親にされたことの恨みを娘に後悔させることで晴らそうとしてんの?
母親に恨みがあるなら、母親に復讐しなよ。
攻撃する相手が違うっうーの。
249 :名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/08/01(月) 03:15:12 ID:FhY7Ct25.net
お母さんの暴力による躾は間違ってたんでしょ?
なら
>悪いことをしたら、小便漏らすレベルで殴るべき
って短絡思考(最初の主張である手順云々すら消えてるし)は間違いってことだよね?OK?

殴って罰を与えることが目的になっちゃってて、教えるって要素がないじゃん。殴って黙らせて表面上言うこと聞かせるのはそりゃ楽かもね、長期的に根気よく言い聞かせるよりは。
250 :名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/08/01(月) 03:18:49 ID:6rft9b7I.net
ここは、皆タヒにたいと思うようなことがあっても子供を育てるために踏ん張って生きていこうって
思ってる人たちばかりだし、子供の甘えにさんざん付き合ってるので大人の愚痴に付き合う余裕はないと
思う。
すぐに結果を求めるのは甘えだと思う。
私も大声で怒ってしまうことはあるよ、体罰はないけど。でもそこはちゃんと反省するよ。
自分を省みようよ、大人なら。
251 :名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/08/01(月) 03:21:31 ID:Pi4Mq44x.net
他の方も言ってるけど、貴方は指導するってのが抜けてる。子どもは何度も何度も間違うから、親も根気良く何度も何度も付き合って注意して良い方へ導いてやるんでしょ。
命に関わることだけは厳しくてもいいけど、それ以外の悪ふざけやイタズラに対しても怒鳴ったり殴ってたら、娘さんだって正しい善悪の判断力なんて身に付かないよ?
252 :名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/08/01(月) 03:24:47 ID:L1N1A/Vij.net
>>243
自分が「幸せ」と言えない人生でタヒぬのであれば、
娘もそうなるべきだと思っています、
少なくても、私が幸せな人生で無はなくなった要素の一つなんですから。

>>244
何度か相談しましたが、自分のことは自分で解決しろ、
家族の問題は家族で相談しろ、という結論でした。
要するに自己責任、自分で何とかしろと。
一応、十年以上、模索していたんですがね…。

>>245
娘がどんな人間に育つのは、娘自身の問題だと思っています。
また、結婚相手も相応の相手とくっつけばいいと思います。
253 :名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/08/01(月) 03:28:44 ID:L1N1A/Vij.net
>>246
多分それはあると思います。
嫁も私も反応をしてしまったので、面白いと思って続けてしまい、
私も嫁もマジ切れしてしまったような気がしてきました。

>>247
嫁が子供が欲しがっていたからです。

>>248
今の私にストレスを与えている娘に対して、復讐をしたいという気持ちですね。
流れから私の母の話が出てきましたが、あんまり関係ありません。
お前のせいで、男として一番大事な三十代が駄目になったと知らしめたいという気持ちがあります
255 :名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/08/01(月) 03:30:24 ID:FhY7Ct25.net
>>252
ハア?
ボクチンが不幸なのに娘(3)は幸せなんて許さないもん、道連れだい!だって娘(3)ってボクチンを臭いとか言って傷つけたんだもん!ムキー
って
それもう躾だの教育だのまっっったく関係ないじゃんまじむかつくこいつ優秀な釣り師だな
256 :名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/08/01(月) 03:33:25 ID:FhY7Ct25.net
タヒんじゃだめだけどどうしてもタヒにたいなら変 遺書残さずに黙って逝けよ 離婚してからな
257 :名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/08/01(月) 03:35:01 ID:L1N1A/Vij.net
>>249
私の母については、理論的な部分が無く、
機嫌の良し悪しが問題であったと思います。
私の場合は、客観的事実で娘を叱っていると思っています(法に触れるかどうか)

>>250
自分を省みた結果、親たる資格が無いと指摘されているので、
明日、タヒぬことにしました。

>>251
何度も何度も注意すべきだと思います。
ただそれが、軽い注意→重い注意→体罰というステップアップを踏むべきという私の考えと、
軽い注意のまま進展しない嫁の注意の差異が問題なのです。
258 :名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/08/01(月) 03:36:24 ID:L1N1A/Vij.net
や、自分がここまで不幸になったのは、
半分は娘のせい、1/4は嫁のせいだと思っているので、
それを残してタヒにますわ。
259 :名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/08/01(月) 03:37:05 ID:L1N1A/Vij.net
じゃあさようなら。
釣りではありませんが、ニュースになるようなレベルにはならないと思います。
261 :名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/08/01(月) 03:38:52 ID:L1N1A/Vij.net
ゴメンナサイ、「明日」ってのは嘘ですね。
日付はとっくにかわっているから、「今日」ですね失礼。
263 :名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/08/01(月) 03:39:33 ID:6rft9b7I.net
育児放棄ですか。
266 :名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/08/01(月) 03:46:22 ID:6rft9b7I.net
子どもを作ってしまった時点で、「自分」など捨てて「お前かわいいな~!生まれてきてくれて
ホントによかったよ~!」「お前がいてくれて本当に父さん幸せだな~!」って嘘でも言わなきゃ
いけないものなんだよ。
自分の気持ちとか感情とかどうでもいいわけ。
そりゃできればそうなっていくように仕向けられればいいけど、無理なら演技するしかない。
そんな演技でも子供はちゃんと育つ。

タヒぬことすら許されないのよ。「タヒぬ」んだったら自分がないのも同然でしょ。
だったら自分を封じ込めて演技すればいいじゃん。
268 :名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/08/01(月) 04:06:11 ID:1tc9hlcX.net
子育てに向いてない親っていると思う。
自分と家族の人生のために、まずは別居
するのが良いのでは。
子どものせいで明日タヒにますって、連呼して
る人が変わる努力をする気力があるとは思えない。
自分の事だけで精一杯なんじゃない。。
距離を置いたら見えてくる事もあるのでは
269 :名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/08/01(月) 07:51:44 ID:5dvVUA+L.net
ざっとしか読んでないけど、釣りじゃないなら発達障害とかなんじゃないの?
病院でそれを調べてからにして欲しかったわ
職場でも色々やらかしていそうな人だよね
272 :名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2016/08/01(月) 08:40:52 ID:J7GCq6+m.net
虐待は連鎖するって本当ね
自覚がないところがなんとも

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